24 anos, nunca beijei, nunca namorei e sou virgem! Tem algo de errado comigo?

Cheguei aos 24 anos assim e confesso que isso está me deixando muito preocupada e angustiada, quando as pessoas vão puxar conversa comigo pra esse lado de relacionamentos amorosos já fico com vergonha, pois não tenho muito o que falar e me dá vergonha porque já estou nessa idade e a maioria das mulheres na minha idade já passou ou passa por essa experiência e eu nem iniciei, sei que cada um tem seu tempo, mas estou começando a achar que tem algo de errado comigo e sei que isso não é bom. Não que eu não tenha vontade, quero ainda ser muito amada e amar, tenho desejos, confesso que sim, me toco até mesmo pra me conhecer e confesso que de vez enquanto vejo pornô e sei que aí já não é saudável. Até hoje, pelo o que eu saiba, só um rapaz da escola, no tempo do ensino médio, que se interessou por mim, mas quem disse que eu me interessava por ele... só mesmo amizade, ele demonstrava de uma forma que ninguém percebia e eu na época com 14, 15 anos não tinha ainda aquele fogo, não sentia atração por ele, não deu em nada, ele não se declarou, e eu lerda não sabia também lidar com tudo aquilo e senti que ele ficou chateado. Senti que outros 2 colegas de escola se interessaram por mim, mas não tinham coragem de chegar, pois eram tímidos também, e eu era a nerd da sala aí muitos não queriam namorar ou ficar com uma nerd e sinceramente, eu não era muito atraente. Já senti atração por outros rapazes, mesmo nem tendo beijado eles, mas como sou tímida aí atrapalha, na maioria das vezes quem eu gosto, sinto atração, não gosta de mim ou não sente atração por mim, sinto isso. Lembro que no meu terceiro ano do ensino médio cheguei a me apaixonar por um colega de sala, eu jurava que iria namorar e que ele iria querer algo comigo, mas foi ilusão, não deu em nada e também percebi que não era lá essas coisas, não ia valer a pena, chorei muito, mas com o tempo passou aquele sentimento todo. Um ano depois de terminar o ensino médio, comecei a fazer faculdade de enfermagem e durante toda a faculdade não arrumei ninguém também, até porque o curso não ajudou muito, só tem mais mulher e os homens na maioria das vezes são gays, sei que eu poderia ter conhecido alguém de outras turmas, mas como não sou de correr atrás, desesperada por homem aí não achei nenhum cara legal e tenho a impressão que nenhum cara legal me nota, nesse período cheguei a mudar meu visual, alisei meus cachos, mas logo aprendi que isso não resolveu em nada, já estou com meus lindos cachos de volta. Tenho a impressão que não chamo a atenção de nenhum homem, é como se eu fosse invisível, mas estou achando que é porque não flerto, não sei flertar e tenho vergonha em flertar e acho que isso está me trazendo prejuízo, talvez eu seja muito fechada sem perceber. Às vezes, tenho a impressão que ainda não sou madura o suficiente, não me sinto ainda aquela mulher atraente e confiante e sim ainda uma menina, infelizmente. Vejo até adolescentes mais confiantes, com autoestima, exibidas, extrovertidas e eu nunca fui muito assim, pra falar a verdade, desde a minha infância, fui uma criança muito boazinha, meiga, como até hoje isso permanece, claro que já mudei muito, quebrei a cara, já aprendi muito, mudei em muitos aspectos, mas sinto que esse jeito que eu fui quando criança me atrapalhou um pouco. Eu era uma criança com baixa autoestima, sinto isso, mas nunca faltou amor dos meus pais para comigo. Acontece que quando criança, por volta dos 6, 7 anos me ocorreu algo muito delicado, mas só pra antecipar, meus pais sabem disso, pois falei no mesmo dia que aconteceu. Eu lembro que gostava de brincar na casa da vizinha e um dia o pai da minha amiga me chamou pra sentar no colo dele e senti que ele tocava minha parte íntima, isso aconteceu três vezes, pois eu era ingênua e logo quando eu sentia isso, já saia logo do colo dele, na terceira vez que aconteceu isso eu saí do colo dele e acabei indo para a cozinha da casa beber água enquanto que minha amiga e as irmãs dela estavam do lado de fora da casa brincando, eu já estava nervosa com isso e até então não entendia o que estava me acontecendo, nisso ele chegou por trás de mim e tentou me beijar, mas acabou mordendo meu lábio inferior e pediu com voz mansa pra que eu não contasse pra ninguém, com isso saí rapidamente de lá muito assustada e fui pra minha casa que era do lado, até minha amiga e as irmãs dela estranharam o porque eu estava indo embora cedo. Cheguei em casa e minha mãe logo achou estranho também, ela me chamou e perguntou o porque meu lábio estava avermelhado, no mesmo momento contei tudo e ela na mesma hora acreditou em tudo que eu falei, mas ela ficou uma fera, xingava esse homem e me falou que não era pra eu pisar lá nunca mais e eu na mesma hora entendi e obedeci até porque eu não queria voltar lá mais de jeito nenhum também. Graças a Deus minha mãe acreditou em mim e ela acabou falando para o meu pai, que ficou puto da vida, meu pai quis até chamar a polícia, mas aí como era algo muito sério, delicado, como que ia provar? Meus pais resolveram deixar pra lá, não pisei lá nunca mais, graças a Deus! Nunca meu pai chegou em mim pra conversar sobre esse ocorrido, acho que ele não tem coragem e nem eu, e eu o entendo, deve doer muito nele. Eu segui minha infância de boas, porque sabia que meus pais sabiam disso tudo, cresci sem traumas em relação a isso, cresci tranquila, feliz, enterrei essa história, mas hoje em dia, com a situação em que eu estou fico me perguntando se esse ocorrido me afetou de alguma forma sem eu perceber, eu enterrei esse ocorrido durante um bom tempo, mas esse ano tentei fazer terapia e comecei a sentir que teria que contar isso cara a cara pra psicóloga e aí resolvi largar a terapia, pois é algo que quando volto a relembrar, de uma certa forma me deixa emocionada, até choro, pois eu era uma criança indefesa no momento que me ocorreu isso. Meus pais até hoje falam só o necessário com esses vizinhos, e até mesmo eu já cheguei a cumprimentar ele e sinceramente não sinta raiva, nem nada em relação a esse homem, talvez porque meus pais sabem e não carrego isso sem ninguém saber, mas lógico que quero ele sempre longe de mim! Atualmente, estou formada, mas ainda não trabalho, estou focando pra passar em concurso público e essa vida de estudo acaba me isolando mais, sou uma jovem com pouquíssimos amigos, não tenho uma vida agitada, de ir pra festas, nunca cheguei tarde em casa (mas ainda quero viver isso), sinceramente minha vida agora só é casa e no domingo ir pra missa. E agora com foco em concurso público piorou kk, não consigo me soltar pra utilizar tinder, sites de relacionamentos amorosos, sempre tenho a impressão que vou arrumar gente que não presta por meio disso. O relacionamento do meu pai com minha mãe não é lá essas coisas, já vi meu pai tratando minha mãe mal com palavras, mas nunca houve agressão física dentro de casa, minha mãe sempre me incentivou a estudar, pra ser bem sucedida e não depender de ninguém, meu pai a mesma coisa, mas sinto que ele vai ser aquele tipo de pai que não vai me deixar namorar direito, muitas coisas pra ele é tabu, tem a mente muito fechada, me sinto mais a vontade em conversar as coisas com minha mãe. Sinto que pra eu namorar em paz, vou ter que sair de casa, morar sozinha e é até algo que quero muito, ter meu canto, minha privacidade, ahh e não sou filha única, tenho um irmão autista sete anos mais novo que eu.
Fico confusa se minha vida está se encaminhando bem ou se tem algo errado, sou muito de esperar, mas fico com receio de essa espera não me levar em nada no lado amoroso, tento, claro, cuidar da minha aparência, me arrumo, mas sei que preciso me autoconhecer mais, aprender a ter mais autoestima, ser mais confiante, sei que preciso de terapia.