Onde tudo deu errado? Eu só queria me sentir suficiente.
Oi, não sei bem por onde começar minha pergunta porque nem eu mesma sei ao certo o que quero perguntar. Quando eu era criança não tinha muitos amigos pois meu pai trabalhava pra uma empresa e tínhamos que nos mudar muito de cidade, essas mudanças perduraram até meus 11 anos quando voltamos pra minha cidade natal. Sempre fui aluna de escola pública e até onde eu lembro fazia parte dos melhores alunos em toda escola onde passei, minha maior alegria era ser elogiada e querida pelos professores. Eu tinha muitos amigos, homens e mulheres, e era bem sociável. No ensino médio precisei começar a trabalhar pra ajudar minha família financeiramente, mas isso não afetou meu desempenho na escola. Eu sonhava em cursar medicina e realmente acreditava que seria capaz de passar no vestibular, minha família e amigos apoiavam. Terminei o ensino médio, fiz o Enem 2017 e percebi que eu não era uma gênia e que não seria fácil passar no vestibular, mas eu nem tinha "tentado de verdade". No ano seguinte paguei um cursinho online, minha cidade é pequena e não tinha presencial, e estudei da melhor forma que pude porque ainda trabalhava e não tinha tempo livre como outros vestibulandos. Infelizmente, o resultado não foi dos melhores e ver meus amigos passando para seus respectivos cursos escolhidos foi me trazendo um sentimento de exclusão, como se eu estivesse sendo deixada pra trás. Não desisti e fiz o Enem 2019, houve uma pequena melhora e pensei que talvez o problema fosse o trabalho, pedi aos meus pais que me ajudassem e que eu pudesse passar 1 ano estudando sem trabalhar. Depois de uns 4 meses estudando comecei a ficar preocupada com a situação em casa, pois eu via a dificuldade dos meus pais pra sustentar a casa sem ter mais minha ajuda, esses pensamentos ocupavam minha cabeça e eu não conseguia me concentrar nos estudos, mais uma vez tive um resultsdo ruim no Enem. Nessa época pessoas próximas começaram a questionar porque eu não fazia uma outra faculdade e deixava medicina de lado, mas isso se tornou um dilema pra mim porque se fosse pra fazer qualquer outro curso, eu não teria perdido 4 anos da minha vida, virou uma necessidade de provar que eu era capaz, se fosse qualquer outro curso não serviria. Me afastei dos meus amigos e nesse momento alguns já estavam formando nos seus cursos, eu não conseguia sair com eles porque me comparava o tempo todo. Por fim, fiquei só. Hoje tenho 24 anos, não passei e voltei a trabalhar pois também não conseguia estudar. Todo final de ano prometo que vou mudar e vou começar a estudar, mas eu mesma sei que são só mentiras. Cada segunda-feira, cada dia primeiro, dia quinze, dia 20 que prometi começar a mudar de vida. Fui postergando minha vida de mês em mês, me tornei invejosa das conquistas alheias. Vejo pessoas conquistando coisas que eu queria ter conquistado e me pergunto "onde tudo deu errado". Como fui de criança inteligente pra adulta fracassada? Por que fiquei pra trás? Sinto que agora já está tudo perdido, mesmo que por algum milagre eu passasse no vestibular, não seria mais motivo de alegria e sim de piada para as pessoas que me conhecem. Eu sei que não devo viver para outras pessoas, mas eu só queria me sentir suficiente. Não sou boa em nada que faço, não importa o quanto eu me esforce, ninguém nunca vai me admirar por nada e eu sei disso. Cheguei num ponto onde as vezes sinto inveja da minha própria irmã mais nova, porque sei que ela tem muitos anos pela frente e eu já "estou velha". Não saio para lugar algum, fora o meu trabalho, tenho medo de encontrar conhecidos e que perguntem o que estou fazendo da vida. Não tenho amigos e não tenho com quem conversar, as únicas pessoas que tenho são minha família. Acho que dá pra perceber pelo tamanho desse texto, não espero que ninguém leia, mas precisava desabafar. Estou tendo pensamentos ruins o tempo todo, me sinto julgada a todo momento, não tenho vontade de morrer, mas não sinto vontade de viver. Se eu só pudesse desaparecer, seria muito bom. Meus problemas podem parecer pequenos e peço desculpas pras pessoas que tem problemas maiores que os meus. Entendo que o que parece o fim do mundo para alguns não é nada para outros. Sinto vontade de chorar as vezes, mas faço isso escondida para não preocupar minha família. Eu não acho que exista uma resposta para minha pergunta. Obrigada!
