O que devo fazer para me sentir completa comigo mesma? Dependência emocional

Olá Bianca, vamos trabalhar a origem dessa insegurança? Querer se amar e não se humilhar já é um grande passo. Busque ajuda para chegar nos seus objetivos. Fico a disposição, abraços

Olá Ro,
Que bom que chegou até aqui!
Sinta-se confirmada em suas sensações, relações podem nos desafiar em alguns momentos. Entendo, isso dói.
Enquanto lia seu relato, pensei aqui: você consegue conversar francamente com seu parceiro? Expressar o que sente, se posicionar a respeito? Ouvir e entender o que ele sente a respeito?

É importante pensar além de expectativas ou achismos. Nós só saberemos realmente o que se passa com o outro, como sente ou pensa, se o questionarmos. Fora disso, ficamos apenas no campo da imaginação. E isso pode ser um movimento fora da realidade que nos leva a agir em relação ao que sentimos.

O que muitas vezes acontece é que dificilmente somos ensinados a manejar ou lidar com aquilo que sentimos, não desenvolvemos grandes recursos de enfrentamento ou não somos preparados para tal realidade. Até mesmo não sabemos como e onde encontrar ajuda profissional para superar e reorganizar com qualidade e saúde as ideias, ações e relações do dia a dia, os desafios, os encerramentos, os enfrentamentos da vida.

Já pensou em fazerem terapia? O processo de autoconhecimento pode ajudar muito com isso! Terapia com psicóloga é para além de distúrbios mentais, precisamos transcender isso! Psicoterapia é desenvolvimento pessoal de habilidades e recursos internos, amadurecimento e desenvolvimento das relações, ampliar de consciência, é fortalecimento de autoestima! Isso pode ajudar muito a entender o que acontece, desenvolver habilidades de reorganização e planejamento, aceitação diante o que não está sob seu controle mudar e empoderamento frente ao que pode sim ser ajustado com funcionalidade e saúde. Um acompanhamento profissional pode facilitar sua comunicação, abrir espaço para o enfrentamento e entendimento, te ajudar muito com isso que sente.

Espero ter te ajudado!
Caso queira começar terapia, contratar um profissional para te ajudar com tudo isso, Conte comigo..
Psicóloga Chris

Olá, Bianca!
Compreendo que esteja passando por um momento difícil em seu relacionamento. Pelo que descreveu, parece que você vem experimentando uma série de emoções negativas, incluindo ciúme, insegurança, dependência emocional, frustração e desgaste.
No entanto, é importante lembrar que o amor próprio e a satisfação pessoal não dependem exclusivamente de outras pessoas, mas sim de sua própria autoestima e autoconfiança. Como psicanalista, acredito que muitas das questões que você mencionou podem estar relacionadas a conflitos e questões não resolvidas em sua psique.
Recomendo fortemente que você considere buscar ajuda profissional com um psicanalista ou psicólogo. Um desses profissionais poderá te ajudar a entender melhor suas emoções, comportamentos e padrões de pensamento, bem como fornecer técnicas e estratégias para lidar com o ciúme, a insegurança e a dependência emocional.
Além disso, um psicólogo poderá ajudá-la a desenvolver um relacionamento mais saudável com você mesma, permitindo que você encontre a satisfação pessoal e a felicidade que está procurando. Lembre-se de que a busca por ajuda é uma forma de cuidado pessoal e uma escolha corajosa. Desejo a você o melhor no seu caminho de auto-descoberta e crescimento pessoal.
Estou à disposição.
Um abraço!

Olá Bianca. Pelo que relatou, possivelmente você esteja com sua autoestima abalada, e por isso tem se sentido mal. Primeiramente é importante você começar a desenvolver alguns hábitos saudáveis para uma melhor qualidade de vida. Faça pequenas rotinas inicialmente, sem se cobrar tanto e sem colocar metas que irão exigir demais de você, e não venha gerar sentimentos de frustrações futuras. Comece pelo simples e básico pelos próximos 21 dias, no mínimo. Alguma atividade física que gosta de fazer. Busque pessoas próximas que você tenha uma certa intimidade e liberdade para conversar sobre assuntos que você precise desabafar. Desenvolva uma ideia de rotina diária, se possível liste para que possa ser visível onde estão os buracos de tempo. Caso esteja com dificuldade em manter esse tipo de hábito, é importante começar uma psicoterapia.

A dependência emocional pode ter sua origem na infância com a salta de afeto ou valorização.
A pessoa dependente pode ter sido abandonada física ou emocionalmente na infância, ou ter tido experiências tão negativas quando mais jovem que, na vida adulta, elas se converteram em traumas.
Para compensar a falta de amor, ela busca um parceiro capaz de amá-la sem necessitar de justificativas. Quando isso não acontece, a pessoa tenta mostrar para si mesma (e, talvez, para quem não a amou como deveria) que é sim capaz de receber amor.
Isso na maioria dos casos vem acompanhado de ciúmes excessivos, brigas.
Para que você consiga se fortalecer a terapia cognitivo comportamental é uma solução, pois durante o tratamento os instrumentos e as técnicas te auxiliarão a ter um a ter um olhar diferente sobre si mesma. Um outro passo para o sucesso é rever o seu autoconhecimento. Saber quem é você? Do que gosta? Qual é o seu propósito de vida? Saber responder a essas perguntas é extremamente importante e é mais uma coisa que vai te ajudar se ver livre da dependência emocional.
Coloco-me a sua disposição.

Olá Bianca, vou fazer alguns apontamentos sobre seu breve relato. Me parece que você atribui a mudança de como se sente na relação a mudança física do seu namorado. Como tem muita informação aqui que não sabemos ou não estão clara vou trazer algumas perguntas para você refletir. Ele te dá motivos reais para você se sentir insegura ou desconfiar dele? Existe uma situação concreta onde ele te fez se sentir inferior? Quais são as expectativas suas que ele não te atende? Que expectativas suas você projeta nele? Refletir sobre esses pontos pode te trazer maior clareza. Lembrando que numa relação, ninguém tem obrigação de atender as expectativas dos outros. Algumas podem ser conversadas, mas existem casos onde essas expectativas são irreais ou que não são razoáveis. Outro ponto fundamental é a forma como você se vê, sua auto estima, seu amor próprio. Se a sua auto estima é baixa, isso vai impactar nos seus relacionamentos. Todos relacionamento é construído na base da confiança, se seu namorado não te deu algo concreto para abalar essa confiança então são as suas fantasias que estão deixando você insegura. Eu recomendaria que você pudesse fazer um acompanhamento com um psicólogo para poder trabalhar todas essas questões de modo mais direcionado. Espero ter ajudado. Boa sorte.

Oi Bianca,
Voce está colocando todas as tuas fixas nele, está colocando nele a satisfação das tuas necessidades...
Voce precisa resolver as suas coisas, curar teus traumas, resolver teus conflitos, tuas carências, tua dependência.
E tem que fazer isso, antes de se casar; vaso contrário, nãi vai conseguir segurar o casamento...
Cada um precisa solucionar as suas coisas e não jogar nas costas do outro.
Se voces forem duas pessoas realizadas, onde cada um resolve as suas coisas, vão viver uma realização a dois;
Caso contrário, um joga nas costas do outro e ambos seráo infelizes.
Faça Terapia
Abraços

Olá Bianca!

Sinto muito por tudo o que está sentindo, ter dependência emocional é bem doloroso e tudo da sua vida acaba se resumindo na pessoa.
O processo pra sair disso não posso dizer que é simples, na verdade é uma construção diária de tentativas, hábitos e prioridades. Se tiver condições, inicie um acompanhamento psicológico pra te ajudar nisso. Caso não consiga fazer no momento, tente se conhecer mais, talvez para se sentir mais completa você precisará aprender mais sobre quem você é. Tente se conectar com o que você gosta, tente identificar o que não gosta, busque atividades que te traga bem estar e outras pessoas que também te deixam muito bem.
Vocês tem uma vida de casal, mas além disso a individualidade de vocês é muito importante e acredite, saudável até pra própria relação.

Espero ter te ajudado.
Se precisar de qualquer coisa me chame no chat.
Abraços

Olá Bianca! Que bom que você escreveu! Vocês são muito jovens. Já namoram faz dois anos. Não é o mais adequado para a idade. Além disso, você está namorando outra pessoa sem antes, cuidar da necessidade básica que antecede o namoro com outra pessoa. É preciso namorar consigo mesma. É idade de turma de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, é época de grupos sérios de estudos, de trabalho comprometido, de grupo de esportes coletivos de contato, de teatro, viagens, cultura em geral, muito mais do que prioridade em namoro.
Dependência emocional é uma inadequação, pois sequer controlamos nossas emoções, como poderemos controlar a dos outros. Seu namorado, nem ninguém tem o poder de fazer emoções de outros, serem dependentes de ações dele.
Vamos amadurecer e muito!
Conte conosco!
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.

Olá, Bianca, tudo bem?
Eu sinto muito que você esteja se sentindo dessa forma.
Para resgatar esse amor próprio e diminuir esse sentimento de humilhação, te sugiro um processo de terapia que te ajude a resgatar esse vínculo consigo mesma, afinal a dependência emocional é uma dependência "ilusória" de certa maneira, uma vez que você sempre foi capaz de viver sem esse relacionamento, mas as vezes acabamos nos deixando levar por situações que parecem confortáveis.
Explorar esse momento com um profissional pode te ajudar a entender mais sobre si mesma e sobre sua história, compreendendo de que maneira você veio parar aqui e traçando caminhos que te ajudem a sair desse lugar.
Boa sorte no seu processo
Qualquer coisa fico a disposição

Olá, Bianca.
Cada caso é único, por isso é preciso conhecer seu caso para entender as motivações que levam você a agir dessa forma, mas o