Estou preocupado com minha saúde moral e mental

Desde pequeno sempre fui mais reservado e tímido, não era muito de fazer amigos e brincar com muitas crianças, já na minha fase adulta minha timidez evoluiu para um sentimento antissocial, total desprezo por regras e "ideologias" por falta de palavra melhor.
Notei que tenho tido um alimento no meu instinto de violência, chegando ao ponto de passar dias fantasiando um homicídio, notei que tenho mentido muito, seja para fugir de situação, instigar conflitos, sabotar relacionamentos, e conseguir privilégios. Nos meus relacionamentos não era diferente, eu mentia e simulava emoções, ass vezes eu tinha repulsa em beijar a pessoa mas continuava a mentir apenas para ter a submissão dela, após me entediar apenas desaparecia sem remorso não me importava com o que poderia acontecer com ela, sempre foi assim e ainda continua sendo, muitas pessoas me odeiam e outras ainda tem uma dependência emocional comigo porém eu simplesmente não sinto nada.
Em área de amigos eu tenho um prazer em manipular suas decisões mesmo sabendo que eles poderão sofrer por isso, faço isso pois tenho curiosidade em saber o que vai acontecer depois.
Tenho grande empatia por animais, sou incapaz de abater um animal como uma galinha ou mesmo um porco, porém não sou vegetariano, como carne vermelha pois sei que o sofrimento no abate do gado é o mínimo possível, já a lagosta eu não teria coragem de comer pois tradicionalmente seu abate se dá em muito sofrimento.
Em seres humanos eu não tenho empatia, fantasio com frequência tortura física ou mental sem sentir pena ou tristeza, por mais contraditório que pareça odeio violência e quando vejo cenas de violência fico extremamente violento como se eu quisesse a todo custo destruir aquele que causa tal violência, detesto socializar, acho carência e fraqueza, mesmo sendo nosso instinto base, não me sinto confortável em receber elogios me cheira a manipulação barata.
Estou em um conflito moral, não tenho mais noção de certo ou errado, apenas penso o que posso fazer com o mínimo de consequências ou o que estragaria minha elegância.
As vezes me sinto muito ganâncioso e tenho desprezo pelas realizações alheias, sou capaz de infligir dano as pessoas ou coisas apenas para ter aquilo que desejo e nunca estou satisfeito, detesto músicas ou filmes fúteis, adoro música clássica e leitura, amo desenhar e as vezes meu momento de paz se resume a ficar observando o céu com meu telescópio sozinho, não faço uso de drogas, gosto de beber mas pouco, não gosto de que a bebida comprometa meu raciocínio lógico, as vezes quando estou sozinho eu acendo um charuto e tomo uma cerveja preta eis o único momento em que não sinto nada, nem raiva nem remorso nem tristesa.
Tenho uma paranóia e me sinto constantemente vigiado, sou extremamente cauteloso com minhas coisas e as vezes pode parecer obsessão.
Estou pedindo um direcionamento pois sinto que se continuar assim posso ter graves problemas, não sei se sou um doente metal ou apenas um indivíduo de moral falha, só sei que não quero continuar assim, eu só quero saber como faço pra fugir disso