Minha vida perdeu o sentido, me sinto derrotada e perdida.
Desde 2020 para cá tenho tido crises de muito sofrimento existencial, chegando a pensar várias em morrer e até pesquisando formas de como fazer. De forma lógica, eu só não queria mais existir, sinto que viver como vivo e em sofrimento é um fardo e um cansaço tão grande que gostaria de só não existir. Sou muito sozinha, minha família eh formada por duas idosas cegas, uma delas a minha avó que sempre me abusou psicologicamente e verbalmente mas que eu sempre tive que cuidar. Minha mãe sempre trabalhou fora, e quando está em casa se incomoda quando eu falo com ela, me manda calar a boca pra ela ver tv ou algo assim e meu pai sempre me tratou mal, me cobrou muito as vezes até com surto de raiva.
Sempre tive que me virar só, nunca tive uma base de apoio. Nesse sentido, sempre estudei muito e me dei muito bem na minha carreira. Esta sempre foi uma valvula de escape e fonte de alegria e prazer para mim. Através do estudo por exemplo pude ter bolsas de estudo pra estudar no exterior e conhecer outras realidades, me ver livre um pouco das minhas responsabilidades familiares que me sobrecarregam, conhecer pessoas, ter uma família formada por amigos, passear, estar em contato com coisas que me fazem feliz. Após acabar o mestrado na Inglaterra, tive que retornar para o Brasil, para a casa de minha mãe no interior da Bahia, onde fico isolada, sem amigos, sem atividades culturais para me distrair e com uma família que eh um fardo e pra quem eu sempre também pareço um fardo. Gostaria de nem ter nascido, falo isso de forma lógica.
Eu sempre tive sonhos, de conhecer o mundo, de me realizar profissionalmente, de me apaixonar, casar, ter filhos...mas os anos estão passando e nada tem acontecido. Terminei uma relação de 8 anos em 2019 e agora soube que ele está namorando, enquanto isso tenho saido com inúmeros caras que só querem sexo, e acabo me sentindo um lixo, o que fez eu desistir até de conhecer caras em app. Até o trabalho, que é remoto, não me dá mais prazer e não sinto que sou valorizada de acordo com meu potencial e formação. Minha chefe eh conhecida pelo mau humor e destratar os outros, desconfio ate que tivemos uma relação abusiva no inicio. Todas as pessoas que tenho contato atualmente me fazem me sentir pior ou me fazem não querer socializar com ninguém. Me sinto uma jovem de 30 anos, vivendo desde nova a vida de uma idosa cega, com alguns momentos de respiro como o mestrado no exterior.
Tenho buscado outros trabalhos que me deem condições de morar sozinha em alguma capital do Brasil para que pelo menos eu tenha acesso as mínimas coisas que me fazem sentir viva, e que me dë prazer. Mas me sinto tão cansada de sempre tentar ficar bem, de ter que lutar, gostaria apenas de chegar no momento em que eu descanso e aproveito a vida sem ansiedade ou vazio. Gostaria que as coisas apenas melhorassem. Sou muito extrovertida e me sinto muito triste por passar meses apenas tendo contato com uma idosa e numa cidade muito pequena, violenta, em que não ha jovens ou coisas a explorar. Enfim...nada na minha vida atual me dá prazer, não consigo ver um horizonte de mudanças, eu não vejo sentido em existir.
Desde 2020, então, minha vida está nesse estado de paralisia, e temo que vai ser sempre assim. Hoje decidi que vou me mudar daqui e ir morar na capital mais próxima por alguns meses, alugando o quarto no apartamento de alguém. Mas estou cansada...gostaria de ter algumas coisas que sonhei ter quando era criança. Estou cansada de lutar pra ficar bem. Será que estou depressiva? O que fazer?
