A morte é uma piada?
Vamos lá... Tenho 29 anos. Homem. 1.60m e 42kg. Grau de anemia 2,desde a última vez que chequei, a mais de um ano atrás.
Nunca fui propriamente diagnosticado, mas acredito ter depressão severa por falta de propósito e um vazio existencial quase insano. Descobri, atrasavew do riso, uma forma de aliviar a tensão. Mas utilizar desta tática normalmente deixa os "pedidos de ajuda" praticamente irreconhecíveis para outros.
Tive muita sorte na vida, eu diria. Possuo família muito bem estruturada, não me falta nada de material. E mesmo assim parece que, de alguma forma, existe uma recusa sobrenatural, da minha parte, em utilizar destes recursos que me são disponíveis. Fumo compulsivamente, quase 1 maço por dia a pelo menos uns 3 anos, me considerando fumante pelo menos desde os 25, no mínimo... Sinto cada dia como se fosse uma batalha brutal contra o meu próprio corpo. Do qual venho negligenciando cuidados a bastante tempo. Acordo todos os dias, sem exceção, encharcado de suor a ponto de dormir com toalha e trocar de blusa de 2 a 3 vezes para não perder o ciclo de sono "completo", que no meu caso dificilmente passam de 5 a 6 horas.
Passo a maior parte do tempo sentado na frente de computadores e inclusive durmo( apago) olhando para uma tela. Minha visão a distância já é uma porcaria... Todas as minhas articulações inflamam dia sim, dia não. Consigo inclusive, com precisão, prever mudanças bruscas no clima apenas com base em qual parte do corpo começa a doer primeiro. Chega a ser bizarro...
Evito tomar remédios, pois diante de tantos problemas, última coisa que quero é perder a noção e acabar "colapsando" como tanto vejo por aí e acabar dentro de um hospital internado. Embora hoje em dia, estou quase que me internando por vontade própria. Somente porque já nem consigo mais listar todos os problemas que tenho que de alguma forma me impossibilitam até de andar em dias de pico. ( mais por questão de dores mesmo.)
Embora eu tenha total noção de que meus hábitos me levam a estes resultados, ainda sim não consigo sentir como se pudesse mudar. Já até tentei, mas não preenche a vontade de continuar os cuidados, mesmo vendo resultados de melhora em alguns pontos( e por melhora me refiro especificamente a ausência de sintomas ). Estou a procurar um psiquiatra/psicólogo, porém normalmente acabo desistindo, ao menor sinal de impecilho..
Por ex.: o número que eu decidi ligar se encontra ocupado.
Pronto, é suficiente pra eu passar semanas sem nem tentar de novo.. Hoje sinto meu corpo todo colapsando. Dentes, unhas, nervos, ligamentos de todos os membros( minha família brinca que eu pareço um velho ).
Não tenho perspectiva de futuro, as vezes sinto que nem quero que ele chegue,pois já sei o desfecho. Mesmo assim, brinco que se pudesse escolher um "poder" escolheria imortalidade, pois sou extremamente curioso e "morro de vontade" de saber sobre o funcionamento do mundo( irônico, não!? ).
Enfim.. Considero meu estilo de vida autodeatrutivo e suicida, de longo prazo. Não gosto de sofrer, mas meus comportamentos contradizem a mim mesmo. E ainda assim, prego a favor da vida. Não consigo chorar quando penso nisso, na verdade, o contrário. Acho engraçado.......... Mórbidamente cômico. As vezes sinto que me observo de fora.. Dissociado.
Conclusao: sinto como se isto fosse mais um desabafo do que um pedido de ajuda ou de indicação, pois arrisco dizer, já saber quais serão as sugestões.. . Mas é isso.
Considerações finais: Não possuo religião, nem procuro uma. Não sou ateu também. Já estudei sobre a fé e como nos, humanos, utilizamos a fé para navegar em um mundo com vacuos de informação e incerteza. O medo que possuo do desconhecido eu diria que é mínimo, por tanto me considero bastante mente aberta para qualquer perspectiva que me venham a oferecer...
