Odeio conviver com pessoas, fantasio tortura e ainda me sinto “vazia”.
Oi, meu nome é Gabriela e tenho 19 anos. Gostaria de uma explicação sobre o que eu sou ou o que eu tenho. Antes de tudo, gostaria de pedir desculpas pelos erros gramaticais, é um pouco difícil pra mim até formular uma frase. Sinto que “o buraco é mais fundo”, e quem convive comigo também pensa o mesmo. Eu simplesmente detesto a companhia de outras pessoas. Eu não gosto sair, eu não gosto de estar em lugares com estranhos ou conhecidos (na festa do Ano Novo enchi a bebida de todos com pó de tártaro pra fazerem vomitar e saírem da minha casa logo) nunca estou de bom ou mau humor, sempre neutra, vazia, o que atiça a minha raiva e desgosto é ter que conviver com outras pessoas, estar com pessoas, pessoas me mandando mensagens, pessoas me tocando, pessoas tentando interagir comigo seja na internet ou vida real (pior ainda). Sim, eu sou introvertida e tímida, mas isso está afetando demais a minha vida social num nível absurdo. Desde a infância. Eu posso até dizer que sinto nojo. Minha família me abraça e eu automaticamente faço uma cara de nojo, ódio. Outra coisa, frequentemente tenho fantasias torturando e/ou matando pessoas, animais, etc. Gosto de torturar meu gato de mil maneiras diferentes mas não quero que ele morra, só sinto um prazer enorme, me sinto revigorada depois de tortura-lo, vê-lo sofrendo em minhas mãos, já que não posso fazer isso com pessoas eu parto pra animais. Apesar de toda essa crueldade eu tenho medo de rejeição, criticismo, fico deprimida, levo pro coração, esse literalmente sempre foi o meu ponto fraco. Também gosto de “castigar” a minha família secretamente por me tratarem mal até hoje, colocando substâncias nas comidas e bebidas deles pra fazê-los vomitar, ter diarreia, passar mal, desmaiar, me sinto cheia de poder quando faço essas coisas. Voltando, sempre tenho crises estranhas (como se estivesse sobrecarregada) quando tento interagir com pessoas/elas tentam interagir comigo, me sinto ansiosa e com vontade de matar elas pra me deixarem em paz. Quero viver sozinha e apenas sozinha, todos me irritam apenas por existir. Tenho fantasias matando meu avô desde criança e quando tinha 5 anos subia na sacada do meu apartamento e cutucava meu peito com o canivete da minha mãe que roubava escondido com uma vontade imensa de enfiar no meu peito com força e me matar ali mesmo. Esse comportamento estranho não é de agora, minha família diz que desde a infância eu nunca gostei de interagir e era muito rejeitada na escola. O que poderia ser isso tudo? Eu quero saber o que há de errado comigo. Talvez eu possa tentar corrigir quando descobrir.
