Separação, traição...não sei se consigo perdoar.

Olá Julia, você chegou no momento da relação onde precisa olhar mais para si mesma. Comece prestando atenção nos sinais, ele cometeu o mesmo erro mesmo sabendo o quão magoada ficou da outra vez e agora tem feito chantagem emocional com você e te privando de coisas que não deveria. Sair dessa relação é necessário para que você volte a se conhecer e volte a respeitar seus princípios, além de tudo você precisa lidar com tudo que guardou durante esses anos para que comece a si perdoar e não perdoar o outro.

Julia
Voce precisa perdoar a ti mesma e não a ele porque você precisa da tua paz.
Exerça o teu poder da liberdade, você é livre e pode fazer da tua vida o que você quiser.
Ele também e nada pode fazer para a que ele mude. Ela muda se ele quiser.
Mas tudo pode para ti.
Então, é escolha tua permanecer com ele, Se ele quiser continuar assim, dê a liberdade... mas você pode não aceitar conviver com uma pessoa que se prostitui, que faz chantagem contigo, apronta e depois chora... isso é manipulação.
Então você é que precisa perdoar a si mesma pela infantilidade de conviver com uma pessoa desequilibrada e petulante.
Quando você acordar, vai perceber o tempo perdido permanecendo ligada a uma pessoa que não quer mudar e que te deixa amarrada, dominada aos seus caprichos. Ele não quer que você cresça, ele não quer que você evolua, ele quer ser provedor contanto que você fique abaixo dele... isso é dominação.
Você escolhe, você decide e então, não há do que reclamar
Abraços

Olá, Júlia!
Sabe a frase "é mais importante como o outro faz com que eu me sinta, do que o que eu sinto sobre ele". Você passou por cima de limites importantes para você, o que a fere duplamemte. O seu namorado escolheu praticar o mesmo ato que a magoou no passado, e que novamente faz você ultrapassar seu limite. O amor é leve, não maltrata, não mente, não aprisiona, no amor não há medo.

Bom vamos por partes, você entende que quando “perdoou” a primeira vez não ficou feliz, muito pelo contrário sentiu que agiu contra os seus princípios e isso é uma baita prova de amor pelo outro, entende? Mesmo diante desse sacrifício, parece nítido que o relacionamento não estava estável, porque o seus sucesso profissional resultou na insegurança dele. Como assim? Seu sucesso não devia ser dele também? Por fim você suportou o que aparentemente era insuportável e novamente o erro se repete. Então provavelmente se você se sacrificar novamente ele não vai mudar, porque ele não precisa mudar, você mesma disse que não acha justo alguém sofrer assim por você. Cruel as suas palavras para com você mesma! Para ele não é justo, mas para você está tudo bem. Será que não há uma confusão de sentimentos? Dó não me parece nada com amor.

Olá, a decisão de perdoar é algo que precisa ser totalmente curado antes da decisão, o fato das sequências de traição por parte dele continua acontecendo porque ele entendeu que você não vai embora e talvez o sentimento que você diz de ter dó, talvez não seja em relação a ele e sim uma dependência emocional sua que precisa ser curada.

Olá Júlia, para verificar melhor toda a história seria interessante que você buscasse atendimento psicológico. Pelo que pude entender através do seu relato, repetidas vezes o seu companheiro aparece, isto é: a forma como ele se sente, como ele chora, como ele reagiu e etc, enquanto como você se sente pouco aparece. Em uma relação é importante que exista espaço para a individualidade de cada um, que você seja inteiramente você e que ele possa ser ele para que juntos sejam vocês com autenticidade e não dá forma como parece que vêm sendo, pelos exemplos que apresentou: Você com comportamentos que atendam as necessidades ou faltas do seu companheiro e sem espaço para as suas próprias necessidades serem atendidas. Percebo que no quesito relacionamento existe um peso pela traição que mesmo perdoando lhe gera uma angústia, e que o seu companheiro aparentemente enfrenta problemas com a autoestima, e parece ter sinais fortes de dependência emocional quando você relata as reações desproporcionais diante a possibilidade de término de vocês. É importante lembrar que em caso de precisar de ajuda o melhor é buscar mesmo, para o seu próprio bem e não apenas pensando no relacionamento em si. Refletir como essa relação te faz sentir, quais pensamentos você tem quando lembra da traição, o que espera do futuro nessa relação, se faz sentido para você continuar vivenciando todas essas situações, e se isso é o melhor que você pode oferecer para si mesma. Lembrando que não podemos controlar o outro, isso serve para atitudes, dores, e alegrias mas podemos sempre fazer algo por nós mesmos. Espero ter ajudado. Se possível busque ajuda profissional!