Olá! Tenho 25 anos e nunca tive nenhum tipo de relacionamento, isso me faz ter diversos amores platônicos e já estou cansada. Recentemente comecei a gostar de um menino de 17 anos, achei errado e evitava falar com ele pra não alimentar, mas deu pra perceber e acho que as vezes ele tentava flertar comigo mas eu ignorava. Recentemente vi ele rindo de mim com o amigo quando passei, fiquei chateada e o respondi de forma ríspida quando precisei falar com ele depois. Agora tô morrendo de vergonha porque fui uma palhaça e acho que isso tá começando a se espalhar no trabalho. Só queria ser a adulta que sou mas essa parte adolescente sempre está comigo, o que devo fazer? Sair desse trabalho é uma boa ideia?
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20 MAI 2023
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Olá Vivan (Maria)! Obrigado por escrever. Sair do trabalho é uma forma de fugir. Fugir não é boa ideia. Para amadurecer, não importa idade: vinte e cinco, vinte, trinta ou cinquenta anos, é preciso treinar a vida real. Para treinar a vida real, é preciso contar com turma de colegas e conhecidos de convivência frequente, que sejam éticos e saudáveis, é preciso vivenciar grupos de esportes coletivos de contato, estudos sérios e consistentes, trabalho e/ ou preparação para o trabalho profunda, sólida, é preciso vivenciar experiências com arte, cultura, teatro, viagens, dentre outras práticas. Não fuja das vivências, mas também não entre nelas sem pesquisa, observação, sendo de potenciais desdobramentos.
Será muito enriquecedor, nos próximos tempos, você, começar com a assessoria científica de um de nós, psicólogos.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Oi Maria, não algumas coisas não ficaram claras no seu relato então vou tentar ser bem objetivo com o que temos. Nada impede alguém de se relacionar com alguém de uma idade maior ou menor, mas ao fazer isso é necessário muita maturidade de ambas as partes. Teoricamente uma pessoa de 25 anos teria mais maturidade que uma pessoa de 17 que está iniciando a vida adulta e suas responsabilidades. Outro ponto são os interesses e os projetos de vida, que acabam sendo bem diferentes conforme a diferença de idade é maior, e isso pode gerar conflitos no relacionamento. Outro ponto é que, particularmente, não acho razoável você deixar o emprego por causa de flerte e fofoca (embora no fim a decisão é sua e só sua sobre o que fazer em relação a isso). Acredito que você precisa aprender a lidar melhor com isso, daí você também precisa amadurecer. Nem sempre o local de trabalho é um ambiente favorável para iniciar relacionamento justamente por conta das conversas de corredor e da confusão de papéis (ele é meu colega de trabalho, ou subordinado, ou chefe, mas ao mesmo tempo é meu paquera/ namorado), isso também é um elemento que pode gerar conflitos e algumas empresas não permitem relacionamentos entre funcionários. Então elaborei esses pontos para você pensar e decidir melhor sobre como você gostaria de agir. Para ser adulta você precisa se ver como adulta e procurar agir como mulher adulta. Reflita sobre isso e boa sorte.
Olá Maria,
O que você deve fazer para que suas atitudes adolescentes não lhe comprometam nos seus 25 anos, é buscar apoio psicoterapêutico o mais breve possível. A terapia individual proporciona a pessoa uma imersão na linha do tempo de sua história, com o propósito de identificar qual ou quais lacunas ocorreram em sua adolescência para que você insista em se manter presa à atitudes adolescentes, especialmente nas tentativas de estabelecer um relacionamento. O desejo expresso de você querer se tornar adulta é algo importante e valioso para a sua jornada psicoterapêutica. Sair do trabalho talvez seja mais uma atitude adolescente. Quem poderá melhor definir sobre isso será você mesma a partir do processo psicoterapêutico instalado. Confie e invista na tomada de decisão para o início de sua terapia.
Estou inteira a seu dispor para iniciarmos seu atendimento. Agende um horário comigo. Abraço, Anamaria
Dar um mergulho dentro de si própria é uma boa ideia, e não necessariamente sair de seu trabalho. A partir do momento que passamos a nos conhecer mais, temos mais segurança e clareza em nossas decisões, para que possamos conduzir nossas vidas de uma maneira que nos leve cada vez mais próximo daquilo que desejamos e almejamos para nosso ser. Quando você passar a se entender melhor, compreender seu comportamento e suas ações, você terá então a oportunidade de modificá-los, se assim você desejar. O mais importante é buscar se conhecer o suficiente, para implementar essas mudanças de forma consciente, te levando para onde você deseja chegar. Porém, é importante que essa necessidade surja de dentro de você, e seja verdadeira, e não apenas porque você acha que outras pessoas gostariam que você mudasse. Um profissional de Psicologia pode te ajudar muito, considerando seu contexto. A ampliação de seu autoconhecimento pode ser conseguida durante esse processo, e isso pode realmente te transformar e te levar para outros patamares, onde você se sinta mais integrada com seus comportamentos e atitudes. Por isso, se houver possibilidade, busque esse profissional para que você possa lidar com essa questão, e obter o apoio necessário para sua mudança.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Sair do trabalho não vai mudar tua queixa principal, vai só mudar de cenário. Tem que trabalhar tuas dinâmicas infantis porque só adulto que namora, você fica nisso porque não tem coragem de bancar um relacionamento sério, maduro. Deve ter muitos traumas ai inconscientes que precisam ser trabalhados. Estou à disposição.
Steffany E. Alves
CRP22/01308
Oi Maria
Sair desse trabalho? Não entendi...
Voce tem que simplesmente viver a tua emocionalidade, permitir-se ser adolescente e atacar...
Não tem nada de errado um de 17 anos te paquerar, ou voce paquerar ele...
Quebre o gelo, pare de ser dura. Convide-o para sair, mas não apresse o rio... deixe fluir com naturalidade.
Outros virão!
Olá Maria, amadurecer não é fácil e você não precisa passar por esse processo sozinha. Se permita crescer e buscar o seu lugar. Não se precipite em sair do seu trabalho, comece a psicoterapia para o seu autoconhecimento e assim trabalhar as questões que te mantém neste lugar. Fico a disposição, abraços
