Teria como fui criado relação com meus sentimentos quando adulto?
Bem, vou falar um pouco sobre como fui criado e minha personalidade e receios. Queria saber se há nexo causal entre isso.
Fui criado por pais depressivos que se odeiam, e estão em um casamento há quase 30 anos por comodidade. Quando era criança comumente ouvia "ameaças" de separação dos meus pais, o que obviamente me deixava triste, sendo que eu pedia que isso não ocorresse. Mas o que mais me deixava mal era frequentemente ouvir que eles não queriam viver, que pra eles o melhor era morrer, cometer suicídio. Certa vez lembro de estar no carro com meu pai e tentar convence-lo de não cometer suicídio, dizendo que tinha pessoas que gostavam dele. Creio que eu tinha uns 10 anos ou menos. Isso ainda acontece hoje em dia, tais falas sobre não querer viver, mas com a psicoterapia que iniciei há 6 anos (hoje tenho 25 anos) e com as próprias experiências, criei uma "casca dura" externa e não me deixo atingir por isso. Meu pai especificamente tem problemas psiquiátricos, tais como depressão e bipolaridade, toma medicamentos mas não faz terapia. É alcoólatra, uma pessoa agressiva (em casa não fisicamente, mas sim psicologicamente), desagradável, que todos fogem de sua presença. Cresci assistindo ele largar bons empregos por causa da desorganização dele, vendo brigas sérias entre ele e minha mãe, brigas no trânsito, em confraternizações, em todo lugar. Lembro de chorar histericamente nessas situações, que me causavam terror. Cresci com um sentimento de parecer que sempre iria perder meus pais, e sinto isso até hoje na verdade, o que me levou, a meu ver, a uma certa dependência emocional, algo que me faz, inconscientemente, não querer me afastar de casa por muito tempo, justamente pelo receio de perdê-los, mesmo tendo crescido em um ambiente conturbado. Também tenho seguidamente sentimento de culpa, de não ser bom suficiente, e de, o dia que eles não estiverem mais aqui, vou ter me arrependido de não ter feito mais. Isso é algo que eles (sobretudo meu pai) fala seguidamente, sobre consciência pesada (ele me obriga a visitar seguidamente meus avós [pais dele] pois me diz que vou ficar com a consciência pesada de não ter visitado depois que eles morrerem). Me sinto culpado de, ao mesmo tempo, querer me afastar e viver minha vida sozinho (digo, fora da casa dos meus pais, com a minha companheira que tenho há 5 anos), pois meu pai custeia meus estudos e nunca deixou faltar nada em casa, digo, financeiramente sempre nos proporcionou uma boa vida, apesar de tudo. Minha mãe parou de trabalhar há anos quando eu era criança, para cuidar de mim, a pedido de meu pai. Não voltou a trabalhar até hoje, é uma pessoa depressiva e sem vontade pela vida. Expele falas negativas e agressivas da manhã a noite. É um pouco ''neurótica'' em relação a coisas pequenas (por exemplo, quando pego potes da cozinha para levar comida para o trabalho e esqueço de trazer de volta). Sinto que o fato de eles estarem juntos e não terem se separado é por culpa minha, que destruí o casamento deles. Em certo período da minha infância, na verdade por anos, comecei a dormir na mesma cama que meus pais e, após um período, meu pai passou a dormir em quarto separado da minha mãe e eu permaneci dormindo no quarto dela, sendo que só fui dormir sozinho quando estava no início do ensino médio, momento que já sentia vergonha de dormir no mesmo quarto que ela e queria certa independência. Hoje em dia percebo isso como uma atitude para afastar meu pai, em que eu fui usado para isso.
Hoje em dia sou uma pessoa muito quieta, talvez até reclusa demais, não gosto de sair e de conviver com muitas pessoas. Me afasto facilmente das pessoas no menor sinal de algo que me incomode nelas.
Bem, em resumo é isso, eu fiz terapia por anos, mas parei há alguns meses, e nesse meio tempo venho refletindo sobre isso novamente. Teria tudo isso ligação com o que sou hoje em dia? o que isso que eu narrei pode causar em uma criança, um adolescente, e posteriormente em uma pessoa adulta? gostaria de saber a visão de profissionais da psicologia que não apenas meu antigo psicólogo sobre isso, pois talvez possa me identificar em outros aspectos que não consigo enxergar claramente ainda.
