Me sinto deprimida desde criança e não vejo perspectiva de mudança

Desde pequena eu sinto um aperto no peito, que parece nunca passar. Desde a infância tento pensar em momentos em que me senti uma pessoa feliz e realmente não consigo pensar em muitos
Agora que sou adulta, consigo refletir sobre como em todo e qualquer momento da minha vida não consigo sentir felicidade, conforto ou leveza, seja com companhia ou sozinha. Estou sempre me sentindo observada, como se devesse justificar todo e qualquer movimento/decisão que faço.
Também me sinto muito abandonada e sozinha, como se fosse um peso para as pessoas. Sinto que ninguém gosta de mim e não consigo me conectar com ninguém. Não me sinto parte da minha família, vejo como eles levam uma vida melhor quando não estão por perto e como sempre causo muito estresse a todos.
A única pessoa que realmente demonstra se importar é a minha mãe, mas ela já tem suas próprias questão e já passou por muito na vida, então não gosto de incomodar. Sempre sinto muita culpa quando ela me vê triste ou com raiva, porque sei que a machuca muito. Por isso quando não estou bem prefiro ficar trancada no quarto. Já cheguei a passar dias deitada no escuro, sem comer ou ir ao banheiro, só chorando ou dormindo.
Eu não vejo perspectiva de mudança, porque me sinto assim desde pequena e realmente não lembro de ter tudo uma mentalidade diferente durante toda a minha vida. Eu sinto vontade de morrer desde pequena. Sei que se minha mãe não estivesse aqui eu também não estaria. Só tento ficar bem pois não quero fazê-la passar por mais sofrimento mas, assim que ela se for, eu acho que não vou mais aguentar me sentir assim por muito tempo.
Já tentei fazer terapia mas me deixava emocionalmente exausta e muito pior, tive um surto no dia seguinte de uma das sessões, onde pedi para minha irmã me matar após uma briga. Até entreguei uma faca a ela. Eu não queria realmente que ela fizesse aquilo, mas qua do percebi já tinha falado. Minha psicóloga na época disse que é porque sinto que já morri para a minha irmã e isso me deixou muito mal, mas não consigo deixar de pensar que é verdade.