Eu passei por uma situação que nunca achei que passaria, estou com meu primeiro namorado ja faz 2 anos e pouco. Eu exaltava ele como se ele fosse Deus, no entanto, depois de um ano descobri traição no qual toda expectativas que tinha nele, todo amor, toda aquela intensidade se tornou em tristeza, no entanto eu optei por ainda esta com ele. Admito que mesmo depois de 9 meses após a traição, ainda não consigo confiar 100% nele, eu começei a ter atitudes tóxicas com ele devido eu passar por essa situação, eu sempre quero saber com quem esta falando e etc. Ele também mudou comigo, sua demostracao de amor mudou comigo, sua afinidade, até nosso sexo mudou. Me sinto triste com tudo isso, mas vejo que ele esta tentando mudar, e eu também, porém sinto saudades demais do que tinhamos antes e que hoje já não é a mesma coisa… Eu gostaria de ao menos um feedback, uma orientação.
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16 JUN 2022
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá Dave!
Obrigada por sua pergunta. Costumo dizer que questões de relacionamento estão intimamente ligadas com o modo como nós mesmos vemos, sentimos, expressamos aquilo que sentimos e pensamos, o que queremos. Algumas importantes reflexões para se fazer nesse momento e que talvez respondam parte de suas perguntas, um início: Você está feliz com essa relação hoje? O que espera com esse namoro? Está intimamente ligada ao que foi ou ao que é hoje? Essa relação te satisfaz, te alimenta?
Fico feliz em ver sua atenção voltada ao seu funcionamento emocional e relacional. Que bom que você está começando a se olhar e procurando se entender pois é a partir do momento em que reconhecemos, entendemos e olhamos para algo que se pode ampliar, crescer e melhorar o que há. É desse ponto que começamos a mudar e amadurecer.
Questões de autoestima estão intimamente ligadas ao autoconceito, autoaceitação, autocompaixão, autonomia, autoimagem... entre outros "autos" e que de algum modo vão delimitando o modo como se relaciona consigo mesmo e com os outros. As vezes temos presentes sensações de menosvalia, não merecimento, incapacidade ou inadequação que podem ser amadurecidas, trazidas à maior realidade, transformadas e fortalecidas com o processo de autoconhecimento, psicoterapia.
Como pode ser o seu caso, é possível que uma jornada de autoconhecimento acompanhada por um profissional que através de técnicas e reflexões possa lhe dar o suporte necessário e favorecer seu crescimento. Terapia com psicóloga pode te ajudar muito!
O ciúme é uma demonstração de dedicação ao amor que precisa ser administrada e compreendida por cada um. Este pode vir pela interpretação de falta de confiança no sentimento do outro, que é transformada em medo de perder o parceiro, por isso é importante que ambos conheçam suas fronteiras que impactam a relação, seja dos valores, do corpo, da forma de se expressar... Em uma relação afetiva é importante que ambos conheçam suas fronteiras que impactam a relação, seja dos valores, do corpo, do toque, da forma de se expressar... Tem fronteiras que são os limites da mudança, mas tem outras intrínsecas as quais, não são possíveis de mudar, somente negociar para amenizar ou encontrar junto o melhor momento de adaptar-se. Relacionamento é negociação e muita conversa. Na terapia de casal é preciso que ambos estejam dispostos a ouvir e se entregar na busca da reconciliação conjugal saudável através de novos comprometimentos de cada um, e uma reconciliação de ânimo para manter o relacionamento e a vida sexual. É claro que não há uma resposta ou solução única para todos os casos, mas existem profissionais que podem ajudar neste processo através da terapia individual ou mesmo de casal, caso vocês se sintam a vontade em fazer. Estou à sua disposição, caso precise de acompanhamento psicológico ou para maiores esclarecimentos. Abraços, Danielle Almeida
Dave uma traição sempre muda um relacionamento em relação a confiança.
Talvez vc tenha q aprender a conviver c isso. Se quiser. Ou escolher outro caminho.
Se possível Faça terapia.
Sou Monica psicóloga
Oi Dave,
Ele é seu namorado ainda... ainda estão se conhecendo e com certeza, muitos assuntos não conversaram ainda...
O que voce pretende com o namoro? O que ele pretende? Aonde querem chegar? Voce já teve outras relacionamentos? Se gosta de fazer sexo com ele, como seria fazer com outros? Como voce vai ter certeza que ele é melhor se nunca fez com outros? Não estou dizendo que voce tenha que se relacionar com outros, mas aprimore o diálogo com ele, como ele se sente contigo, como ele se sente com outras, por que ele procurou outras...como voce dois querem viver juntos, como querem viver a sexualidade de voces, quais as vergonhas que sentem um com o outro, quais as fantasias de cada um, como querem realizar estas fantasias...
Talvez o fato da traição desperte coisas que voces não se sentem encorajados de falar...
Pelo que colocou, voce está na defensiva e se não se corrigir, se se deixar levar pela raiva, pela mágoa, pelo sentimento de traição pode realmente perdê-lo.
Precisa curar o que despertou dentro de si mesma.
Faça Psicoterapia para ser uma mulher de valor, para aprender a ser autêntica, para se garantir e atrair pessoas, homens de valor.
Se ficar na dependência, na carência, só vai atrair pessoas de mau caráter e vai escolher estas pessoas.
Abraços
Olá Dave! Obrigado por escrever. Namorar outra pessoa com a chamada "dependência emocional" não é inteiro. Pessoa dependente não expressa originalidade, espontaneidade. Os ditos dependentes, antes de namorar a outros, precisam namorar a si mesmos. Precisam delimitar identidade e autonomia. Essas coisas consolidam com estudos consistentes e sérios, trabalho comprometido, turma de colegas e conhecidos com vínculo enriquecido, pratica de esporte coletivo de contato, resgate de metas e objetivos, com a respectiva busca de realização em termos práticos. Rotina de vida sólida, rica saudável, significativa para você, integrada aos próximos, à sociedade, à cultura, resolvem essa questão.
Abraços virtuais (A Covid e a Dengue estão vigentes e mais frequentes do que parece. A maior parte dos políticos são falsos, a grande maioria dos ditos, "líderes religiosos" não são religiosos - querem é dinheiro - são atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - preste atenção! Há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Use máscara, mantenha distanciamento, assim como elimine os criadouros de mosquitos.
Olá
A dependência emocional nos faz aceitar situações que não nos fazem bem, já que sinto que preciso daquela pessoa. Porém isso é apenas uma sensação, o que não quer dizer que seja verdadeira. Confio que um processo de terapia pode te ajudar a não buscar essa orientação em terceiros, mas em si mesma :)
