Meu marido não me vê como mulher, mas como um ideal de família

Eu tenho 28 anos e meu marido 30, eu tive uma criação cristã e ele tb , mas durante um período morando fora ele começou a se comportar diferente por estar se sentindo livre , e se relacionava com muitas mulheres todos os dias , noitadas e etc. isso na juventude , então quis tomar uma postura mais séria e mudar de vida , por escolha dele , nós éramos amigos na época e eu admitido muito ele como pessoa e o conhecia bem sempre o apoiando como amiga ,
Com o tempo nos apaixonamos e nos casamos , tudo normal , com família , festa e a vida q planejávamos desde sempre . Só que ele trouxe pro casamento a vida de solteiro que não conseguiu deixar , somos casados a 3 anos e descubro sempre traições horríveis q aconteceram desde o noivado , relacionamentos com colegas de trabalho , prostitutas , pessoas do meu convívio , a ponto de me passar uma doença pelo
Sexo . Hoje eu vejo ele lutar contra a depressão e tentar se desvincular de pornografia por exemplo e coisas q ele
Tinha costume desde adolescente . Mas percebi algumas atitudes que indicam que ele Continua nessas práticas . Sei q sao cargas q trouxe da família , de abuso da babá qd criança e etc. Mas ele tem um ideal de corpo , de sensualidade relacionados à pornografia e acompanhantes , e ele projeta isso em mim me diminuindo sempre em forma de “ sinceridade “ eu tento o agradar de todas as formas como esposa , na intimidade . Mas tenho q ficar encontrando forças para mesmo sendo rejeitada , não sendo procurada , sem carinho na intimidade , com sexo raro e impessoal sempre começado por mim , sentindo que ele tem q se esforçar nisso , tendo esses atos de atenção como marido , sexo , e etc como algo q ele entende que precisa fazer pq já cabeça dele , de acordo com o q ele diz , ele quer pra ele essa vida de casados , na presença do senhor , eu cantando , ele pregando , criando nossos filhos na infra de Deus , cumprindo todas as coisas que Deus nos prometeu nesse tempo , com tantas experiências que foram o que não me deixaram desistir do casamento . Mas coisas como ele não ter desejo por mim nenhum , me olhar com desprezo como mulher . E eu ter visto conversas e trocas de foto com ele pra
Mulheres nesses anos dizendo coisas íntimas que eu teria correspondido se fosse comigo , mas ele sempre
Demonstrou esse desejo com essas mulheres ele tendo um relacionemos com elas ou não . Nesse tempo ouvindo dele nessa desculpa de sinceridade , coisas como dizer que “ tal colega de trabalho q ele ficava “ se ele não fosse casado namoraria com ela , fazendo elogios a ela , com atributos q eu sei q tenho tb . Dizendo q qd tomo os remédios pra dormir que me dopam e eu o procuro pra sexo com q meu corpo pede , eu sou melhor dormindo nesse estado do que no sexo acordada . Olhares de nojo com meu corpo sendo o motivo de em 3 anos de casamento eu n me sentir confortável em
Ficar nua na frente dele até o ele n olha e não o chama atenção . Termos conversas chatas e saídas sem
Graça como se não tivéssemos nada em
Comum , nada de
Interesse um
No outro . Eu me sinto um lixo , rejeitada , humilhada com tantas palavras e olhares de desprezo , nenhum
Elogio , quando não genéricos qd eu pergunto se a roupa está boa por exemplo . Eu as vezes , com
Sabedoria e em
Momentos oportunos tento expor como
Me sinto , e me
Esforço muito para ser uma
Boa esposa que o serve com otimismo , que o faça sentir bem , o apoiando muitas vezes quebrada e humilhada por
Dentro . Me sinto sozinha por não compartilhar isso com ninguém para nao denegrir a imagem dele como
Marido , mas me sinto morrendo , não tenho vontade de ter filhos n
Casamento sem amor , pq é isso q ele diz . Q não não ama , mas que é por causa dele , da depressão dele , dos conflitos internos dele , o q eu tento sempre apoiar e não reclamar para que não seja mais uma coisa que ele desgosta em mim e vá procurar
Em outro lugar ou pessoa essa aceitação , ou esse carinho , q eu tento tanto dar nao recebendo nada de volta alem do que ele acha q um
Marido tem q fazer basicamente . Só q sinto que é sem nenhum
Sentimento , ele não qier se separar pq
Acredita q um
Dia vai gostar de
Mim , ele já disse q não me ve
Como mulher , sinto como mãe dele o servindo , me policiando pra nao fazer cobranças , me sinto um peso q o impede de ser feliz com as mulheres lindas e perfeitas q ele se relacionava ou se relaciona , o q não tenho como saber pq ele
Mente muito , e nunca mudou de postura em casa , continua com os mesmo hábitos de quando acionava prostitutas e mantinha relações com as colegas de trabalho , tomou algumas posturas q o ajudariam nisso depois de auxílio e assistência da igreja e irmãos amigos que nos assistem . Como deixar a empresa que ele mantinha relações com muitas funcionárias , mas em
Casa nada mudou , o q sugeriria que ele continua sendo essa outra pessoa que ainda vive a vida de solteiro fora , ele percebe q me
Adoeceu , que estou apática , sofrendo , chorosa , em entupindo de remédios , e eu tento dizer mas é difícil que ele compreenda como é conviver com
Alguém que escolher passar a vida com
A gente mas não nos ama , não nos vê como mulher , só como esposa fazendo bem
Seu papel . Ele sempre
Tem o discurso de que ele errou e isso
Trouxe muito a problemas e frutos ruins pra
Vida pessoal dele é nosso casamento . Mas o casamento q ele acha q tem q ter como
Um
Ideal . Não porque sou eu , não porque ele quer estar comigo mas porque ele pensa que essa é a vida
Certa , e se não estiver
Comigo nesse casamento ele vai se perder e a mão de Deus não vai estar mais sobre ele . Com isso eu me
Sinto sozinha , vivendo as consequências disso tudo , tentando o apoiar ale
Cobranças , me sentindo feia , triste , abandonada em casa , com um
Carinho genérico e automático , sem
Ouvir elogios ou eu te amo por mais de um
Ano qd pedi que só demonstrasse isso qd sentisse algo por mim , como
Serva eu entendo o perdão , n sinto raiva , quero continuar o presente e futuro . Mas ele prefere pensar no passado se sentindo mal, remoendo por ainda vivermos com
As Consequências q são inevitáveis da semeadura . Mas eu preciso que ele sinta o presente , tentando ser melhor a cada dia vencendo a si mesmos e as vontades carnais q inevitavelmente vem pra todos . A terapia foi nosso último recurso pq estou tão doente mentalmente que não vejo alegria na minha vida , não tenho vontade de viver , não só pela melancolia e esses fatos q convivo em casa mas a realidade que me espera me separando , a vergonha do divórcio , a decepção dos meus pais q me criaram pra
Ser
Uma
Mulher forte , uma
Serva
Fiel e a
Esposa sabia , e me
Sinto hoje como um
Lixo , sem
Perspetiva pq
Me sinto incapaz de fazer
Qq coisa , seja cuidar da casa , trabalhar , ter amigos , por uma
Roupa q não me faça sentir repulsa por
Mesma , me comparando com as mulheres q ele se relaciona , não sabendo se ficaram no passado ou se ainda acontece por não acreditar na mudança mesmo me
Esforçando pra isso , pq nenhuma atitude em casa mudou .