Ola, por favor se puderem responder minha pergunta,ficarei imensamente grata. Sendo sincera sobre a minha situação,vivo um " relacionamento" contubarbado com uma pessoa que termino e reato com frequência. A questão não é só o quanto esse relacionamento é toxico pra mim, o principal motivo é que eu não consigo imaginar a minha vida sem ele e não entra em cogitação terminar simplesmente pq eu não sei quem eu sou quando não estou com ele. Minha vida perde a graça e por mais mal que ele me faça eu necessito até disso pra sobreviver. Ja estamos a uns bons anos nisso,atualmente tenho 24 anos mas nos conhecemos quando eu tinha meus 17.
Eu quero uma maneira de aprender a pelo menos lidar com isso e entender o porque desse sentimento que eu considero quase obsessivo. Tenho suspeitas de que ele seja narcisista,mas nada que haja um diagnóstico.
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22 DEZ 2022
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Olá Aninha.
A questão não é se ele é ou não narcisista, mas quanto você tem se valorizado nesta relação e na sua vida em todas as formas de existir. Por outro lado, é importante perceber o quanto você pode ser sensível as palavras dele e se o que ele fala é reflexo do que você comenta ou não. Pode não ser o seu caso, mas há relacionamentos em que as mulheres não se valorizam e ainda querem ditar ordens, os homens simplesmente ignoram e continuam como acham que devem, porque eles entendem que precisam ser eles mesmos. Para saber como enfrentar o que está vivendo é necessário que busque ajuda psicológica, assim pode ser possível que com orientação você perceba o que está acontecendo, tenha clareza e consiga melhorar esta relação.
Jane Assunção.
É preciso que você compreenda que um relacionamento afetivo, para ter mais chances de dar certo, requer maturidade de ambas as partes, e também requer um sentimento de autonomia, independência, e clareza sobre o que cada um quer realizar individualmente em sua própria vida. Me parece que você ainda não começou a trabalhar a sua autonomia existencial, e isso não significa que você tenha que terminar seu namoro, mas sim que você deve começar a projetar a sua própria vida, identificando seus objetivos, seus desejos, seus sonhos, e planejando sua movimentação para obter aquilo que você deseja para si, independentemente de seu namorado. Através dessa postura, você pode experimentar um outro sentimento de realização pessoal, diferente daquele obtido com um relacionamento afetivo, e que também é muito importante para nosso desenvolvimento pessoal, e para estarmos íntegros em uma relação. Porém, se essa situação persistir, se nada for mudado nessa configuração, passado os anos você pode se encontrar em uma situação muito mais complicada, onde você não dedicou tempo suficiente para construir sua integridade, passando a ser cada vez mais dependente de seu namorado, e isso pode ser muito prejudicial para ambos, deixando o relacionamento ainda mais complicado. Se conecte com sua trajetória pessoal, com seus objetivos e projetos de vida, e se você ainda não tem respostas para essas questões, através de um processo de psicoterapia você poderá trabalhar todos esses pontos, e irá obter autoconhecimento e confianças necessárias para se sentir segura em sua trajetória, independente de seu namorado. Então, desta forma, seu relacionamento terá a chance de dar mais certo, e você poderá aproveitar o melhor que ele pode oferecer. Por isso, se tiver oportunidade, busque um Psicólogo para te acompanhar neste momento, e te auxiliar em seu desenvolvimento pessoal.
Aninha!
Precisa se conhecer: quem é, qual a sua verdadeira identidade, seu objetivo de vida, como a sua mente funciona, como ela se organizou para enfrentar os desafios com o meio... quais os seus recursos e se está usando estes recursos ou se está no sofrimento...
Voce pode estar repetindo padrões de comportamento que te levam ao sofrimento, pode estar se autobicotando, sente prazer em sofrer e isso não é o que a vida intensiona.
A vida quer que voce seja feliz e realizada... o qu está impedindo isso?
Ele é o que é... não tem poder nenhum sobre ele, assim como ele não tem poder nenhum sobre voce.
Mas voce tem sobre voce!
Então, é voce que precisa se conhecer (através da Psicoterapia) para ser o que voce é e, saber usar o meio em teu benefício.
Precisa resolver a tua dependência, as tuas carências; caso contrário, sempre ficará refém de outras pessoas.
Olá Aninha! Obrigado por escrever. Com vinte e quatro anos de idade, vivendo situações repetidas de ir e vir, colocando-se como não aberta a término e citando a impossível dependência emocional, você não quer pagar o preço de modificar efetivamente as coisas.
Entre o início da adolescência e aproximadamente vinte e sete anos, as pessoas passam cultivando turmas de colegas e conhecidos, entendendo e desfrutando da cultura, preparando-se consistentemente para os estudos e trabalhos. Como pode emoção que acontece dentro de cada um de nós, poder depender de outro. Seria o ápice da submissão. Seria mais ou menos assim: estou com medo porque a outra pessoa quer, estou com raiva porque o outro manda, agrido por determinação do outro. Narcisismo e diagnóstico são combinações extremamente complexas e polêmicas.
Vamos amadurecer!
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples, para manipular e levar vantagens. Resgatemos a democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Perceba que a barbárie do momento, é orquestrada por poucos, para prejudicar trabalhadores. Vacina e máscara precisam ser repensadas.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
