Morto por dentro. Qual profissional devo procurar?
Eu não sei nem como começar, mas vou tentar.
Eu tenho 38 anos, sempre senti que tinha um potencial muito grande para ser bem sucedido, isso desde a adolescência. Venho de família pobre, então nunca tiveram condições de pagar uma faculdade, mas isso não teria sido problema, porque eu já ganhei 2 bolsas integrais ( para engenharia de produção e comércio exterior). A primeira eu abandonei com 6 meses e a segunda eu me sabotei e esperei até o último momento para fazer a inscrição e acabei perdendo, mas me conhecendo, tenho a impressão que abandonaria também. Quando fui atrás do primeiro emprego aos 18, na primeira e única empresa que levei currículo, fui contratado e fiquei lá por 13 anos, fui promovido várias vezes, mas sempre fazendo só o mínimo, até ser demitido porque a função foi substituída pela tecnologia ( e como meu gerente me disse, eu era muito inteligente mas não tinha brilho nos olhos, coisa que escutei muito durante a vida, inclusive da minha mãe recentemente). E não tiro a razão deles, eu realmente não vejo motivação pra nada, não me empolgo com quase nada. Sonho muito acordado com meus pensamentos, mas as coisas ficam por aí ( para terem ideia, eu só consigo dormir lendo algo ou colocando um filme ou série para me distrair, senão fico horas pensando e pensando. Na verdade, até para ler está difícil, eu fico 10 minutos em cada página, me distraio demais). Voltando a minha demissão, durante esses 13 anos, eu casei e tive uma filha, me separei quando ela tinha 7 anos, sou presente para com ela, somos muito próximos, mas me sinto em dívida com ela porque proporciono muito pouco materialmente para com ela ( nem o fato de fer uma filha e amar ela incondicionalmente me motiva o suficiente para tomar uma ação e isso acaba comigo). Depois que me separei, conheci outra pessoa que eu passaria a vida tranquilamente ao lado dela, pois temos personalidade muito compatíveis, mas outra vez, me sabotei. Estou com ela a 7 anos, fazendo o mínimo ( depois que fui demitido, tentei trabalhar por conta, fiz várias atividades diferentes e hoje atuo com marketing para empresas locais, se eu me dedicasse nisso, seria muito bem sucedido financeiramente, mas de novo, me saboto e procrastino sem razão alguma, ao ponto de passar meses sem cliente simplesmente por não ir atrás). Até que recentemente, minha segunda esposa cansou dessa minha inércia e disse que não quer mais o casamento e isso acabou comigo mais uma vez. Bom, tirando a parte detalhada da minha vida e falando sobre o que eu sinto desde sempre, é que não adolescência eu comecei a me afastar das pessoas, dos amigos e ficar mais recluso. Não sou tímido, só não me interesso. Não sou de falar muito, em compensação, a minha mente não para. Eu nunca encontrei um propósito ou algo que eu realmente gostasse, quando aparecia algo novo, eu me empolgava no início e logo perdia o interesse e isso acontece até hoje, tanto é que estou pensando em mudar o rumo da carreira novamente, mas estou com medo porque já tenho 38 anos e seria para algo que me daria dinheiro, mas nunca fui apaixonado, porém, como nunca fui apaixonado por nada, pelo menos nessa nova função eu trabalharia para empresas e não dependeria de mim, cheguei a conclusão que talvez eu não seja confiável ou não tenha aptidão para empreender. Para terem ideia, eu já me interessei em trabalhar com madeira, biologia, filosofia, psicologia, astronomia, já fiz curso de RH e abandonei na metade e agora tô pensando em migrar para tecnologia. Eu sei que o texto tá meio confuso, mas está a minha cara. O que eu quero dizer é que nesse meio tempo, de uns anos pra cá, por causa dessa confusão toda, por não me entender e não me aguentar mais, venho pensando em tirar a vida, seria mais fácil e quando a segunda esposa disse que não queria mais, faltou pouco para eu realmente fazer isso ( não pelo fim do casamento especificamente, mas pelo conjunta da obra, foi como a pá de cal). Eu não sei explicar, ela é maravilhosa, minha filha é maravilhosa, nunca tive muitos problemas com minha ex também e ela era de uma família bem estruturada financeiramente, meus pais são maravilhosos ( só éramos muito pobres). Enfim, recentemente descobri o que talvez seja uma luz no fim do túnel ( ou não, pela minha idade), mas apareceu um anúncio no Instagram para mim, falando sobre multi potencialidades e o anúncio praticamente me descreveu, porque eu sempre me interessei por muitas coisas mas não concluía nada, eu abandono absolutamente tudo. No entanto, um comentário dizia que talvez a pessoa não seja multipotencial, talvez só tenha TDAH e até então eu não sabia nada sobre esse distúrbio e fui pesquisar, vi dois vídeos e bingo, tenho 99.9% de certeza que sou eu. Eu me senti aliviado por descobrir que talvez eu não tenha culpa do fracasso que é minha vida, talvez seja esse distúrbio que tenha me impedido. Ao mesmo tempo, fico triste por só descobrir isso agora ( mas esse deixa pra lá seria exatamente um dos sintomas, certo?). Pra finalizar, eu não quero me diagnosticar, tanto é que só vi esses 2 vídeos e não vi mais nada porque não quero criar essa crença e deixar ela me dominar, isso prefiro deixar para vocês profissionais, mas não sei o que fazer a partir daqui. Qual profissional devo procurar? Qual profissional pode diagnosticar e me receitar algo? O que acham do relato acima? Por que me saboto tanto? Por que procrastino tanto? Nesse rolo todo, as vezes eu sinto que não sinto nada também... Enfim, qualquer direcionamento da parte de vocês seria bem vindo, estou confuso demais e no ponto mais baixo da minha vida.
