Vazio, tristesa, solidao, traumas e um loop infinito.

Meu nome é Gabriel, tenho 21 anos
Tá tudo errado na minha vida, tudo, tudo errado vou falar tudo de uma vez não aguento mais guardar dentro de mim isso.
Desde criança fui muito social frequentei várias escolas e conheci muitas pessoas, eu era o tipo de garoto que todo mundo chamava e queria estar perto, eu era engraçado feliz muito extrovertido todos diziam e ainda dizem que eu sou muito inteligente tipo fora do comum, desde a infância eu gostava muito de devorar (ler) livros, eu tinha uma capacidade imaginativa muito alta e uma criatividade brilhante, mesmo passando por coisas absurdas na infância do tipo que, minha irmã mais velha que eu era muito apegado foi abusada pelo meu pai que era padrasto dela, isso eu tinha uns 9 anos e eu cresci com uma vontade de mata-lo, minha mãe o deseja a morte até hoje, mesmo ele tendo sido preso e pego uma pena de 12 anos mas ficou só 8 e saiu ano retrasado, eu cresci com minha mãe falando desse abuso da minha irmã, minha mãe falava pra todo mundo isso constrangida minha irmã demais, como se a culpa fosse da minha irmã, nesses episódios quando minha irmã se constrangida muito, mas eu era criança pra entender tudo aquilo, passados uns anos minha irmã já tava com 17 anos, ela começou namorar, eu era o irmão coruja sempre em cima, certa vez minha mãe que tem problemas na clavicula por causa de um acidente de trabalho, tinha que ir ao médico em outra cidade, ela saiu cedo é tal só voltaria 2 dias depos, nisso a noite de madruga eu acordo e minha irmã está no quanto com o namorado dela , foi constrangedor eu me enfureci demais minha mãe nunca permitiria isso dentro de casa, eu ameacei os disse que contaria pra mãe, o namorado dela tentou comprar meu silêncio mas eu o odiei, quando minha mãe chegou contei tudo, minha mae já era deprimida pelo que aconteceu com meu paí, daí as coisas só pioraram minha mãe espacava minha irmã direto, fez eles terminarem o namoro, por causa dessas coisas que aconteceu entre os dois, minha tia que mora em outra cidade chamou minha irmã pra morar com ela, é nisso eu me arrependi total de ter contado aquilo, eu passei anos sem ver minha irmã que eu gostava tanto, foi como um sentimento de luto por muitos anos...
Fui crescendo e cada vez mais rebelde passados alguns anos minha mãe começou um novo relacionamento com meu atua padrasto que já estão juntos faz 7 anos e eu não consigo me aproximar dele de geito nenhum eu nao consigo aceita-lo mesmo depois de tanto tempo,e mesmo ele sendo bom é tentando se aproximar de mim.
comecei fumar maconha, andar com mas companhias, abandonei os verdadeiros amigos, e fazer coisas errada que so acabaram com minha vida social, os amigos errado também me deixaram, nisso arrumei uma namorada que ela gostava muito de mim é eu tentava criar um sentimento por ela mas era difícil, eu sentia muito pra ela e isso só piorva as coisas eu fui burro devia ter casado com ela e mudado, mas não eu só colocava ela pra baixo , terminamos já faz 2 anos, tô morando na casa que era do meu pai, minha mãe só vem em casa de manhã cedo é as 5 horas já vai pra casa do meu padrasto eu me sinto muito solitário, não como nada invento que estou fazendo jejum por questão religiosa, mas não eu só quero morrer, não quero comer, tô fumando 10 cigarros de palha por dia tô muito magro, nao tenho ânimo pra nada, tenho uma irmã mais nova que eu, ela já tá trabalhando de bombeiros civil com apenas 19 anos e eu sou um fundido, ano passado eu não sai de casa pra nada, eu moro do lado de um bar é eles toda a noite que eu ia dormir, toda a noite absolutamente toda a noite eles me chamavam de maconheiro, vagabundo, chama minha mãe de put@ toda a noite eu ouvia, nunca fui reclamar até hoje, esse ano tô lutando pra parar com a maconha (tô firme não fumei maconha esse ano) já fumo a 5 anos e toda noite eu os ouvia falando de mim, minha auto estima morreu, meus sonhos morreram, não quero nada eu só quero ficar escondido, minha mãe chega em casa eu me escondo, meu padrasto chega eu me escondo, não quero que ninguém me veja, na virada desse ano aconteceu algo comigo que eu não consigo explicar, eu saí pela rua falando sobre Deus pra vários bairros da cidade de madrugada eu senti uma coisa muito forte que eu não planejei muito menos pensei em fazer, e eu o muito envergonhado, passei o anos escondido e do nada eu saio falando sobre Deus isso e muita insanidade pra mim, meus amigos me chamam pra sair eu falo que tô no trabalho, mas nem de casa eu saiu, as meninas me chamam no Facebook eu não aceito é muito menos converso, não quero saber de nada eu tô me mantando aos poucos, eu vivo como um rato escondido e solitário, o Brasil tá uma verdadira guerra civil, as pessoas não veem que sam massa de manobra e estão longe da verdade, o mundo mudou muito quando eu saí de casa no dia 1 tudo tava diferente eu me senti um estranho aqui, eu quero sumir e ser invisível, quando as pessoas me olham em começo me beliscar escondido, e tremer os dedos dos pés dentro dos sapatos, tô uma fobia social enorme, eu me sinto velho e inutil, as bases penso que não sou o mesmo de 10 anos atrás, olho no espelho tô igual um palito, eu quero me escondo sumir não existir, já tentando me matar com remédios, é as bases tenho a impressão que estou morto e isso e uma espécie de inferno, eu não durmo, não sonho, não como, não falo, não faço poha nehuma, eu não sou nada, nem ninguém,. Eu tô estudando Hebraico, pela internet pra tentar falar com Deus é ler a bíblia verdadira que é a Torah, pra buscar uma verdade pra tudo, porém todo dia que deito pra dormir parece que é o ultimo.
Tenho vontade de cortar meu rosto pras pessoas não me olharem, eu sei que eu não tô louco mas minha vida tá toda errada não sei como chegou a esse ponto, e porque chegou a esse ponto.