Ansiedade generalizada, segundo o psiquiatra

Minha dúvida e porque eu fico muitas vezes tipo 2 semanas ou até 25 dias com dificuldade de ter pensamentos e assuntos não importa se eu estiver com alguém ou sozinho ?????

Faço tratamento com psicóloga melhorei muito hoje já chego as vezes a ficas que neim fiquei agora 1 semana e 4 dias bem com facilidade de conversa sorrir tendo muitos assuntos o tempo todo.

Me consulto com psiquiatra também e tenho tomado paroxetina e cheguei a ter que tomar clonazepam também mais já tenho conseguido parar o uso do clonazepam

Quando tinha uns 8 ou 9 anos tinha pavor de falar ao telefone,parecia que ia falar algo errado, que as palavras não saíriam eu meio que travava hoje ainda tenho certa dificuldade dependendo da situação mais melhorou muito.

Não consigo ser grossoou explodir com alguém mesmo querendo e a pessoa merecendo.

Meu pai(tiú)sempre que dava exemplos e eram ruins ele me usava como um exemplo como o de eu virar um traficante nunca entende pois nunca ouvi reclamação neim nada de droga ou coisas relacionadas ligadas a mim,eu me sentia muito mal,e pra piorar quando ele dava exemplos positivos como fazer universidade ele usava minha irmã juro que ele nunca me uso em um exemplo positivo e não lembro mesmo de ele usar minha irmã em um ruim.

As vezes eu sentia que só uma tia minha que mora em Porto seguro me amava de verdade pois ela sempre me tratou bem,falava em saudades,ela era pouco carinhoso mais bem atenciosa buscava e ainda hoje busca me mimar vive a me perguntar quando vou lá mais também tenho dificuldade de falar com ela igual com todo mundo hoje em dia.

Eu me sinto muito desanimado e bem fraco fisicamente sem energia(fadigado)

Teve uma vez que fiquei meio doido buscando significado de uma palavra e depois procurava o significado do significado.

A e eu fiz a mesma coisa com o KV e me sentir muito mal.

Quando estou pensando, parece que já pensei de forma bem rápida, e se repeti o pensamento de forma lenta,tipo já tive aquele pensamento de forma bem rápida, e ele se repete em seguida com lentidão isso e diário.

Por um tempo acho que até entre os 10 ate os 12 ou 13 anos eu achava que só eu existia para Deus e que todos era como um programa pra completar minha existência e também me achava superior as pessoas tipo quando alguém me chamava de feio que era raro mais acontecia eu pensava que eu era a pessoa mais linda do mundo e eles tinha inveja e não queria que eu soubesse,depois comecei a me achar inferior,tive implicâncias com minha aparência como o nariz queria de qualquer forma fazer uma cirurgia mesmo que praticamente nunca ninguém falou algo foi muito raro as vezes que falou algo daí as vezes achava que o problema não era o nariz e sim o cabelo e ia mudando as partes do rosto,que eu implicava cheguei a ter raiva de ter ascendência negra por tais características e tipo foram poucas vezes que alguém criticou minha aparencia poucas mesmo,recebia muito mais elogios com o epice sendo o ano anterior antes de meus problemas comecarem,mais no fundo mesmo que sofrendo muito sinto que há uma pessoa incrível em mim que está presa e perdida.

Hoje tenho raramente momentos que sinto que sou capaz de tudo e que sou capaz de grandes feitos,até coisas gênias e historicas(marcantes)

As vezes em raros momentos começo a conversa com pessoas dou risadas e faço a pessoa rir mais logo em coisa de 3 minutos começo a me preocupar com a falta de assunto por minha parte e acabo realmente ficando sem.

Quando quero algo por exemplo um trabalho me empolgo muito e depois de uns 10 ou 20 minutos desânimo muito e acabo me desinteressando.

Eu costumo criticar as pessoas muito mais muito mesmo,minha irmã mesmo,muitas vezes sinto vantade de dizer coisas legais para ela abraca-la mais não consigo mesmo.

Dizer a palavra te amo ou qualquer ação carinhosa e difícil mesmo eu querendo muito e quando faço e de forma brincalhona, ações como dizer te amo para minha mãe pai e qualquer pessoa sempre foi extremamente difícil e horrível não conseguir ser quem vc sabe que é.

Eu acredito que tanto minha mãe quanto meu tiú(pai)me negligenciaram muito o afeto.

Minha mãe acho que só disse 2 vezes que me ama e eu neim tenho certeza se disse mais como e mãe chega a ser difícil de acreditar que uma mãe nunca tenha dito isso para um filho.

Ela sempre ágil com repulsa contra meus atos de carinho como abraçar etc.
Pouquíssimas vezes ela tomou a iniciativa ou contribuiu mais posso entender ela melhor pois a mãe dela não a criou.

Mais meu tiú(pai)foi e muitas vezes carinhoso,atencioso e sempre deu importância para as coisas relacionadas a minha irmã.doi tanto essas coisas quando lembro e relembro por ele continuar fazendo e etc.

Mesmo esse ano ele vendeu o caminhão dele e deu 2 cheques do que recebeu pelo caminhão para minha irmã e não me falou nada,e dói muito porque ela não precisa e ela neim pediu eu descobrir que ele que quiz dar,aí depois de um tempo tocando nesse assunto minha mãe questionou o porquê de eu não ter ganho nenhum e ele disse (aí eu dou pra todo mundo e fico sem)eu não fiz caso por me achar muito inferior em comparação do quanto ele gosta da minha irmã etc,antes eu discutia mais quanto mais eu discutia e brigava mais ele mostrava a diferença de importância entre eu e minha irmã pra ele,e é do tamanho do Gran kenel gigante,já cheguei a pensar que eu era adotivo mais no fundo sabia que nao,mais queria um motivo do porque ser tão menos importante pra ele,sempre que cobrava atenção,afeto e o porquê de ele não dar tanta importância para meus interesses,ele dizia que mulher e diferente e que tenque ganhar mais as coisas e de uma forma indireta diz que se fosse carinhoso comigo eu seria fresco gay .

Eu era o menos amado pelo meu tiú(pai),pois tinha a filha da vizinha que ele puxava muito o saco ela ficava um pouco abaixo da minha irmã em nível de importância,ela e 1 ano mais nova que eu,muitas vezes eu discutia porque ele dava algo que a minha irmã queria,que a Mariana queria e eu não ganhava,isso pra mim junto a como sempre não ser carinhoso neim atencioso CMG sempre me fez se sentir inferior como filho pois ela a Mariana além de tudo neim era da nossa família e mesmo assim tinha mais tudo do que eu.

Recentemente a uns meses atrás sai com uns conhecidos para jogar vídeo game e depois assistir um jogo de futebol,durante a jogatina eu sempre ficava preocupada em não ter assunto pois eu gosto e quero conversa mais não vem nada a cabeça mais piorou muito quando fomos assistir o jogo e queria falar algo e nada vinha e eu buscava cada vez mais e mais e nada vinha mais nada mesmo eu me sentir tão mal tão desinteressante e vazio,mais depois de uns 4 longos minutos falei algo que vir na tv e me sentir pior ainda depois voltando como sempre percebi que não me davam atenção e isso e com todas pessoas que interajo minha voz e sempre abafada pela das pessoas ou eu fico sem assunto e louco buscando algum assuntos e não vem e tão ruim.

Quando consigo ter uma boa conversa e percebo que a pessoa gostou de forma automático já fico achando que vamos ser melhores amigos é etc,e logo depois de reencontrar a pessoa percebo que foi apenas um conversa casual que foi boa,pois a pessoa apenas me cumprimenta ou diz poucas coisas.

Meu emocional está muito frágil de diversas formas rapidamente fico emocionalmente dependente de qualquer pessoa que me dar um pouco de atenção.

Eu conversei com uma psicanalista e ela disse que posso ter um bloqueio mental e eu procurei sobre na internet e fiquei tão feliz com a possibilidade de eu ter achado a minha doença,até porque já havia esquecido que ela falou isso daí na hora me identifiquei com algumas coisas e fiquei bem feliz de eu ter encontrado a minha doença pois lá falou de uma das causas ser a negligencia afetiva etc,aí acredito que pode ser isso e porque tem cura.

No fundo sei que sou um cara incrível com tanto a acrescentar,mais algo me prende.

Um das coisas que me faz acreditar que a falta de afeto junto com a sensação de ser menos muito menos importante para meus pais do que minha irmã e por meu pai sendo o menos importante por conta da Mariana etc.

E que eu sou um cara romântico que ama carrinho isso sempre me encheu o coração,sempre quiz ser carinhoso com as pessoas mais algo me impede de verdade,quando tenho vantade de dizer te amo digo em tom de brincadeira como jho te amo,tenho certeza que a falta de afeto foi um dos principais motivos de eu estar assim.

A entre os 11 ou 13 lembro de que em minha mente e até sonho vinha as vezes que eu tive relações sexuais com minha irmã quando éramos crianças e teve um tempo que jurava que isso tinha acontecido e isso me maguava muito e pensava que absurdo,mais depois voltei a realidade e sei que isso nunca aconteceu e não faço ideia do porque isso veio a minha cabeça,nunca tive nenhum desejo por minha irmã.

A e eu tinha pensamentos ruins com uma certa frequência como pensa que minha mãe morreu ou estava morrendo do nada isso vinha a minha cabeça e tinha outros pensamentos ruins hj são raros.65

A eu cheguei a me relacionar com um cara pois pensei será que sou gay e por não estar aceitando estou assim daí resolvi testar e nao,não sou gay bem não me arrependo pois tirei uma dúvida da cabeça pois já havia pensado que eu pudesse ser gay.

Costumo ter extrema dificuldade de chorar muita mesma e de expressar sentimentos quando estou com vantade de chorar para eu realmente chorar eu preciso fazer força e mesmo com motivos como na morte do meu tiú(Jackson)mesmo eu forçando não chorei me venho um sentimento de justiça mesmo eu gostando dele acho que ele teve u que mereceu mais e estranho não conseguir chorar por alguém que gostava muito e foi uma das pessoas que melhor me tratava.


Nunca apresentei nenhuma namorada pra nenhum dos meus familiares e fazia de tudo pra ninguém soubesse só pessoas que eu realmente confiáce,ou que não tinha como eu esconder já esconde namoro por status como mesmo eu achando ela bonita de alguma forma quando alguém perguntava achava que ela era feia coisa do tipo.


A minha mãe desde de quando tinha uns 7 anos por aí sempre me enxingou, e muito, quando fazia algo errado mais podia ser qualquer coisa que ela ficava uns 10 a 25 minutos me enxingando de desgraça,capeta falava que ia me matar ela enxingava de tudo mesmo e eu pensava eu não devia ter nascido ou eu podia me matar mais isso de se matar era só pensamento rápido de tristeza vinha e rapidamente ia embora aí eu chorava pensava que era um peso e me recuperava.

Ela chegou a incenar que me levaria para o conselho tutelar 3 vezes em uma vez fez eu arrumar minhas roupas colocar na mochila e sairmos dizendo que estava me levando,daí fomos até uma distância e voltamos e eu chorei muito.

Houve muitas vezes que ela me mandava embora me batia muito chegando até a me dar socos depois de um tempoquando estava com 14 ou 16 eu não reagia,hesitar sobre apanhar eu apenas ficava parado deixando ela me bater sem cair uma lágrima que era u que usava pra ela ver que tava bom e já tava na hora de parar,quanto a apanhar sempre vir que mesmo quando minha irmã fazia algo errado que se caso fosse eu ela bateria ela não batia na minha irmã.


Eu sempre costumo arranja uma certa rivalidade com alguma pessoa da sala sem que haja realmente nada pra isso.

Entre meus 8 e 11 anos eu era extremamente agressivo,brigava com qualquer um mais alto mais forte não importava eu em um momento de raiva me tornava um verdadeiro monstro em momento de raiva.

Percebi que fico indiferente com situações trágicas como a morte de um antigo amigo o Saylon não sentir nada só um ele se foi e o sucidio de um cara que conhecia mais me sentir até um pouco culpado pois o vir 3 dias antes de cometer suicídio mais essa culpa passou rápido e voltei a ser indiferente e soube da tentativa de suicídio da melhor namorada que tive e em questão de sentimento fui indiferente mais pensando com a lógica fiquei um pouco preocupado pois continuo a nutrir sentimentos de carinho por ela.

Dia 10 de fevereiro tive um dia até bom conseguindo conversa com um pouco de facilidade mais a noite comecei a sentir dor de cabeça e parecia que era um esgotamento mental por ter conversado muito pensei isso e derrepente meu pensamento ficou acelerado e em momentos lentos repetindo coisas que eu pensava as vezes.

Quando estou assistindo um filme custumo tentar adivinhar u que vai acontecer no momento seguinte isso me incomoda muito mais não consigo parar,só consigo parar se eu estiver jogando e assistindo ao mesmo tempo.

Eu desde os 9 ou 11 anos pensava e acreditava que seria rico e famoso e eu falava muito nisso e falavam e meu pai(tiú)falava que eu ia ficar doido,apesar que analisando eu não fazia muito pra que isso acontece de ser rico,eu fiquei preguiçoso depois de um tempo que comecei a morar com meu pai(tiú) e não me dedicava na escola mais sempre aprende com facilidade.

A lembro que eu tinha um raciocínio muito rápido antes de vim morar com meu pai(tiú) e isso durou por um tempo mais depois ficou mais lento um pouco e eu antes era fera em me defender em discussão e coisas do tipos pessoas mais velhas mesmo falavam e depois disseram que fiquei bestalhado bobo mais muito engraçado.

As vezes sinto que o mundo está muito pequeno como se eu fosse caustrofobico mais sei que não sou.

Recentemente tentei falar com meu pai(tiú)sobre ele e mainha sempre ter dado mais importancia pra minha irmã mais ele falou que isso e drama e que eu tô procurando um forma de ter uma depressão,e eu estava falando que ele tinha culpa estava culpando ele de forma indireta e até direta,mais ele não sabe de nada da minha situação mais eu cheguei a pensar em falar pra ele quando estávamos se dando bem mais desistir.

Acontece algo muito estranho cmg,não custumo dormir a tarde mais quando durmo ou tiro um cochilo de 5 ou seila quantos minutinhos quando acordo,acordo com muita fome e se sentindo muito vulnerável com medo de tudo e coisas passar vergonha etc.vem a minha cabeça a e nunca tive algum trauma relacionado a alimentação.

Conseguir perceber que e quando tenho ansiedade elevada que meus pensamentos ficam confusos,repetitivos e lentos,percebir isso analisando de sexta pra domingo baixei 2 apps de relacionamentos e amizades e toda hora eu ficava entrando nos apps pra ver se alguém me curtiu etc.

Eu até estava indo bem nos apps 7 curtidas em um,6 em outro,mais só dá para ver que te curtiu se assinar algum plano do app e daí eu sabia um técnica pra ver sem pagar mais ela dava certa as vezes,e percebir que isso estava me gerando muito ansiedade junto a quando estou assistindo algo e fico tentando descobrir e dizer pra mim,mesmo o que vai acontecer,no domingo quando acordei e pensei será que aquela dificuldade de conversa que tinha sumido bastante,coisa de 55% e eu quase não pensei nisso,as vezes que pensei foram poucas,não como antes que eu já acordava pensando nisso e passava o dia todo praticamente assim.

Com uma certa frequência fico com vergonha de ajudar alguém por simples vergonha,vem a minha cabeça que alguém vai estar me criticando tipo olha ele ali fingindo gostar de ajudar as pessoas coisa do tipo,ou querendo ser bonzinho,mais costumo ajudar as pessoas quando e nítido que precisa de ajuda,como quando vejo algum garoto ou adulto que parece não ter condições aceitáveis

Um pensamento ruim que tinha com certa frequência quando minha irmã ou mãe demorava de chegar em casa era que elas estivessem sendo estrupada e eu ficava muito apreensivo nervoso tentando tirar esse pensamento da cabeça isso acontecia com certa frequência.

Não gosto de ficar sozinha com alguma criança mesmo que seja minhas sobrinhas que no caso eu fico quando minha tia e o marido dela não tá em casa,porque me vem a cabeça que as pessoas pensa que vou estrupar essa criança,coisa que jamais faria,e até acho que deveria existir pena de morte para tal crime,e nunca alguém fez algo pra mim pensar que alguém possa pensar isso sobre mim.

desde cedo lembro que os adultos falavam que eu era muito besta ou falava muita besteira mais eles gostavam riam, e fui crescendo hoje ainda falar que eu não levo as coisas a sério e até alguns amigos quando eu tinha falava isso em raros momentos mais meu pai,mae,tia etc.desde os meus 9 ou 11 sempre disseram isso.
Hoje tenho 19

É acho que de certa forma concordo em parte com isso.

A convivência sempre foi muito conturbada com minha família no caso meu pai,mãe sabe acho que desde os 8 anos eu já viviam em meio aos conflitos deles de um querer informação de um lado e a outra no caso minha mãe me chamando de capeta,que enfernizava a vida dela, por contar pra ele as coisas erradas e depois ele queria mais e mesmo eu não tendo ele me pressionava e dizia que estava mentindo etc.eles sempre tiveram muitas brigas por diversos motivos,mais a maioria girava em torno de dinheiro,não seria um exagero dizer que eles brigavam de segunda a segunda, há é uma coisa me incomodava muito nisso e que minha irmã mais uma era protegida der certa forma,pois ela ficava do lado da minha mãe mesmo minha mãe fazendo coisas erradas meu pai até a pressionava e ela sabia de tudo mesmo,ela e minha irmã sempre foi confident,mais ele era menos pressionada e tals e no fundo eu que só queria ser justo pois eu só contava pra ele pra ele tirar ela da vida das drogas,e também porque não achava justo ela pegar o dinheiro dele daquela forma,no final eu ficava no fogo cruzado ela e ele me atacava,minha irmã era protegida por minha irmã e meu pai amenizava com ela.


Eu sinto que esses problemas começou de forma bem lenta a se desenvolveu quando vim morar com meu pai(tiú)e de vagarzinho se desenvolveu até eclodir quando tava perto de fazer os 15 anos,porque houve etapas nesse processo e os mais significativos foi.

Dificuldade de fazer novas amizades que começou nos meus 14 anos,mais eu ainda consiguia conversa tranquilamente com conhecidos ser brincalhão etc.

Juro de verdade eu era palhaço a alegria da turma tava sempre dando risada fazendo os outros rir,brincando sabe

E hoje tenho dificuldades de manter conversas até com antigos amigos que viraram conhecidos,com algumas pessoas eu tinha facilidade de conversa e recentemente em coisa de 3a4 meses essa dificuldade chegou a até essas pessoas

Tenho certeza que tenho ansiedade.
E percebir que a ansiedade me deixa assim com dificuldade de conversa,pensamentos confusos,querendo dar complexidade pra quase tudo,músicas ficam tocando na minha mente sem eu querer e mesmo querendo parar de ter esses pensamentos e msc que fica tocando em minha mente não consigo.é sobre tudo que vejo tenho pensamentos mesmo sem querer,exemplo tô assistindo um jogo de futebol só queria tar assistindo mais fico comentando u que tá acontecendo ou u que pode acontecer no jogo mesmo sem querer.

cheguei a ter uma certa dificuldade de respirar mais isso sempre acontece quando lembro que a respiração e semi automático e passa quando esqueço que a respiração e semi automático.

Quando leio algo e leio de forma normal com certa frequência sinto que está se repetindo o pensamento de forma mais lenta,ou quando leio rápido também sinto está se repetindo o pensamento de forma mais lenta,isso custuma acontecer quando leio pelo pensamento.

As vezes parece que crio repulsa em estabelecer contato com minha mae,os assuntos não desenvolve,ela sempre faz muita pergunta que eu acho desnecessário e fico nervoso por isso e também não consigo ser eu com ela e todo mundo mesmo.

Costumo evitar que pessoas saibam meu gostos músicas se estou cantando e alguém se aproxima a voz automaticamente vai sumindo e por aí vai mais as vezes não tô neim aí e fico tranquilo ouço minhas mscs, canto, pensando um pouco que as pessoas vão criticar ou sl mais consigo me deslocar desses pensamentos e curtir o momentotS as vezes.

Eu percebir que eu fico apreensivo,nervoso e ansioso em situações de vergonha.

Exemplo em vídeos de pegadinhas que assisto fico muito apreensivo,nervoso e ansioso as vezes acabo não assistindo ou outra hora adiantado um pouco o vídeo.

Todas as vezes que falei sobre meus problemas até de forma superficial com alguém dentro de 3 horas me sentia bem aí vinha aquela facilidade de sentir alegria,conversa etc.so que não sentir isso nessa última sessão e tenho sentido de uma forma suave o sentimento de solidão e vazio.