Sempre tive um certo problema de relacionamento com meus pais. Mas sempre se agravou quando eu namorava. Segundo eles nenhum namorado meu prestava. Hoje estou há dois anos namorando e nós temos planos de morar juntos, apenas ainda não temos dinheiro suficiente. Ocorre que devido ao meu atual namorado não ser como os outros (baixar a cabeça para tudo que meus pais falam) eles simplesmente detestam ele. Fazem críticas à família, á personalidade e ficam incrédulos se eu defendo de alguma forma. Eu faço estágio e estou estudando para fazer a prova da OAB no próximo mês. Não tenho independência financeira, mas guardo dinheiro desde o meu primeiro salário. Então já tenho uma certa reserva, mas que não é suficiente para me manter. Ocorre que além de tudo isso, eles estabelecem um controle muito grande sobre mim, de um modo que minha mãe não quer que eu vá nem mesmo à farmácia sozinha. Mexe nas minhas coisas, quer saber tudo da minha vida, só não mexe mais no meu celular hoje em dia, mas há pouco tempo também fazia isso. Tive que pedir para fazer estágio em hoje office porque eles não deixam eu dirigir, pegar Uber, ônibus e não querem me levar no trabalho. Minha mãe toda vez que sai de casa manda eu não abrir a porta para estranhos, e quando eu falo que eu já sou adulta ela se ofende e grita dizendo que só fala para eu ter cuidado. Quando vou na casa do meu namorado tenho que chegar no máximo 23h em casa. Eles acham extremamente errado se eu sair para ir a um barzinho e beber um pouco. E além disso, eles sempre foram filhos “rebeldes”, minha mãe sempre disse que a mãe dela nunca mandou nela, que ia para a balada e chegava no outro dia de manhã, engravidou de mim com 21 anos. Sempre vi minha mãe não aceitar as coisas que minha vó falava para ela. A sensação que tenho é que eles não me veem como mulher. Já tentei conversar, mas eles não aceitam diálogo e acham que falar sobre coisas que incomodam na relação é coisa de gente fraca. Sei que o que preciso fazer é lutar por minha independência e que se estou sob o teto deles devo seguir as regras deles, mas meu questionamento é sobre como lidar até chegar lá. Como posso demonstrar que sou adulta, que tenho capacidade de me cuidar?
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6 AGO 2023
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Oi Cristal
OK, resta agora você se responsabilizar pela sua vida, se responsabilizar (apenas reforçando pois sei que já faz) pelas suas escolhas e decisões, se tornar para si mesma, pai e mãe.
Dialogar com eles sobre a confiança, se eles confiam em você ou não, se eles estão arrependidos de terem sido aquelas pessoas na adolescência deles, o que ganharam e o que perderam por ter sido "rebeldes".
E não se trata de você ser rebelde, se trata de você se responsabilizar sobre a sua vida.
Voce apenas nasceu através deles e nasceu para se realizar e não para ser obediente a eles.
Eles já cumpriram com a tarefa de pais... agora eles podem ser ótimos amigos.
Voce já está trabalhando, iniciando tua carreira na OAB e logo logo não precisará mais nem da ajuda financeira deles.
O corte do cordão umbilical com eles, com alguns pais é mais complicado mas será uma conquista sua; Eles não vão facilitar.
Isto pode fazer parte do teu objetivo de vida: conquistar a tua liberdade, a tua autonomia, iniciar ser dona da sua vida.
Quando dentro de você estiver tranquila e determinada as coisas externas serão facilitadas.
Abraços
Olá Cristal,
Que bom que escreveu, isso indica que já não quer mais aceitar a situação e está buscando formas de lidar com ela.
Mas não há muito o que dizer, você mesma já trouxe no seu relato a resposta para sua questão quando diz: "Sei que o que preciso fazer é lutar pela minha independência."
Logo você já sabe o que fazer.
A pergunta que vem agora é: Por que ainda é difícil para você lutar por isso?
E não, não tem necessariamente a ver com o aval dos seus pais. Também tem algo seu nessa situação que torna difícil a ação de se impor. O que é?
Vamos falar sobre isso?
Psicóloga Bruna Meyrelles de Melo
CRP 16 7493
Atendimentos Online
Olá Cristal! Obrigado por escrever. Uma das mais marcantes formas de verificar que a gente não é uma coisa é a gente querer mostrar que é. Adulto é uma condição em construção. Adulto vincula com maturidade. Nunca estaremos plenamente maduros na junção entre a mente humana complexa e a sociedade complexa. Aos vinte e três anos, do ponto de vista jurídico, você pode viver total autonomia e liberdade; claro que também assumindo total responsabilidade sobre isso. Namorado é total plena responsabilidade de escolha tua. Definir que seu namorado baixa a cabeça para tudo o que seus pais falam, sugerem que você critica essa posição, entendendo-a com verdade. Acontece que teu namorado pode fazer outra leitura disso. Por exemplo não revidar, por pensar diferente pode implicar estratégia para lidar com a questão.
Teu texto, embora reafirme diferente, indica que você precisa amadurecer. De fato, teu conteúdo evidencia que você não está adulta, como supõe.
Vamos amadurecer?
Estaremos a disposição para contribuir. Doerá mas ajudará.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Cristal. Me chamo Alyne Barbosa, sou psicóloga clínica e atendo adolescentes e adultos, presencial ou online.
Gostaria de te trazer uma receita para você aplicar na sua vida e "tchanam", resolver essa questão, uma pena que não é possível.
De fato, essa mudança de "adolescente" para a "fase adulta" é algo muito difícil para a cabeça de alguns pais.
No fundo eles podem achar que dessa forma estão te protegendo, dando para você segurança e não o contrário, que é te sufocando com tantos cuidados. Ver um filho crescer e tornar-se independente é algo que pode ser espantoso para muitos pais, um sentimento enorme de insegurança. Assim como você, eles também terão de reaprender a lidar com o fato de que a filha deles cresceu e não é mais dependente deles.
Vejo que alguns passos importantes você já vem dando e caminhando para a sua independência, logo essa fase irá passar.
Se desejar agendar uma consulta fico disponível.
Olá, Crista.
Você não precisa provar nada para ninguém. Após uma certa idade, as pessoas sabem quais são seus limites, suas sobras e sua luz, suas dificuldades e suas facilidades. Então com este conhecimento, não se fica tentando demonstrar se é ou não alguma coisa, se tem ou não capacidade. A verdade é que você já tem suas facilidades e dificuldades, mas pela idade ainda não tem clareza sobre tudo isso.
Procure entender as preocupações de seus pais, ao mesmo tempo em que vai conquistando sua liberdade. e logo perceberá que não precisa fazer tanto "barulho" só precisa ir seguindo seu caminho, que logo ele ficará bem mais claro pra você, e seus pais vão dar passagem a suas escolhas, mas lembre-se sempre que são seus pais, que te amam e se preocupam com você.
Jane Assunção.
Em alguns casos os pais tem dificuldade de aceitar que os filhos cresceram, que podem dar conta de algumas coisas sozinhos. Essa "perda da infância em relação aos filhos" para os pais, pode ser trabahada em terapia e você também pode conversar com eles explicando que você é capaz de realizar tarefas sozinha. Pode pontuar para seus pais que agora você cresceu, é uma mulher e não mais uma adolescente. Quando conversamos deixamos as coisas mais claras, isso ajuda os pais a enteder que talvez você não precisa dessa "atenção maior" que eles querem tanto te dar. E que talvez essa "atenção" seja pra dizer que eles (os seus pais) querem demostrar um amor materno.
Caso queira agendar um horário trabalho online das 7 ás 23 horas.
é só marcar.
Você colocou algumas informações que são necessárias pensar e falar sobre:
1 - Você mora com seus pais.
2 - Você ainda não possui autonomia financeira.
3 - Você é maior de idade.
4 - Sua família tenta "proteger ou controlar" excessivamente.
É compreensível que esteja se sentindo sobrecarregada e estressada no ambiente onde vive e com a relação entre seu namorado e seus pais. O que devemos analisar aqui é a relação entre escolhas, consequências e limites. Ninguém pode afirmar que você deve fazer isso ou aquilo, daí a limitação de ajuda via pergunta na plataforma. Minha intenção com esse comentário é trazer a sua reflexão sobre tomadas de ação. Isso por considerar sua idade, logo responsável legal sobre suas decisões. A sensação que causa é que você está numa "sinuca de bico", quer fazer algumas coisas mas esbarra em limites familiares e financeiros. O fato específico
Olá Cristal, entendo como está conflituoso viver com seus pais, e ter que seguir as regras, pois mora com eles. Sugiro iniciar um processo terapêutico para entender como pode lidar melhor nessa relação com seus pais. Como ir conseguindo a sua independência.
Espero ter te ajudado.
Abraços,
Mariana
Olá Cristal.
Os seus relatos demonstram que você precisa trabalhar a sua Auto Estima e Assertividade. Faça terapia Psicológica para desenvolver habilidades, e aumentar o seu repertório de estratégias comportamentais para lidar com seus pais. Na medida que você se fortalecer e conseguir não valorizar essas atitudes deles eles também vão diminuindo esse comportamento padrão que apresentam neste momento. Fico à disposição para desenvolver esses temas com profundidade em terapia.
Maria Nair
Psicóloga
