Me tornei um lixo, estaria tarde demais pra procurar ajuda?

Vou tentar resumir porque minha historia é mais confusa que minha vida!

Hoje eu tenho 33 anos, não tenho ideia do que se passa comigo, mas é tipo assim sou frustrado por muitos motivos na minha vida, nunca tive uma namorada, sim tenho problemas com tamanho do penis por algum motivo de saúde, na minha adolescencia ele parou de se desenvolver (mas esse não é o foco), tenho alguns outros probelmas de saúde e não vejo uma motivação para ir ao médico, o mais "interessante" é que praticamente o dia todo eu sempre to pensando em pular duma ponte num rio aqui da cidade, eu fico até criando "fantasias" de como seria a cena, mas eu nunca tive coragem de fazer isso, acredito que por ser cristão e ter medo do inferno coisa e tal... mas meu dia sempre é assim... tento focar em fazer as coisas do meu serviço e da minha faculdade que ainda não terminei, mas não consigo, quanto mais dias eu tenho livre em casa para fazer algo menos coisas eu faço... não tenho motivação alguma, meu quarto só não é um lixo pq meus pais arrumam, que eu nem dou a mínima mais pra nada relacionado a organização das minhas coisas.

O mais "engraçado" é que mesmo com tudo isso eu ainda consigo ir trabalhar, meus colegas ja perceberam que eu não tenho auto estima alguma, até meu chefe ja citou algo sobre isso, não sei se eu consigo deixar minha depressão, ansiedade, raiva, ódio em casa, mas ao menos no trabalho quando estou focando em algo consigo esquecer o quão lixo eu sou, na verdade eu não esqueço, mas foco em trabalhar, demoro a conseguir começar o trabalho mas consigo.
Em casa minha vida é jogar jogos online pra fugir de tudo, e o pior eu nem tenho interesse algum em jogar pra ganhar, eu jogo para me satisfazer, se "trolar" e atrapalhar meu time a ganhar, for o que me satisfaz no momento, com certeza eu vou estragar o jogo de todo meu time, a cada xingamentos deles eu me satisfaço, é como um prazer ver eles bravos no chat me xingando, mas quando eu perco (meso que eu não ligue pra vitória) eu xingo todo mundo de palavrões, xingamentos pesados, e quando eu ganho também humilho o meu oponente até eu enjoar... eu fico com tanta raiva quando eu perco ou quando eu sou provocado por alguem no game, que eu acho que mataria eles, caso eles estivessem na minha frente... que belo cristão hein :(

Sei que minha familia sofre vendo um lixo de 33 anos de idade berrando no quarto e quebrando as coisas por causa de um jogo online idiota, que nem me faz sentido perder tempo jogando... mas se eu não entrar no game, eu vou pro facebook olhar a vida de todos os meus colegas e ver o quão lixo, inutil e parado na vida eu sou comparado a eles.
Na minha infacia (ensino fundamental) eu sofri buling, tapas, agressões, brincadeiras pesadas sempre envolvendo tapas, humilhações, até o ensino médio, lembro de chegar em casa revoltado e eu mesmo me agredir, me socar, tentar arrancar os poucos pelos de barba que eu tinha por que não me considerava homem...
Lembro que eu sentava na cadeira e tentava ficar la sem nem mexer direito, sem fazer barulho, só para tentar fazer meus agressores não me notar, mas do nada vinha um tapão, um xingamento, e começava...

Hoje quando eu vejo esses atentados que aconteceram em escolas, penso que se na época eu tivesse acesso a arma, tb teria feito o mesmo com os alvos certos (é claro) e não com inocentes, mas eu saberia certinho todos os meus alvos...

Ainda hoje quando eu não to estalkeando meus colegas para comparar minha vida vazia com a vida deles, eu vou stalkear algumas dessas pessoas que me fizeram bulling (lembro seus nomes e seus rostos) e eu nem sei porque, mas eu fico tentando achar eles no facebook... talvez na esperança de ver eles tão ferrados na vida quanto eu, na vdd nem sei mesmo...

Apesar de eu me sentir um lixo, com a vida vazia, sem sentido, eu não gosto de que as pessoas tenham pena de mim, apesar de eu não ser nada social, gosto de estar com as pessoas que eu ja me acostumei, mas eu não quero que elas achem que eu preciso delas , até consigo dar umas boas risadas, mas é estar dentro de um onibus, carro, em casa ou andando na rua, que todos esses pensamentos aparecem, por exemplo são 1 hora da manha e eu acabei de sair de um partida do jogo que eu tava jogando pq ofendi e xingeui todo mundo do meu time de do time adversario, , pq eu tentei atrapalhar meu time a ganhar, e mesmo assim eles ganharam... eu devo ta virando um sociopata, psicopata sei la, resumindo um lixo humano...

Só de imaginar que tem alguem olhando pra mim na rua, ja me cusa uma raiva imensa que se eu não me controlasse metia logo um soco na cara da pessoa...

E pra terminar quanto mas minha mae tenta me ajudar mais eu me sinto um lixo, uma criança, fico revoltado me seinto preso, quero ir morar sozinho, mas ela é contra sei la talvez tenha medo que eu me mate sei la...


Eu não sei se eu sou depressivo, ansioso, doido, psicopata não tenho idéia do que eu me tornei! Sei que tenho que procurar um tratamento mas eu me perguto :
Por que? Pra que ?

Acho que eu consegui resumir a minha "vida" (ou não - vida) , se chegou até aqui.. desculpa e muito obrigado!