Quando você quer que sua parceira lhe queira sexualmente

Como terapeuta sexual, esse é um sentimento comum em relacionamentos monogâmicos de longo prazo e ouço com frequência. Muita coisa acontecendo nesta situação e este é um pequeno espaço para discutir isso, então vamos ao que interessa.

A pessoa em um relacionamento que diz isso geralmente se refere a duas coisas. A primeira é sobre a motivação. "Querer" é uma motivação interna. A experiência de querer é sobre algo empurrando você de dentro de você e é bastante direta emocionalmente. Considerando que "ter que" fazer algo pode ser sobre motivação interna e externa. "Ter que" pode incluir emoções em camadas e frequentemente contraditórias. "Ter que" é muitas vezes mais complicado do que "querer".

A segunda coisa abordada nesta declaração é que a própria excitação sexual aumenta quando ele vê seu parceiro querendo e gostando do sexo que está fazendo. A maioria das pessoas entende isso porque também já experimentou isso pelo menos uma vez. À medida que você vê e experimenta a excitação de seu parceiro, sua excitação também aumenta. Muito divertido, hein?

Portanto, o parceiro está reconhecendo duas coisas: a primeira é que eles preferem quando o parceiro tem seus próprios motivos para fazer sexo e o segundo é que, quando o parceiro está gostando do sexo que estão fazendo, geralmente é uma experiência melhor para ambos.

Ao trabalhar com casais heterossexuais e é o parceiro que diz isso, gosto de primeiro apontar para sua parceira que o que ele está realmente dizendo é que sua excitação sexual e prazer no sexo são relacionais e não transacional. Isso contrasta fortemente com o estereótipo sobre a sexualidade masculina que muitas pessoas têm, de que "Ele só quer transar". A suposição/estereótipo é que a sexualidade masculina é unidimensional e egocêntrica. Quando, na verdade, um homem com um estilo relacional de excitação é sentir-se mais sexy - e mais conectado sexualmente - quando está conectado com a mente, o corpo e o espírito de sua parceira.

A segunda coisa que ressalto é que ele entende e respeita a autonomia e o arbítrio sexual dela. Ele quer que ela encontre seus próprios motivos para fazer sexo com ele e respeita esses motivos. Porque ele entende aquela parte sobre motivação interna - as coisas funcionam melhor emocionalmente em nossas vidas quando podemos encontrar a motivação interna para perseguir um objetivo em vez de ter a motivação externamente imposta a nós.

O que isso também significa em casais heterossexuais é que ele sabe e pode dizer quando ela está simplesmente presente apenas no corpo. Quando ela não está totalmente envolvida na experiência sexual. Todo cliente masculino que já tive nessa situação disse: "É realmente óbvio quando meu parceiro não gosta de fazer sexo, mas faz mesmo assim". Portanto, se é você quem está ligando, lamento dizer não haver como esconder seu desinteresse.

Já vi mulheres reagirem a essa conversa de algumas maneiras. Ela pode sentir uma pressão de desempenho, que agora ela tem expectativas colocadas sobre ela internamente (por ela mesma) e/ou externamente (por seu parceiro) para agir de uma determinada maneira. Que ela não pode aparecer como seu eu autêntico e desinteressado. Outro lugar que tenho visto clientes do sexo feminino é o que em comunidades religiosas (mas também em muitas comunidades seculares) é chamado de "sexo por dever": que é seu dever como esposa/namorada-parceira dar isso ou fornecer sexo, "encontrar suas necessidades sexuais." (Isso não soa como sexo transacional para você?) Não há quase nada tão desmoralizante quanto o sexo que você repetidamente se sente obrigado a fazer. Seu ressentimento inevitavelmente crescerá e isso terá repercussões maiores em seu relacionamento. (Observe que isso não é o mesmo que sexo não consensual. O consentimento é complicado é um bom ponto de partida se você quiser aprender uma compreensão diferenciada do consentimento.)

Finalmente, outro lugar que vi mulheres irem quando esse tópico é discutido é que o sexo agora se torna "mais uma coisa que você quer de mim". Trata-se simultaneamente da doação de si e de uma tarefa a ser concluída. Então ela reage a isso com, como um ex-cliente disse com raiva uma vez: "Sexo agora é mais uma coisa que tenho que fazer". Eu respondi a ela: "Bem, não, não é. Mas é interessante que você esteja se relacionando com o sexo dessa maneira. Vamos explorar um pouco mais."

O primeiro passo nesta situação é os parceiros identificarem como chegaram aqui. Juntos, criamos uma narrativa que leva respeitosamente em consideração as experiências de ambos os parceiros. Então, ambos os parceiros precisam desempenhar um papel na mudança dessa dinâmica. Essas não são tarefas rápidas ou fáceis e geralmente levam semanas, senão meses, para resolver.

É preciso um esforço consciente para manter certo entusiasmo pela vida na rotina repetitiva do dia-a-dia do século XXI e nas múltiplas e exigentes responsabilidades. É fácil ser pego nessas demandas diárias, entrar no piloto automático ou desligar, ou entorpecer para fazer tudo. Sim, essas formas de enfrentamento podem ajudá-lo a superar o trabalho… mas você perde algo ao longo do caminho. Você perde certa vitalidade. Certa sensação de prazer, alegria e admiração. É exatamente por isso que o sexo de férias para muitas pessoas é melhor: você não está no trabalho diário, sua responsabilidade são vasta e temporariamente diminuídas e você está aberto a novas experiências e estímulos.

De volta para casa, mesmo quando você está afundado na rotina diária, o sexo pode ser o lugar que você vai para sentir aquela sensação de vitalidade: estar presente, estar atento, sentir sua humanidade, não ter que criar estratégias ou planejar para o que acontecerá a seguir, não ter que realizar algo ou sentir-se profundamente conectado ao seu parceiro. Pode ser o lugar onde você pode largar a armadura do piloto automático e encontrar uma conexão erótica real e instantânea e espontaneidade consigo mesmo e com sua amada. E espero que isso lhe dê alguma motivação interna.

Referencias, livro O Mito da monogamia Jud Barash, David P. Lipton

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