Recentemente descobri que meu namorado de 7 anos me traiu, ele foi em uma festa que eu não pude ir junto e depois de bebado acabou beijando outra menina mais de uma vez na noite. Isso acabou comigo pq namoramos desde adolescentes e planejávamos casar, viajar e morar juntos desde aquele tempo. Eu fiquei sabendo da traição por um dos amigos dele que contou tudo que aconteceu aquela noite pra mim, mostrou até fotos e vídeos. Quando confrontei ele pessoalmente, ele admitiu na hora e se mostrou muito arrependido, disse que não me contou por falta de coragem e só queria um tempo comigo antes de eu descobrir, pq ele sabia que eu terminaria com ele. Pois bem, terminei com ele, pq eu acho que é a coisa certa a se fazer, mas eu não sinto que foi a coisa certa. Eu me sinto muito mal, nao quero comer, nao consigo dormir nem fazer nada, penso nele o dia todo e penso em encontrar com ele, conversar. Não consigo cair na real que o relacionamento acabou e ainda amo muito ele. Penso o tempo todo em reatar e deixar tudo isso pra trás, eu não quero perde-lo, antes da traição nosso relacionamento nunca esteve tão bem, eu e ele estavamos muito felizes com nossas conquistas. Mas ao mesmo tempo quero acreditar que a traição ocorreu por um motivo e por isso precisamos de um tempo separados. Fico preocupada se sou dependente emocional dele, quando namoravamos eu não me sentia dependente, nós tinhamos nossos amigos, as vezes saiamos separados... Mas agora que terminamos eu sinto uma ansiedade enorme quando penso que não estamos mais juntos, não sei o que vou fazer sem ele na minha rotina... Ás vezes penso que fazer o certo não deveria me fazer sentir tão mal e que deveria voltar pra ele... É dependencia emocional? o que faço pra melhorar isso?
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28 NOV 2022
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Olá! A dependencia emocional é quando você não consegue viver sem o outro, para você ser feliz precisa necessariamento da outra pessoa, sem conseguir viver sozinha.
Você pode avaliar e ver o quanto essa traição prejudica o seu relacionamento, se quer voltar e consegue perdoar segue na sua decisão, se acredita que vai ser muito difícil que isso traz sofrimento para você talvez seja melhor ficar sozinha. Não tem certo e errado, tem o que é melhor para cada pessoa.
Se a opção for continuar trabalhem para reconstruir a autoconfiança.
Se precisar de ajuda psicológica fico a disposição
Cléa Andrade
Oi Lana,
Precisa se autenticar, precisa tirar de ti as referências que estão na sua mente a respeito do que é certo e do que é errado.
Ambos sofrem do mesmo mal, as implicações da traição está nos dois. Por isso da tua ansiedade que tem agora que poderia sair sozinha, "trair" ele com outros homens... no entanto, não faz e desencadeia a ansiedade.
Pode resolver isso, pela Psicoterapia para entender, identificar os conflitos que tem, os traumas que estão escondidos; pode ser até que voce precisava de um fato (traição) para que este problema se manifestasse... para resolver. Se não resolve, mesmo que não tivesse havido traição, as coisas não íam estar tranquilas.
"Deus escreve certo por linhas tortas"... as coisas são como são e não como pensamos que devam ser.
Quem é voce? De onde voce veio? Qual o teu objetivo de vida? Quais os seus desejos? Como se enxerga?
Quais as suas carências, sua dependência?
Se queres ser dona da sua vida, precisa conquistar.
Abraços
Olá Iana! Obrigado por escrever. A questão não é reatar nem dependência. A questão é imaturidade. Emoções não permitem espaços para dependência. Ninguém pode ser responsável pelas emoções de outros. Isso é responsabilidade pessoal tua.
Será que você escreveu os aspectos mais relevantes? Se escreveu, talvez o namoro de vocês estivesse acontecendo em parâmetro mais fantasioso, mais imaturo, pois em sete anos, tudo estava bem e um deslize ocasional, se sobrepôs a tanto tempo de interação.
Amadurecer é preciso.
Parece amadurecedor, vocês, cada qual em seu tempo, espaço e individualidade, reorganizar a essência pessoal, se possível, com a assessoria científica de um psicólogo.
As ações, amadurecimentos e sentimentos futuros purificarão as respostas.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples, para manipular e levar vantagens. Resgatemos a democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Perceba que a barbárie do momento, é orquestrada por poucos, para prejudicar trabalhadores. Repense a máscara!
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Iana.
Sugiro acompanhamento psicológico para você, precisa trabalhar o luto da perda e da quebra de expectativas.
Pessoas erram. É necessário colocar na balança, quando julgar alguém, o que a pessoa tem de bom.
Por outro lado, a separação te fez pensar melhor sobre tudo o que viveram juntos.
Estou a disposição para qualquer esclarecimento ou dúvida.
Célia Jovanka.
