Meu marido não quer mais conviver com minha família, mas ainda nos amamos
Eu sempre tive uma família muito difícil, durante a infância meu pai era alcoólatra, muito controlador, não nos deixava sair de casa, fazer amizades, gritava muito, e sempre tratou minha mãe como uma empregada. Quando eu tinha 10 anos meu pai parou de beber, mas manteve a conduta "ditadorial" na casa até quando me casei (com 19 anos). Conheci meu marido com 15 anos, e meu pai proibiu o namoro, me levando pra outro estado (morávamos em Brasília e fomos morar em Goiânia só pra me separar dele). Meu marido sempre foi um menino exemplar, líder dos jovens na igreja, centrado, trabalhador, nunca deu problemas. Como não desistimos do namoro mesmo a distância, meu pai "aceitou" ele, mas tínhamos que namorar em casa e não podíamos sair sozinhos. Durante os 4 anos de namoro, todos da minha casa tratavam ele muito mal, meu irmão pisava no pé dele o tempo todo pra irritar e meu pai colocava apelidos pejorativos (chamava ele de Shrek). Reclamavam dele o tempo todo e sempre trataram ele com desprezo. A situação era horrível e eu era uma menina muito oprimida, nunca tive coragem de me impor ou de defendê-lo. Depois que nos casamos, eu amadureci mais e consegui confrontar eles, que pararam com isso. Meu marido se esforçou pra "conquistar" meu pai, mas ele é aquele tipo de pessoa egocêntrica e narcisista, então sempre que meu marido fazia um esforço, não servia de nada. Meu pai está sempre alfinetando com perguntas tendenciosas pq atualmente ele está começando o próprio negócio "e aí, tá estudando?" "Pq não faz um concurso?" "Pq vc não arruma um emprego até tudo entrar no eixos?" A questão é que nesses 10 anos de relacionamento meu pai não é mais aquele ditador que ele era, e se esforça muito pra ter uma convivência melhor comigo. Ele teve uma infância horrível, e eu acabo aceitando as "pequenas coisas" que ele diz hj em dia pq são "sem intenção". Além de tudo ele sofre muito com depressão, então tem muita coisa envolvida. Ele me criou quase com uma lavagem cerebral de que "família é acima de tudo" e que temos sempre que perdoar a família, pq pai e mãe é pra sempre. Ele também adora lembrar, a todo momento, que "abriu mão de tudo pra criar a gnt" e que "nós somos a única coisa boa da vida dele". Eu sei que mesmo que ele não grite como antes, tudo isso tbm é chantagem emocional, mas eu tô presa na cultura que fui incutida na minha cabeça de que eu tenho que perdoar tudo, pq ele é meu pai. O problema é que no último natal, eu decidi passar pela primeira vez com a família do meu marido (meus pais sempre diziam que Natal era só lá em casa, ponto final) e quando chegou na hora de sairmos, minha mãe me ligou querendo que eu passasse na casa dela pra buscar uma tia minha e ficou toda emburrada pq eu disse que tinha feito outros planos para o dia. Minha mãe sempre foi um amor de pessoa, mas depois 25 anos casada com meu pai, começou a mostrar vários dos comportamentos manipuladores dele tbm. Meu marido ficou chateadissimo, pq no único natal que passaríamos com a família dele, meus pais encontraram um jeito de fazer isso ser sobre eles tb. A gota d'água foi essa semana, no aniversário do meu irmão, pq eu tinha tido uma briga gigantesca com meu irmão há uns 2 meses atrás (passamos quase 6 meses sem nos falar, pq ele começou a usar a mesma ignorância do meu pai comigo, gritando e me destratando) e ainda assim eu quis ir no aniversário dele pq já tínhamos feito "as pazes". Meu marido nunca conseguiu perdoar meu irmão pelas coisas que ele me disse nessa briga, e acha inadmissível eu voltar a falar com ele só pq pediu desculpas 6 meses depois. Olha, quando escrevo tudo isso (que não é 10% de tudo que aconteceu) eu vejo que minha família realmente é tóxica, e me fez mal durante boa parte da minha vida. Meu marido me comunicou que não tem mais estrutura nenhuma pra conviver com minha família. Que me ama muito, nós convivemos muito bem, sempre fomos apaixonados um pelo outro, mas que ele não vai mais conviver com minha família. Não sei como isso vai ser a longo prazo, e chegamos a chorar por dias considerando ter que nos divorciar por não conseguir lidar com isso. Eu juro que não sei o que fazer! Sei que o ideal era me afastar da minha família, mas não consigo. Por mais que ela seja cheia de defeitos, eu acabo amando eles. Meu marido diz que meu sentimento por eles parece síndrome de stocolmo, pq eu os amo mesmo sabendo que me fazem mal. Mas pq fora os momentos difíceis, existem momentos bons tbm, e por mais que exista a manipulação eles realmente fizeram muito por mim a minha vida inteira. Estou perdida! Não quero perder meu marido, mas tbm não quero abandonar minha família. Meu marido diz que não quer que eu pare de conviver com eles, mas ele está profundamente magoado e deprimido por causa de tudo que sofreu na minha família, e só de tocar no nome deles ele já fica arrasado. Não consigo imaginar como isso poderia dar certo. E quando tivermos filhos? Fico pensando que se não romper o ciclo com meus pais, meus filhos vão viver essas mesmas dores que eu vivo, ou pior, eu posso acabar reproduzindo o padrão e manipulando meus filhos sem perceber!!! Até pq meus avós sempre agiram exatamente assim e foi daí que meus pais aprenderam o exemplo. Até essa semana eu estava cega pra tudo isso, vivendo dentro de uma bolha e ignorando tudo isso, achando que estava tudo ótimo entre eu e minha família (eu tenho o hábito de simplesmente apagar da memória tudo que me fizeram de mal, especialmente minha infância). Agora que conversei com ele, comecei a pesquisar sobre pais narcisistas e estou chocada em perceber muitas das características neles. Não sei como lidar com isso. Estou completamente perdida. Preciso de ajuda.
Desculpem o enorme desabafo, estava precisando falar.
