Começamos a namorar e depois de 1 ano e 5 meses engravidei dele, no início nossa relação tinha muitas brigas por ciúmes da minha parte, eu sempre fui insegura. Com 6 meses de gestação minha filha nasceu prematura e veio a óbito, na gestação nosso relacionamento era bem conturbado, pois eu não aceitava certas atitudes dele, tem 38 anos e mora com os pais, tendo condições e casa para morar sozinho, ele não tomava iniciativa de irmos para nossa casa, construir nossa família, e isso me frustrava fazendo eu cobrar uma iniciativa. Quando perdi a BB, brigamos porque ele me deixou para passar natal com a mãe, pois ele disse que natal é com a família, e sempre passa com a mãe, depois dessa briga, terminamos, ele meteu o pé na minha bunda, jogando um monte de coisas na minha cara "que nunca quis casar, "que nunca me amou, e só ama a mãe dele"," que estava comigo devido a bebe". Sofri muito, quase entrei em depressão, mas consegui me recuperar, fazendo terapia e mudando de vida, depois de 8 meses ele volta como o príncipe encantado, pedindo perdão, prometendo casamento, falando que eu era muito importante e que me ama muito, que o tempo sem mim fez ele perceber isso, eu não queria voltar por não confiar nele, mas voltei, ficamos 8 meses juntos, e agora domingo passado ele terminou disse que estava desgastado devido às brigas, e que nunca me amou, que só ama a mãe dele, que nunca quis casar, etc., disse que nosso relacionamento não agrada à mãe dele, e se não agrada ela, não agrada ele. Tudo isso está doendo muito pela segunda vez essa palhaçada dele, ainda por cima disse podermos continuar na amizade
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
2 MAI 2023
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá Lele. Sua demanda revela um desgaste intenso instalado na relação com seu ex-namorado. O principal de toda a sua queixa é você reconhecer que, se houve a segunda tentativa, após atitudes extremas dele em não querer prosseguir na relação de vocês, é porque você deu um SIM para que tal ocorresse. Naturalmente, porque você ainda o ama ou porque acreditou nas novas promessas de amor dele. Promessas essas que não se sustentaram e após 8 meses, novamente chega ao fim. Ao que parece, seu ex-namorado, apesar doa 38 anos, mantém fixação na figura materna dele, dando prioridade e razão à toda opinião dela sobre você e seu relacionamento . Isto denota a imediata busca pelo apoio e ajuda psicoterapêutica para você. Sua autoestima necessita ser restaurada para você seguir em frente com total força e empenho no investimento de uma nova relação.
Estou inteira à sua disposição para iniciarmos sua jornada psicoterapêutica. Abraço, Anamaria
Está na hora de você pensar um pouco em si, e em tudo que viveu, para que você possa obter uma importante melhora na qualidade de sua vida e de suas emoções. Para que isso ocorra, é preciso que você tenha a oportunidade de lidar com todas essas questões de sua trajetória que te magoaram, que te feriram, e que te trouxeram algum tipo de sofrimento. Tudo isso que viveu, apesar de doloroso, pode te trazer muito aprendizado, e te oportunizar a crescer enquanto ser humano, te dando mais consciência de onde você quer chegar, e das melhores maneiras de lidar com futuros relacionamentos. Não deixe que essa trajetória te paralise, ou te deixe sem opção. Você é um ser humano completo, e pode conseguir tudo que desejar para sua vida. Passando duas vezes por esse caminho, acredito que já sabe que essa não foi uma boa escolha, e você tem pleno direito de fazer boas escolhas para si própria ao longo de sua vida. Por isso, se dê a oportunidade de vivenciar o bom, e de fazer boas escolhas. A melhor maneira de lidar com tudo que viveu, é através de um acompanhamento com um profissional de Psicologia. Através de um processo de psicoterapia você pode redirecionar sua vida e suas escolhas, e criar as condições, internas e externas, necessárias para que você tenha bons encontros no futuro, e se desenvolva plenamente. Busque cuidar de si agora, de seu desenvolvimento, de seu crescimento, de sua vida, pois você merece isso. E, se houver possibilidade, para elaborar satisfatoriamente toda sua trajetória de maneira a não permitir que isso atrapalhe sua vida e suas escolhas, busque um profissional de Psicologia, e comece seu processo de psicoterapia agora. Torço por você.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Olá, Lele!
A situação que você descreve é muito delicada e parece estar gerando muita dor e sofrimento em sua vida. Pela sua narrativa, podemos perceber que há um padrão de instabilidade e brigas recorrentes em seu relacionamento, o que pode estar causando muita angústia e ansiedade.
Além disso, a perda de sua filha prematura pode ter agravado ainda mais os conflitos em seu relacionamento, trazendo à tona emoções e traumas profundos que precisam ser trabalhados.
Como psicanalista, eu recomendo que você busque ajuda profissional de um psicólogo para lidar com essas questões e encontrar formas saudáveis de lidar com as emoções e traumas que surgem em sua vida.
A terapia pode ajudá-la a compreender melhor suas motivações e explorar as raízes dos padrões de relacionamento que você vem vivenciando. Além disso, pode ajudá-la a lidar com a dor da perda de sua filha e trabalhar o luto de forma saudável e consciente.
É importante ressaltar que você não tem culpa pelo comportamento do seu ex e que você não merece ser tratada dessa maneira. A terapia pode ajudá-la a desenvolver uma autoestima mais saudável e estabelecer limites saudáveis em seus relacionamentos.
Portanto, eu encorajo você a buscar ajuda profissional para lidar com essas questões e encontrar um caminho para a cura e o bem-estar emocional.
Um abraço!
Oi LELE
Voce se deixou envolver pelo "canto da sereia". Voce precisa se restabelecer, precisa se autenticar, precisa resgatar a tua inteligência de vida para não se deixar envolver novamente por quem não presta.
Enquanto NÃO SE AUTENTICAR de acordo com as cooordenadas da vida, sempre vai cometer besteiras, vai sofrer porque vai fazer más escolhas para si mesma.
Precisa sanear teu referencial emocional, curar suas carências, sua dependência, seus traumas para poder ser uma mulher de valor para si mesma. Isso garante sua condução na vida. Caso contrário, tua situação interna fará as escolhas que te levam a sofrer.
Faça Terapia, pois enquanto se esforça para compreender e viver a vida permanecendo baseada na estrutura interna atual, só haverá processo de autodestruição e perdas progressivas.
Olá Lele! Obrigado por escrever. Relatos sempre podem ser enriquecidos, mas segundo o que você descreveu, um homem de trinta e oito anos com essas falas e comportamentos, dificilmente consolidará vínculo duradouro, harmônico e mútuo com outra pessoa. De outro lado precisamos conhecer mais detalhadamente, mais profundamente como as coisas estão em tua essência, em teu mundo interior, na tua vida. Não temos a tua idade, para que possamos ponderar com você, enriquecendo reflexão considerando esse dado. Como poderemos caracterizar essa dor que você está vivendo?
Será recomendável que você possa conversar com um de nós, psicólogos, para que se possa avaliar e melhorar as coisas em busca de amenização dessa dor e construção de novos caminhos significativos e motivadores para você.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
