Conheci ele um ano antes de irmos morar juntos
Conheci ele um ano antes de irmos morar juntos, ele era muito meu amigo mas sempre deixou claro que tinha interesse por mim. Depois de um ano sempre juntos por temos amizades em comum e por termos nos tornados amigos próximos criamos uma conexão profunda, muita intimidade, carinho, consideração, gostos em comum, ideais parecidos e interesse sexual... Nesse época eu ainda era "obcecada" por outra pessoa mas não era nada além de pegação e 0 interesse da pessoa por mim (nossos mundos eram muito diferentes) e eu relutava em dizer "sim" pra uma aproximação por esse amigo próximo, até que depois de muitas pessoas falarem e eu me tocar que o que eu tava procurando em outras pessoas estava do meu lado, daí eu comecei a enxergar ele com outro olhar, com olhar de amor, fogo, companheirismo e assim iniciamos nosso relacionamento, isso bem na época do lockdown então eu vivia na casa dele já que não podia sair, e daí quando fui ver lá estava morando lá, já tinha me afastado de tudo e todos, com o lockdown eu entrei em crises e crises de ansiedade, depressão, pânico (eu já tinha ansiedade e uma depressão moderada porém no lockdown desencadeou tudo de ruim e todos os traumas) foi bem difícil no início da relação porque eu sempre fui ativa, comunicativa e sentir tudo aquilo era ruim demais pra mim era como se eu estivesse morrendo por dentro, ele no começo não entendia, na verdade nem eu sabia identificar 100% os gatilhos, só depois dos surtos. No começo da relação tivemos bastante brigas também por ter contato de pessoas que eram afim de mim, por ser "vista" por outros homens, nossas brigas começaram devagar até porque ele era um príncipe pra mim porém depois começaram as humilhações, as palavras que ferem e as brigas que duravam o dia inteiro e toda vizinhança escutava... Agora imagina eu tendo as piores crises da minha vida, todos meus gatilhos vindo átona e eu descobrindo o que é a vida (tinha acabado de fazer 20 anos e ele 29) foi um dos piores momentos da minha vida, ele não parava em casa por não conseguir lidar com tudo isso e eu as vezes nem banho tomava, comer e tomar banho eram grandes missões pra mim quando eu conseguia executar, a casa ficava uma loucura e ele não era nada bom em organização... Como podem ver eu estava vivendo um caos, na época eu pesquisei bastante pra entender o que eu tava sentindo e pedia pra ele começar a ler sobre, assim parecia que as coisas estavam caminhando pra um lugar melhor, ele começou a entender mais sobre e gradativamente as coisas foram ficando melhor, ele fazia a comida, começou a buscar a ser mais organizado, eu estava muito feliz por ele ter insistido em mim e por mostrar que tava ali porque queria e me amava, mas com o tempo acho que ele sentia que era pesado pra ele, ele estava trabalhando de free lancer e tinha casa própria então eu estava dependo financeiramente dele já que meu pai deu a louca vendeu nossa casa e torrou tudo, ele começou a se interessar por outras mulheres e mesmo ele dizendo que não ficava nítido pelos rastros no Instagram, putz aí eu entrei em catarse novamente, já estava no fundo do poço sem energia, sem autoestima, sem dinheiro pra cuidar de eu mesma, e sem força nenhuma pra mudar isso, comecei a me comparar com uma menina que ele estava obcecado e trocava mensagens com ela porque dizia que ela era do trabalho dele e tinha que ter essa troca de informações, muito suspeito, eu via no Instagram dele aquela menina cheia de vida, bonita, segura de si e com um corpo lindo e quando me olhava no espelho era só pele osso, olheira, cabelo bagunçado, pele ruim e nem se eu quisesse eu tinha como me cuidar pela falta de $, eu queria muito mudar mas estava presa na cama, fiquei sem ver muitas pessoas e quando eu saia de casa eu tremia, suava frio, não conseguia falar com ninguém e sentia muita dor na barriga (pânico) criei uma fobia social onde eu estava cada vez mais presa na minha própria teia, e uma ano e meio se passam, ele sempre lá e cá, cuidando de mim mas cansado da depressão que em mim habitava. 2021, Agosto: nessa época aconteceu que um processo dele do passado veio a tona onde ele teria de pedir ajuda a sua mãe para pagar o advogado e se mudar pro sítio onde ela mora pois agora teria de ser sustentado por ela, eu não tive escolha, tive que vir pra um lugar onde eu nunca desejei estar por mais que eu ame a natureza e a admire, foi mais um baque pra mim, sair da minha cidade natal contra minha vontade por querer estar do lado dele nos piores momentos, nisso ainda ficamos alguns meses resolvendo alguns problemas na minha cidade e parece que só aí ele saiu do muro e ficou 100% no nosso bem estar, tudo parecia mais lindo, nossa conceção se restaurava e percebemos como éramos importante um pro outro para todas a horas, estamos super amigos, super fiéis até porque aqui não tem opção pra galinhagem já que vivemos 100% do nosso tempo juntos, agora a meta dele é se conectar novamente com a família e trabalhar na fazenda até conseguir um dinheiro estável pra poder voltar pra cidade, porém isso não tem data certa pois no sítio tudo é demorado e depende da natureza não temos 100% de controle... Eu amo demais ele, amo tudo que passamos e por termos ficado um do lado do outro nos momentos ruins, sempre que tenho surtos ou algo assim só ele sabe me acalmar e tirar a vontade de suicídio da minha mente... Eu sei que nossa história não é perfeita porque ninguém é mas reconheço os vacilos porém já esqueci pra não me magoar. Hoje estou mais confiante, mas nunca sei quando vai acontecer uma recaída, o que eu quero é ser independente e poder conquistar o meu sem depender de ninguém, quero poder viajar e fazer o que eu quiser com meu dinheiro, porém agora estamos aqui "presos" dependentes da mãe dele e sem ver ninguém, vou a minha cidade uma vez por mês mas as vezes nem encontro meus parentes, estou me sentindo muito incomodada, não me adapto aqui, vivo com ansiedade querendo ir embora e esperando pelo dia do mês que a gente viaja pra minha cidade, eu não quero largar ele nesse momento mas não quero isso pra minha vida também, eu não tenho intimidade com Minha sogra e nem com o marido Dela e vira e mexe escuto alguma grosseira disfarçada, quando eu e meu marido brigamos é como se eu não tivesse pra onde ir, só esperando a raiva dele passar pra ele conversar comigo e a gente ficar de boa. Eu sinceramente não sei o que fazer porque não quero esperar de 3 a 5 anos pra ele estabilizar a vida dele, eu sempre tive o sonho de conhecer o mundo e com ele eu não consigo realizar nenhum deles ou se talvez um dia for realizar será num futuro distante e eu não sei se quero isso... Consegui um emprego online (freelancer) com um salário perfeito assim por dizer mas aqui onde moramos o wi-fi da casa da mãe dele não pega bem e eu preciso de uma rede estável se não, não consigo ter um foco e isso acaba desanimando, tenho vontade de voltar pra minha cidade, ter minha vida independente, estar perto da minha vó de 92 anos que está doente e minha irmã e minha prima que estão com pânico e ansiedade, sinto que preciso estar próxima da minha família antes que seja tarde... Mas ao mesmo tempo eu tenho medo de perder o homem da minha vida, não quero outras relações agora mas tenho medo de só encontrar pessoas rasas e me arrepender de perder ele... Por favor me ajudem, eu sei que preciso de terapia mas no momento eu não tenho como me locomover até a cidade mais próxima e não fico pedindo aos familiares dele por já ter um clima "estranho", já tentei fazer online mas não tenho mais dinheiro.
