Olá tudo bem sou casada há 14 anos tenho uma filha de 12 anos tivemos muita dificuldade em nosso casamento mas achei que tudo tinha melhorado passamos por crise financeira por brigas de álcool por crise sexual mas os últimos anos estávamos vivendo bem pelo menos era o que eu achava só que há uma semana descobrir que o meu marido me traiu ele a princípio negou na hora em que eu falei mas com insistência minha ele acabou abrindo o jogo e contou tudo o que eu queria saber meu mundo desabou Ele sempre foi um bom marido para mim para minha filha nunca nos deixou faltar nada como carinho amor e as demais necessidades só que eu amo tanto mas eu não sei se eu consigo perdoar porque eu não esqueço tudo que ele me falou tudo que ele ele fez comigo ele quer começar Quer tentar de novo eu falei que queria separação que eu não queria mais que não dava mas ele insistiu ficou do joelho me implorou e disse que se tiver 1% de chance ele quer lutar comecinho 1% para recuperar porque tudo foi um momento de deslize desgaste do casamento ele disse que eu também faço parte porque eu tinha vez que eu brigava que eu era ruim eu reconheço que realmente teve momentos que eu era assim que ele não sente nada pela outra mulher que é só carnal eu quero perdoar mas eu não sei se eu consigo porque as dúvidas vem as perguntas vem Será que ele gosta dela será que ele fazia sexo como ele faz comigo será que ele abraçava ela como ele me abraça então eu quero um conselho o que eu devo fazer a princípio ele me deu um tempo para a gente pensar para não contar para ninguém para não abrir o jogo com a nossa filha e a minha filha é muito apegada com ele mas até do que comigo que sou a mãe dela então eu estou numa encruzilhada e não sei o qual caminho.
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15 MAR 2023
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Todo problema de casal é do casal, ou seja, ambos (50% para cada). Se você quiser seguir mas sempre revivendo, jogando na cara uma falha gerada por problemas entre vocês dois (culminando com a traição), então é melhor que não sigam. Mas, a partir do momento que faz o acordo que vai deixar pra trás o que houve, tem que de fato cumprir. O que é deixar para trás? É não ficar revivendo, trazendo para qualquer nova discussão que tiverem mais pra frente, é enterrar de fato, o que é diferente de esquecer. Você nunca vai esquecer, afinal, não deve ter amnésia ou problemas similares de memória, vai sempre ficar na sua lembrança como algo guardado, o prejudicial é trazer de volta, é sempre ficar culpando ele a vida toda, aí não é legal. Vem falar mais disso, despejar, ressignificar para viver ainda melhor o relacionamento de vocês, pois vai depender aí do que ficou , do que não foi dito, das feridas abertas...se você ficar com isso fortemente em si, não tem como seguir de modo saudável, mas é possível sim, depende de tomar decisões e cumprir. Entra em contato comigo, vamos trabalhar essas dores e estratégias para não ficar revivendo ou deixando dominar sua vida, sua mente e prejudicando o que pode ser incrível que é a relação de vocês. Te aguardo!
Steffany Alves
CRP 22/01308
Olá Graciele, espero que esteja tudo bem com você.
O perdão e o recomeço devem acontecer de maneira sincera e verdadeira de sua parte, e pode ser que isso não aconteça de imediato, pois pode ser necessário um tempo para que a cumplicidade entre o casal se restabeleça, e seu marido precisa entender isso. No entanto, a vontade de perdoar é importante de ser considerada, pois é ela quem vai direcionar todo o resto. Você demonstra que essa intenção pode estar presente, e que existe abertura para isso vindo de você, e tudo bem. Se esse for o caminho, e neste sentindo um acompanhamento com um Psicólogo pode te ajudar muito a compreender em detalhes seus sentimentos, para que você tome as melhores decisões, é preciso ver como isso acontecerá na prática no dia a dia de vocês. Entenda que não vai ser saudável ficar trazendo isso (o fato de ele ter te traído) para a relação o tempo todo, através de lembranças, conjecturas, insegurança, medos. O perdão começa com a compreensão de que houve um fato que me magoou, e depois que é preciso deixar essa fato para trás, entendendo que ele não possui mais força para influenciar seu momento presente, e sua relação. Se isso não acontecer, é como se você tivesse dizendo que perdoa, mas esse fato vai ficar voltando o tempo todo, e a qualidade de sua relação fica constantemente prejudicada. Neste caso, será que houve mesmo o perdão? O ato de perdoar tem que ser traduzido em ações concretas. Um acompanhamento com um profissional de Psicologia pode ser muito bom para você neste momento, e vai te ajudar a tomar as melhores decisões. Por isso se for possível, entre em contato com esse profissional, e inicie um processo de Psicoterapia. Com certeza vai ampliar muito sua compreensão sobre a questão.
Oi Graciele Taborda,
Uma traição, nunca acontece por decisão de uma só pessoa (ele); a outra (voce), tambem está comprometida.
Uma traição acontece quando o casal não tem diálogo, não se fala, não se expressa sentimentos, não se excuta o outro, seja por medo, por vergonha, por orgulho... Só se fica no julgamento e, a maioria das vezes, velado: ele/ela é bom, ele/ela é máu, ele/ela é frio, ele/ela é bruto, é estúpido, é grosso... com isso abismo entre os dois vai crescendo e quando um dos dois ousa dar atenção às exigências da sua vida, do seu corpo, há uma reaquecida na consciência...
Então, agora diante desse fato, precisam se entender, conversar dialogar e muitas vezes recisam de auxílio, alguém que faça o meio de campo, para não ficarem se degladiando.
Se perdoa? Depende da capacidade de superação de voces dois.
Façam uso da Terapia de casal.
Normalmente, a maioria dos casais que passam por esta experiência, saem mais fortalecidos e o amor aumenta.
Abraços
Oi Graciele, sinto muito que você esteja passando por essa situação difícil em seu casamento. Descobrir uma traição pode ser um choque e pode ser difícil decidir o que fazer a seguir.
A primeira coisa a fazer é cuidar de si mesma e de suas emoções. É normal sentir-se traída, magoada, com raiva e confusa. Dê-se tempo para processar seus sentimentos e não tome decisões precipitadas.
Em seguida, é importante ter uma conversa honesta e aberta com seu marido para entender melhor o que aconteceu e por que ele a traiu. Tente entender suas motivações e se houve algo que contribuiu para isso. É importante que ele se responsabilize por suas ações e entenda o impacto que elas tiveram em você e em seu relacionamento.
Se você decidir perdoá-lo e tentar reconstruir seu casamento, é importante que ambos trabalhem juntos para superar a traição. Isso pode envolver terapia de casal, comunicação aberta e honesta e esforços para reconstruir a confiança.
Por outro lado, se você decidir que não pode perdoar e seguir em frente, é importante comunicar isso claramente a ele. Tente ter uma separação pacífica e minimizar o impacto em sua filha.
Independentemente da sua decisão, lembre-se de que você merece ser respeitada e amada em um relacionamento. É importante que você priorize sua felicidade e bem-estar emocional.
Olá Graciele! Obrigado por escrever. Nesses casos, é sempre prudente conhecer mais detalhadamente a história, seu tempo, contexto, evolução e formas de lidar com as implicações das próximas escolhas. Certamente um evento de traição pode acontecer com muitos casais, sem implicar em predominância de postura inadequada. Há situações nas quais as pessoas não conseguem ponderar os desdobramentos de suas ações e quando veem já entraram em alguma situação que machuca sua companhia. Vocês têm uma filha de doze anos. É preciso ponderar as questões dela. De outro lado, é preciso que possa possa construir contexto de vida que equilibre o auto respeito, o amor próprio. Relacionamento sem confiança, não se alimenta de harmonia. O perdão é algo benéfico para o perdoador, muito mais do que para o perdoado. Perdoar não é mesma coisa que tolerar a repetição de situação causadora de traição. É ficar bem consigo mesma, lidar com a outra pessoa, sem que a traição seja centro de emoções e sentimentos negativos.
Um de nós, psicólogos, poderemos te ajudar a enriquecer escolha de construção de harmonia, colocando a você como prioridade, podendo ou não, ter a continuidade desse vínculo, com as mesmas implicações.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, bárbaros e antidemocráticos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Graciele, tudo bem? Sinto pela situação mas acredito que o melhor seja vocês darem um tempo para você poder processar todo o ocorrido, algo que poderia ajudar também seria uma terapia individual e talvez futuramente, terapia de casal. Um abraço
