Minha família não me respeita, minha mãe é abusiva

Olá! Tenho 23 anos e uma relação muito difícil com meus pais. Tenho pai, mãe e duas irmãs mais novas de 12 e 16 anos. Tenho muitos traumas de infância com meus pais por atitudes muito rígidas deles em relação a mim, sempre muito agressivos e radicais. Meu primeiro trauma forte e que me marcou foi com 11 anos, quando eu dei um beijo na escola e eles descobriram, me bateram muito, em vários momentos do dia, eles não podiam me enxergar que me batiam, me xingaram muito tbm, lembro até hoje do meu pai me chamar de vadia, sendo que eu tinha 11 anos e não entendia muito bem o que estava acontecendo. Não voltei mais pra escola por 5 dias pq estava toda roxa, eles tiraram meu celular e minhas redes sociais que na época eram orkut e msn, e me mudaram de escola (já era a última semana de aula). Eu sempre soube que as atitudes deles foram erradas, e tbm acho que 11 anos é uma idade muito precoce para beijar, mas eles nem tentaram conversar comigo! Me doeu muito na época e me deixou extremamente insegura na nova escola, eu tinha medo de falar com as pessoas, vergonha tbm por não ter redes sociais e ter pais radicais, pois eles não me deixavam fazer nada, ir na casa das pessoas, aos poucos fui podendo ter uma vida social fora da escola, MUITO aos poucos. Lembro tbm de algumas mágoas que eu não queria guardar porque só me fazem mal, mas muitas vezes me senti negligenciada quanto a saude, meus pais nao gostavam muito de ir me medico, iam só em ultimo caso, quando eu tinha crises de asma quando criança etc. Uma vez quebrei ou desloquei o dedo no handebol com 14 anos e minha mãe me deu um copo d'água e pediu pra eu deitar como remédio. Até hoje o dedo não estica direito, pode não ter sido algo sério mas acredito que uma avaliação médica na época teria sido importante. Com 16 anos eu fiz uma viagem internacional com uma prima e uma amiga, e no meio da viagem o namorado dessa prima foi pra onde nós estavamos, mas estavamos todos dividindo o mesmo quarto e foi horrível, pois eles tiveram relações sexuais no quarto durante a noite e eu percebi, tentei avisar minha mãe e ela respondeu "aguente aí". A mãe dessa prima, que é minha tia e irma da minha mae me mandou uma parodia na epoca sobre mentira, confiança, inveja, alguma coisa assim, como se eu tivesse inventado isso para prejudicar a minha prima! Nesse momento eu perdi totalmente a confiança pela minha mãe, e minha familia nao acreditou em mim, minha mae tinha muita resistencia em tocar no assunto, mas foi uma das maiores dores da minha vida pois eu achava que quando acontecesse alguma coisa séria dessas minha mae viria com o suporte necessário para me resgatar, estender a mão, me entender, ficar triste por mim, exigir desculpas, mas... não. Depois dessa época eu fiquei muito mal, nunca tive diagnóstico mas acredito que tive depressão pois esse assunto e essa cena me perseguiam muito, eu pensava todos os dias, me abria com algumas pessoas e nunca conseguia falar disso sem chorar muito. Meus pais sempre tiveram e ainda tem muito preconceito com terapia entao nunca pude fazer, e tbm nessa época minha família começou a ter muitos problemas financeiros os quais até hoje estamos lutando para superar. Passei no vestibular e fui estudar em outra cidade, mas agora na quarentena voltei para a casa deles e durante esse ano convivemos muito e foi muito difícil. Brigas, discussoes, tenho carteira de motorista há 2 anos e meus pais nunca me ofereceram o carro para dar uma volta com eles, nem querem saber como eu conduzo o carro, eles nem lembram que eu tenho carteira, não me consideram para ajudar, não me consideram como adulta, sabe? Eles escondem os assuntos, familiares, financeiros, me tratam como uma criança mesmo, é assim que eu me sinto. As vezes eu tomo um gole de vinho com meu pai e eles ficam olhando muito e me julgando, se eu encho um segundo copo já escuto sermão, sempre muito dificil fazer qualquer coisa, eles tem opiniao pra tudo. Eles nao tem muitos amigos e nao tem o habito de fazer coisas com amigos, sair, ir ao cinema, mesmo que so eles entao quando a gente (eu ou minhas outras irmas) desejamos fazer alguma coisa assim, ANTES DA PANDEMIA CLARO, eles acham que estamos gastando a toa, que isso nao é necessário, que já fomos e blablabla. Sempre deixando a gente com a consciencia pesada, seja por pedir um creme na farmacia, gasolina, um sorvete, ou tempo no banho, essas coisas sendo que eu e minhas irmas somos super conscientes quanto a isso e nunca exageramos nossos gastos. Minha mãe faz muitos joguinhos psicologicos, ela nunca esta errada e nao aceita criticas de ninguem, mesmo com meu pai ela sempre lida do mesmo jeito, faz o que ela quer independente do que os outros sentem falam ou acham, ela sempre esta certa e se acha o máximo. Ela é muito preocupada com as aparencias, sempre os outros, o melhor para os outros, abusiva quanto a peso, estrias, celulite, postura tbm, sempre de um jeito tóxico e machista. Ela ja me fez comprar uma calça um numero menor na loja porque falou pra vendedora que eu ia emagrecer. Sempre incoveniente, nao consegue respeitar as pessoas. No inicio quando voltei a morar com eles, pedi uma vez que batessem na porta no meu quarto ao entrar, por favor (QUAL O PROBLEMA DISSO?) e ela ficou extremamente ofendida, me deu uma lição de moral falando que ali era todo mundo familia e que nao tinha que esconder nada de ninguem, e um absurdo eu pedir isso, que eu só afastava eles e varios outros absurdo só por eu pedir que batessem na porta ao entrar, entao imagina. Tenho muitos traumas mas o que me levou a pesquisar sobre mãe abusiva e achar esse site foi que eu tenho uma doença, que eu trato com muita responsabilidade e precisava de um remedio mais caro e por isso contei pra ela ja que precisaria de auxilio financeiro etc. Escutei ela conversando com a minha avo sobre isso, e quando perguntei a ela pq ela tinha contado sendo que é algo extremamente pessoal e que mesmo para a minha avo, nao diz respeito a ela, apenas a mim e ela fez o maiooooooooooooooooooor drama, ficou indignada que eu nao gostei, que eu sou uma ingrata (isso eu escuto quase todos os dias) e que a minha avo nao vai falar pra ninguem etc e que isso nao era falta de respeito, que eu estava sendo dramatica, enfim ne que ela nao estava errada e saiu do meu quarto falando que largava mao ou seja, fazendo o jogo psicologico nojento dela. Pra mim foi muita falta de respeito, me senti sim violada, confio na minha avo mas ela nao entende muito bem, pode me expor mesmo que sem querer a outros familiares e eu me sinto um lixo por causa disso. Minha mae tbm mente muito, ela fala o que convem quando convem, e quando confrontada ela sempre muda de assunto ou surta e nunca pede desculpa, ela é muito difícil. Meu maior objetivo é me sustentar financeiramente para continuar presente com a minha família mas no MEU limite, porque entendo a relação dos meus pais mas principalmente da minha mae como abusiva, nao apenas para mim mas para com minhas irmas tbm. Mas, agora com a pandemia minha formatura e independencia que ja nao era certa vai demorar um pouco mais a acontecer, e vim pedir algum conselho de como lidar com ela enquanto isso, e depois tbm. Sempre tenho medo da nossa relação mesmo se eu tiver filhos no futuro, eu vejo a gente brigando nas minimas coisas, como ja fazemos e sinto muita tristeza e apreensao. Esse ano tbm tive muitas crises de anisedade e crises de asma, o medico disse que era ansiedade e me recomendou remedios e terapia, e meus pais estao extremamente resistentes a me pagar terapia, porque tudo pra eles é gasto desnecessario, imagina terapia que eles ja tem preconceito. Tenho medo tbm de eles nao quererem comprar de novo o remedio da ansiedade quando acabar ou quando precisar renovar a receita, porque eles ja fizeram isso algumas vezes em outra situaçoes, de nao levar pra frente um tratamento pra nao gastar. Muito obrigada a quem leu até aqui.