Devemos nos dedicar inteiramente à familia, cônjuge e filhos?

Dediquei minha vida inteira a minha família, esposa e filho. Venho de um seio familiar muito atribulado, com violência, machismo e inumeros desrespeitos, muito sofrimento da minha mae. Nos casamos com pouca idade, isso ha quase 30 anos, e exatamente tudo o que temos foi construido por nós, primeiro Deus. Sinceramente, foi sempre uma entrega absoluta minha desde o inicio. Sempre trabalhando, correndo atras dos objetivos e estando junto em todos os momentos, com garra e dedicação, cuidado e carinho mesmo. Me abstive de amigos, futebol e afins... colegas que tinha eram mesmo só os do trabalho, pois sempre fui muito comunicativo. Nunca abri mao de estar com minha familia, seja qual fosse o motivo... Trocava tudo... Estava sempre em primeiro lugar. É tanto que até mesmo os amigos que tenho tb sao amigos da minha esposa. Sempre tudo isso era feito de peito aberto, de coração mesmo, sempre vivi intensamente meu relacionamento e o meu casamento, com paixao verdadeira e entrega completa, inclusive sempre fiz de tudo para nao haverem problemas, pois tive muito problema quando solteiro e minha esposa sempre teve a personalidade muito forte, bastante diferente de mim nesses termos. Sempre me dediquei e me coloquei no lugar do outro extremamente... comigo estava sempre tudo bem - estando todos bem, eu estava também. Com toda minha franqueza (quero deixar bem claro) nunca adulterei, traí nem me relacionei fora do meu casamento com ninquem, isso foi algo que jamais busquei pra minha vida, pois alem de tudo jamais desejei magoar o outro dessa maneira , pois acredito que eu nao gostaria de passar por isso tambem, nem muito menos por um motivo desses perder tudo de mais importante que sempre tive na minha vida, minha familia. Assim, o tempo foi passando, vieram altos e baixos, mas me mantive sempre nesta mesma linha de carater, conduta e de vida, sempre focado no outro, querendo o bem maior de todos, acima de tudo. Recente, ocorreram mudanças: desemprego, perdas, enfermidades, fatos comuns na vida... Mas junto de tudo isso me levantei e continuei caminhando, sempre com as mesmas idealizações, mesmo foco, completamente feliz por estar ali, inclusive agora com novas perspectivas pra gente, sempre junto de minha esposa, pois nossa filha ja está trilhando o caminho que escolheu. Acontece que agora, por um fato isolado mesmo, simplesmente um abraço em uma amiga nossa em festa aonde estavamos presentes, inclusive com minha esposa do meu lado naquele exato momento, criou-se toda uma situação na qual me foi imputada malicia nesse meu abraço e, a partir daí relatadas atitudes no passado que nunca cometi, condutas que jamais tive - fui acusado de omissoes, traições e mentiras, sendo imputada até mesmo a existencia de amantes no meu local de trabalho - eu jamais faria isso - inverdades, fatos que nao condizem com o meu carater e totalmente contrários a minha indole e a tudo que me empenhei e me entreguei durante todos esses anos, minha familia sempre esteve em primeiro lugar. Sendo assim, mesmo mostrando a simplicidade da natureza daquele abraço e relatando a inesistencia de tais fatos relatados, inclusive por nem mesmo poderem ser confirmados (disse que apenas ouviu falar, boatos - isso é se ouviu mesmo), ainda assim minhas narrativas foram nulas... Eu fui humilhada!! é isso que penso e ponto!! Fui tratado como um canalha e cafageste que sempre mentiu, traiu e omitiu. Mesmo tendo vivido uma completa entrega em todos os sentidos, nesse momento isso nao teve nenhum peso na hora de me julgar, nao significou nada, e isso tudo por um simples abraço, que daria da mesma forma em uma irma ou em minha mae, sem contar que estava na presença dela - estava ao meu lado. Parece que a partir daí houve um basta na relação por parte dela, que nao considerou nada mesmo, nem minhas justificativas. Nao vou mentir que estou decepcionado por tudo, por esse desfecho, inclusive por minha moral ser posta a prova por algo tao pequeno dessa maneira... É frustante pois sao inverdades e sei que ela sabe disso tambem, só nao vai dar o braço a torcer. Vivi a minha vida toda na "barra da saia", até mesmo pisando em ovos para nao termos nenhum problema, me calei por varias vezes, nunca traí nem enganei e me abstive de varias coisas pra que tudo fosse sempre bem, e passar por isso agora por tao pouco é muito desgastante. Nao sei, talvez seja esse um pretexto pra nao querer mais minha presença e, fora o abraço, atribuindo a mim tais fatos que nao cometi para reforçar tudo isso. Jamais faria algo assim, muito menos que me levasse a perde-la ou a magoa-la de qualquer forma, isso com toda a sinceridade. Pode até mesmo ter sofrido nesse sentido na epoca que "ouviu falar", mas por inverdades, nao se pode atribuir a mim esta culpa. Nao falo daqui como "arrependido" pq nao fiz nada, tenho indole e sou uma pessoa decente e temente a Deus que vê e sabe de todas as coisas, mas no final sinto que tudo isso que fiz e abstive da minha vida em função dos outros de nada valeu, pois agora eu "sou o que querem que eu seja" e nao tenho nem mesmo "moral" para constestar. Estou muito decepcionado de verdade. Isso fere profundamente a gente, e mesmo assim diante de tudo continuo preocupado com bem estar dela, pois entendo nao haver reais motivos... Apenas cabeça quente e dura mesmo - está sendo tola. Mas ninguem está preocupado comigo nesse momento... ninguem se importa mesmo. Tudo o que fiz acabou nao tendo nenhum sentido... Nao sei, mas se depender dela, talvez a partir de entao a gente trilhe caminhos diferentes... Sinceramente, so queria cuidar dela e ela de mim pra nossa vida toda...
hoje me vejo sozinho e perdido no que estiver por vir...