Preso em um casamento sem sexo? Vamos conversar a respeito disso
Os casamentos sem sexo geralmente envolvem perdas que permanecem não ditas e não tratadas. Quando a conexão sexual e a intimidade mútua param entre os cônjuges, eles geralmente ficam juntos
- Os casamentos sem sexo sofrem a perda da intimidade devido à perda de compartilhamento e de ser conhecido. Geralmente são casamentos sem sexo por padrão.
- Especialistas nos dizem ser muitas vezes o próprio vínculo entre os parceiros que torna as apostas de revelar questões muito altas.
- Muitas questões conspiram para roubar o vínculo sexual dos parceiros: raiva, exigências da vida cotidiana, medo da disfunção, uso de pornografia.
- Porque a vida está sempre mudando, um casamento íntimo exige o esforço de manter e reconstruir o vínculo diariamente.
Os casamentos sem sexo envolvem uma perda que permanece não dita e, frequentemente, não tratada.
Quando a conexão sexual e a intimidade mútua param entre os cônjuges, eles geralmente ficam juntos presos em sentimentos de rejeição, perda, raiva e resignação. A verdadeira armadilha é o silêncio — a incapacidade de falar sobre a falta de conexão sexual que deixa um casal sem sexo por padrão.
Silencioso e sem sexo
Ao longo de muitos anos de trabalho com casais, fica claro que não é fácil para a maioria falar sobre sexo e muito menos sobre a falta de sexo.
- Eu me preocupo de que algo esteja errado comigo. O que eu disse?
- Penso que ela está tendo um caso. Eu quero saber?
- Masturbar-se com pornografia tornou-se mais fácil. Eu não posso dizer nada.
- Viver assim é muito solitário.
É provável que as reticências sobre a falta de sexo contribua para os dados e pesquisas limitados sobre casamentos sem sexo. O que sabemos, no entanto, nos diz que os casais que perderam sua conexão sexual não estão sozinhos.
A questão não são os números- é a perda de intimidade, desejo e a incapacidade de lidar com isso juntos para recuperá-lo.
- Ele está preocupado com o desempenho, então não faz propostas e começa a assistir pornografia. Ela se sente rejeitada e com raiva, mas não diz nada.
- Ela teme ter perdido o desejo sexual e evita responder à intimidade indo para a cama mais cedo ou mais tarde. Ele se sente rejeitado e ressentido.
- Ele quer dizer algo sobre ela nunca mais se vestir. Ela deseja que ele se barbeie como costumava fazer. Nenhum diz nada.
- Ela sabe que ele esta deprimido, então diz que antidepressivo pode afetar o funcionamento sexual.
- Ela não consegue superar um flerte que ele teve anos atrás. Isso a mantém indisponível.
- Ambos estão realmente insatisfeitos com menos afeto e menos relações reais, mas nenhum diz nada, antecipando as críticas do outro. Sua mutualidade não é reconhecida.
Um casal triste não se amando usando um smartphone na cama
Fonte: tampara/iStocks
Presunção, Projeção e Proteção
Uma das razões pelas quais não conseguimos encontrar as palavras para discutir a intimidade sexual é que as apostas em torno da intimidade parecem muito altas. Como terapeuta e autora, Winifred Reilly descreve:
"A intimidade surge quando uma pessoa faz um movimento para se aproximar de outra, sem garantia de que esse movimento será recíproco." (p.137).
Assim, independentemente do status do relacionamento, é mais fácil para muitos casais apenas fazer sexo, ou, em muitos casos, recusar sexo, do que falar sobre isso.
Os parceiros muitas vezes não querem constranger, magoar ou criar tensão para não mencionarem que a túnica velha é desagradável, a rotina sexual não está funcionando, apalpar não é um convite atraente, a falta de elogios é ensurdecedora ou eles estão muito deprimidos para serem sexuais.artigo continua após anúncio
A vida atrapalha o sexo
Em algum lugar na mistura de empregos, filhos, sogros, gravidez, doença e realocações, é fácil para os parceiros "perder esse sentimento amoroso". Esther Perel capta isso no título e tema de seu livro, sexo no cativeiro.
Sob essas exigências, um casal pode desistir e perder seu vínculo sexual ou redefinir a conexão sexual como notas, gestos, beijos, um abraço rápido, mensagens nos olhos que dizem: "Eu te amo, sinto sua falta" ou mensagens de texto. Que dizem: "É uma conspiração - o mundo está nos impedindo de ficar".
Se um casal não consegue ver o valor em ajustar sua conexão sexual, para deixar claro de alguma forma que ainda desejam um ao outro, eles podem assumir o pior e perder o que têm.
O que a pesquisa oferece
Tanto os homens quanto as mulheres entrevistados receberam uma lista de 22 razões possíveis para o homem não fazer sexo ou a suposição da mulher de pôr que seu marido havia parado de fazer sexo com ela.
A primeira razão escolhida por 68% dos homens foi: "Ela não é sexualmente aventureira o suficiente para mim". O primeiro motivo escolhido por 66% das mulheres foi: "Ele perdeu o interesse e não sei por quê". Mesmo expressado por homens e mulheres que não são casais, fica claro o fracasso em "conhecer e ser conhecido".
A máscara da raiva
Outra descoberta da pesquisa é que entre às cinco principais razões dadas pelos homens para não serem sexuais e para as mulheres pensarem que seus cônjuges não eram mais sexuais, estava a raiva.
A raiva é um aspecto comum dos casamentos sem sexo. Muitas vezes é um muro que desqualifica a conversa e a conexão. Como tal, é importante ressaltar que a raiva é quase sempre um sentimento secundário usado para encobrir outros sentimentos como o medo, vulnerabilidade, vergonha, culpa, depressão, insegurança, tristeza, etc., que permanecem muitas vezes não reconhecidos por ambos os parceiros.
arNão há dúvida de que a pornografia sempre existiu e sempre existirá. Nesta cultura, domina o mundo online.
Na pesquisa de Berkowitz, 25% dos homens que pararam de fazer sexo escolheram como motivo "preferência por assistir pornografia e se masturbar". Das mulheres cujos maridos deixaram de fazer sexo, 27% escolheram o mesmo motivo.
O autor de Diga me oque você quer nos diz que o problema não é a pornografia, é o uso indevido da pornografia como substituto do relacionamento sexual. Ele ressalta a necessidade de os parceiros entenderem seus próprios desejos e os de seus parceiros e aprenderem melhores habilidades de comunicação sexual. Passar de parceiro para pornô não é uma resposta.
Vamos conversar a respeito disso!
Se você está em um casamento sem sexo, você não está sozinho e não sem opções.
Todos enfrentam o desafio de trabalhar juntos para manter o romance e reconstruí-lo quando ele for lavado, o que é provável.
Comece a reconstruir de uma maneira que o coloque lado a lado. Convide seu parceiro para uma caminhada de 10 minutos regularmente; planeje uma pausa regular para o café em um lugar tranquilo, comece a escolher e tocar música desde os primeiros dias quando estiver fazendo uma tarefa ou dirigindo juntos.
Quando seu parceiro pergunta: "Por que devemos fazer isso?"
Considere: "Porque estamos aqui e eu te amo". "Porque estamos juntos e você é importante para mim." "Porque nós merecemos isso."
À medida que avança, você saberá o que se encaixa e qual pode ser um risco sexual que vale a pena correr. Se o seu parceiro perguntar por que você está falando sobre sexo ou memórias antigas, reconheça que você quer falar sobre a intimidade entre vocês dois, mas não tem certeza de como.
Se você receber pouca ou nenhuma resposta, ou mesmo um fora, e você ama esse parceiro, respire, acredite e prossiga com confiança.
Mantenha-se firme. Modele o que quiser: o elogio, o bilhete, o abraço, pequenos passos íntimos. A abertura pode ser difícil de ignorar. Pode dar a você e seu parceiro algo para conversar.
"O amor é uma escolha, não uma questão de destino. É uma escolha renovada a cada dia." -Decano Francis Alfar
As informações publicadas por MundoPsicologos.com não substituem em nenhum caso a relação entre o paciente e seu psicólogo. MundoPsicologos.com não faz apologia a nenhum tratamento específico, produto comercial ou serviço.
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Simplesmente desisti, separei paguei o que devia e toquei o barco, foi difícil no começo, foco no trabalho, treino e produção, aos poucos voltei a sair e encontrar pessoas, recuperei tudo e muito mais, adivinha quem passou a me procurar. Nunca mais entro em relacionamento, você é apenas um pagador de boleto, e se for mulher é apenas um troféu, a vida é curta
Hoje vivo em um relacionamento sem sexo principal motivo é falta de tempo a sozinho com minha esposa geralmente estamos com novo filho e ele dormi ao nosso lado então nem de dia nem de noite fazem dois meses que não temos relações e não sei o que fazer só teria tempo de parasse de trabalhar aí transo e morro de fome é um dilema
Imagina eu que só tenho 27 anos e ele 31, e acabamos de fazer 2 anos juntos esse mês , e já fazem 7 meses que não temos relação , nos namoramos pouco e logo nos juntamos , ele deixou de me procurar , quando eu procuro sempre diz que tá cansado , que não sente vontade , eu estou tendo crises de ansiedade porque estou muito confusa , pelo que investigo ele não me trai , e ele fala que me ama mas n sente mais vontade , já pedi pra ele fazer exames porém os resultados não consta nada de anormal , não está com baixa testosterona, aí já pedi pra ele buscar ajuda psicológica mas ele n aceita , e eu não sei mais o que fazer porque somos muito novos e não temos filhos , e eu fico a pensar que se com dois anos de relacionamento e sem filhos está assim imagina quando tivermos com 10 anos e com filho pequeno … eu não sei mais o que fazer e nem o que pensar , estou muito angustiada
O meu caso é complexo. Só eu procuro, mas acho que escolhi errado e agora estou pagando pela escolha errada. Não é que minha esposa é ruim, mas somos incompatíveis , na época não percebi isso, talvez por emocional. Mas eu estou esgotado, não sou perfeito, mas tranquilo. Vou começar a desistir.
Resposta ao comentário do Luis Paulo — 02 Agosto 2023 É exatamente isso, eu estou vivendo exatamente isso. Sinceramente eu não sei onde vai parar, porque eu já estou chegando ao meu esgotamento e cansaço. Vou começar a procurar fora, porque na mão já não faz sentido. E não dá pra conversar sobre, porque acaba que a culpa vai ser minha em algumas situações que considero nada a ver. Sobre separar. Não é fácil pra quem diz que é simplesmente romper, mas acontece que o apego sentimental, a história juntos nos lembram e nos fazem querer ficar, mas errar como adultério, pode ser a confusão que te faça sair de uma vida medíocre e humilhante assim, seja homem seja mulher.
Não vou me identificar- tenho mais de trinta anos de casada o único homem que eu tive foi ele me casei com 17 anos e ele perdeu totalmente o interesse por sexo e por mim também porque nem toca em mim durante a noite e pior que sinto muita falta, tenho pretendentes e não consigo trair. Mas tenho vontade ter um amante porque ele é muito dependente de mim e não quer separar.
Pelo que andei lendo, aparentemente as mulheres perdem mais e mais cedo o desejo sexual (pelo marido, não sei como é com outros homens...). Aí começa outra parte do problema que ninguém fala: é sempre responsabilidade do homem "fazer algo", "tomar providências", ser mais assim ou mais assado para estimular a parceira e trazê-la de volta à vida sexual. Isso cansa. Depois de um tempo, a gente desiste. Eu aprendi com os anos e a duras penas que se a mulher não está a fim não importa o que o marido faça, não vai rolar. E, se por algum acaso rolar, será sexo "por caridade", "por pena" pois ela verá todo o seu esforço em conseguir um mínimo de sexo, do tipo "baunilha" e "vamos lá e acabe logo com isso". Mas, claro, se ela ceder, ainda assim o acusará de a estar pressionando por sexo. Ou seja, não tem jeito. Acostume-se a usar as mãos ou procure boas profissionais do ramo.
Estou casado a 12 anos tenho 37 anos e minha esposa 34 antes de casarmos era muito bom fazíamos sexo várias vezes por mês ela tinha fogo que eu amava de mais depois que casamos vivemos 3 anos bem aí veio minha filha onde tudo mudou hj me sinto um lixo ficamos um mês sem nada tenho que insistir muito pra ter um sexo no mês e mesmo assim aquele sexo ruim onde sinto percebo e vejo a falta de vontade dela sinto está transando com uma estranha não com minha esposa a quem eu amo infelizmente partir pro porno já algum tempo se tornou uma válvula de escape por que tem dia que eu não me aguento não sei até quando vou suportar isso minha filha tem sido o grande motivo por eu ainda manter meu casamento não é fácil minha esposa linda é atraente mas não tem mais vontade não sei oque fazer mais penso em separar
Tenho 2 anos de casado e uma filha de 1 ano . Tenho 30 anos minha mulher 22 . O caso e que ela não gosta de ter sexo . E me rejeita eu para não trair assisto porno . Ela me diz que me ama mais não sente muita vontade de ter sexo . Não quero me separar amo minha filha e sei que minha mulher me me ama . Mais imagina 30 anos e estou praticamente capado
Lendo os relatos aqui, de certa forma acabou me ajudando, ao ver que muitas pessoas passam por esse probelma tbm. Estou há anos sem nada, casado há 12 anos. Desde que minha esposa engravidou, não tivemos mais nada, isso ocorre já por 3 anos. Bem, tento ver pelo lado de continuar por questão da minha filha, já me frustrei com isso, e o sentimento se foi tbm. Não acho certo essa questão de ter que buscar por pornografia ou mesmo trair, porém certas situações acabam nos levando a isso.
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