Porque me sinto um completo fracassado?

- porque eu preciso de uma companheira ?
- porque eu anseio desesperadamente encontrar algum proposito ?
- porque é tão importante para mim ser aceito pelos outros ?
- porque me sinto tão deslocado da realidade ?
- porque sou tão inseguro ?

Essas e outras duvidas , sugam todos os dias um pouquinho da minha quase inexistente alegria de viver.Eu simplesmente , sou incapaz de compreender meus sentimentos , ações , pensamentos , desejos e medos.
Sinto que caminho como um cego , sem saber aonde quer chegar.
Tudo que eu sinto é medo , medo da rejeição , medo da miséria , medo da solidão e medo de decepcionar e ferir os sentimentos daqueles que me amam.
Grande parte do meu sofrimento , da minha angústia provém da minha insegurança.Sempre faço pouco caso das minhas conquistas , não importa o que eu faça , como faça ,todo o meu esforço sempre parece ser insuficiente e insignificante

-Será que esse comportamento autodestrutivo é apenas uma consequência de minha expectativa surreal sobre mim mesmo ?
-Será que eu me cobro demais ?
-Será que eu realmente estou me esforçando para alcançar meus sonhos ?

Eu simplesmente não entendo , sou incapaz de de compreender a natureza do meu sofrimento.
Não tenho relações amorosas á alguns anos , sem sexo , sem beijos .. Acredito que isso seja por causa de minha patologica insegurança.
Dou muito valor a coisas matérias , ao ponto de isso me fazer sentir inferior por não possui -las .
Sou pobre , medroso , inseguro e vázio por dentro , tudo isso me faz ter medo de contruir relações verdadeiras com outras pessoas , talvez isso seja medo de que as pessoas conheça quem eu sou verdadeiramente . Talvez seje apenas meu orgulho , que não me permite ser sincero comigo mesmo .. não sei , tambem não entendo isso.
Mesmo ciente disso tudo , ainda assim eu não consigo parar de desejar uma companheira . Desejo desesperadamente experimentar uma relação de sentimentos sinceros , sem segundas intenções .
- Será que isso é solidão ?
- Estou querendo alguem apenas para tentar preencher o meu vázio ?
- É igoismo da minha parte querer ter alguem ao meu lado estando ciente de todos esses meus defeitos ?
Não sei , tambem não entendo isso ...
Tenho medo de ferir os sentimentos das pessoas ao meu redor e isso faz com que eu hesite e até mesmo ,deixe de fazer coisas que gostaria.
Tudo isso me custa muito caro , traz inexplicaveis sofrimentos para mim .
Eu quero Muito saciar os desejos da minha alma mas minha conciencia não me permite .
Quando eu me deixo levar pelos desejos de minha alma , acabo sendo sugado para o fundo de um oceano muito escuro , solitário e amendontrador .

- Será isso a razão do meu sofrimento , angústia e medo ?
- Isso é apenas características de um covarde ?
- Eu sou incapaz de escolher algo e assumir as responsabilidades de minhas escolhas ?

Tento ao máximo mudar , ser um apessoa melhor. Mas eu não consigo , estou sempre insistindo em cometer os mesmos erros.Toda vez que cometo algum erro , sinto uma angústia inexplicavel e tudo que penso naquele é " Eu preciso mudar " , "Não posso continuar assim ", mas em um piscar de olho , eu já estou errando novamente.
Tenho medo de morrer assim , sempre que reflitos as minhas ações , só consigo sentir um imenso vázio .
Pergunto a Deus , "porque soutão falho ?" , " É impossível para um ser de carne e osso , repleto de limitações , resistir as tentações que há neste mundo ?".

- Será que o meu erro é querer não ser falho ?

Como sempre fora , continuo sendo uma vítima de mim mesmo. Minhas fraquezas , minha inexistente capacidade de autoconhecer , intensifica cada dia mais a minha angústia.Sinto- me deslocado da realidade , sem resoluções e perdido . E o me dar conta disso , minha angústia só se itensifica e mais desesperado eu fico .
As vezes sinto que estou em um loop infinito , com eu mesmo me torturando psicologicamente todos os dias . Mesmo sendo uma pessoa autocritíca o bastante para reconhecer os meus erros , sou incapaz de fazer algo a respeito para mudar essa situação .Busco desesperadamente encontrar a paz interior , preciso tentar me perdoar um pouco mais. Afinal de contas sou um ser humano , errar é algo normal desde que o ser humano habita na terra e comigo eu acho que não será diferente.
Dou muito valor ao que as pessoas pensam de mim , até mais que a minha mesmo .
Vivemos em sociedade , cercado por pessoas a todo momento . Levendo isso em consediração , podemos dizer então que é um comportamento normal se importar com o que as outras pessoas pensam de nós , certo ?
Há muitas coisas em mim que nem eu mesmo sou capaz de compreender , as vezes acho que é solidão , as vezes acho que é apenas autocobrança excessiva , não sei ...talvez seja os dois.
Já pensei centenas de milhares de vezes em tirar a minha própia vida , na verdade , neste exato momento em que escrevo isso , esses e outros pensamentos surgem intensamente em minha mente.Acredito que todo o meu sofrimento seria resolvido comm o suicídio , mas eu não consigo ..
Não sei o que exatamente me faz permanecer vivo , mesmo sem querer . Talvez eja a minha familia , talvez seja o dinheiro ,talvez seja medo de cometer suicidio..talvez no fundo eu ainda tenha esperanças que há solução mesmo para alguem como eu ..
Não sei , tambem não entendo isso..
- Esperança , porque tu és tão igoista ? não consegues enxergar o intenso sofrimento que me trazeste por achar que ainda há uma soluçao para nós ?
O que me deixa mais aflito é quanto me dou conta que não possuo nem ideia de como lidar com os meus sentimentos ..Sou um erro , minha exist~encia é um erro !