Ele sempre se colocou a disposição, foi atrás de coisas relacionadas a meu carro, meu filho, e etc... Estávamos no trabalho e tive dificuldade em uma atividade, fui pedir ajuda para ele, e ele me disse: não tem outra pessoa ? ele estava folgado na hora. Então eu falei: vou procurar! ele veio atrás e eu disse pra ele ficar lá que eu ia ver com outra pessoa, aquilo de ele insistir em ir depois me irritou.. e ele me falou: é assim então? melhor nós encerrar por aqui então, desse jeito não dá certo e eu disse tudo bem. Depois, que ele concluiu o que eu havia pedido ajuda, me falou: pronto senhorita? sem surtar hein? quer cada um pro seu canto? eu falei: se vc quer, quando um quer, dois não brigam. E ele disse: to perguntando que vc acha, e eu respondi a mesma coisa. Passou um tempo ele voltou no meu setor, começou a conversar comigo como se nada tivesse acontecido, falamos um pouco do assunto, depois ele quis combinar de me encontrar no dia seguinte. Falou que não estava bravo comigo e pra eu não ficar brava com ele... Eu fiquei bem entristecida com ele falar pra encerrar a relação naquele momento, ele sempre me diz para confiar nele e que não quer me ver insegura e tal, mas isso ai me deixou bem desanimada
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14 OUT 2024
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá, Manuella
Isso que ele fez com vc é manipulação. Fingir que nada aconteceu depois de um desentendimento é uma forma sutil de manipulação para te deixar confusa sobre as aitudes dele. Ele foi passivo-agressivo com vc nessa situação, se ele não queria ou não podia te ajudar, era só dizer não, assim vc poderia ter solicitado ajuda de outra pessoa. Agora, insistir em fazer o que vc precisava, quando viu que vc procuraria ajuda de outra pessoa e depois dizer que vc surtou, além de ser imaturo da parte dele também é manipulação. Afinal vc reagiu a uma atitude dele. Não sei o que aconteceu, de fato, o que vc sentiu e qual foi a sua postura, mas de qualquer forma é importante refletir sobre a qualidade dessa relação e se é isso que vc quer para vc. É realmente difícil confiar em quem não nos deixa seguras. Trabalhar na sua autoestima será importante para que vc se conscientize do seu valor e tenha mais clareza do que quer para a sua vida. Fazer psicoterapia pode ajudar, fico a disposição. Um abraço
Manuella
Ele te vendeu uma promessa (de estar sempre a tua disposição) e não cumpriu (quando você pediu ajuda, ele se negou).
Depois, sucessivamente ele demonstrou o caráter dele, uma pessoa manipuladora que está te testando se você embarca na canoa dele ou não.
Por ele ser assim, não há nenhum problemas, mostrou quem ele é e ele muda se ele quiser.
É inútil voce ficar braba, se incomodar...
Diante disso, o que você escolhe? Você tem a liberdade e o livre arbítrio.
Cada escolha, gera seus resultados, suas consequências, mas sempre pode mudar.
Abraços
A questão não é o que ele faz, mas o que você quer?. De onde vem suas inseguranças, sentimentos ruins e dificuldades para compreende-los?, e o que você pode fazer para mudar qualquer tipo de sofrimento que lhe incomoda. Pense?. Reflita?.
Manuela, bom dia.
Bom, lendo seu relato o primeiro ponto importante seria trabalhar sua autoestima, para que você não se sinta tão insegura em situações como essa. Nem sempre o outro vai estar disponível da forma que a gente gostaria, e dificilmente é possível mudar o outro. Então, a mudança precisa começar com você, para que não se sinta mal em situações que não se sente priorizada. Nesse sentido, a psicoterapia individual para ser muito importante para você.
Manuella, esta é uma situação muito difícil, por colocar em questão alguns pontos que são caros e importantes para você: confiança e amor.
Vocês já tentaram pela via do diálogo e não deu certo, tanto que a sugestão dele foi para que vocês terminassem neste momento. Uma reflexão interessante é saber se você quer estar nesta relação ou no que esta relação traz para você. Se estava trazendo tristeza, desconfiança e insegurança, talvez não seja este o lugar que você gostaria de estar.
Manuella, entendo sua insatisfação, pois a pessoa sempre se demonstrou disponível e depois quando você precisou, mudou o comportamento. Já houve um espaço para o diálogo e mesmo assim a decisão foi o término da relação naquele momento. Seria importante refletir se é sobre este tipo de relação que você gostaria de manter, pois você ficou entristecida e abalou aquilo que mais te machucava e ele sabia: a confiança.
A psicoterapia pode te ajudar nestes casos.
Grande abraço !
Olá Manuella, tudo bem? Está bastante resumida sua queija, então não tem como ter uma visão mais abrangente da relação. Mas, vejo que sua decepção é em esperar "mais" do seu parceiro. Mais do que ele está te entregando, não é mesmo? Pelo que entendi ele sempre esteve a sua disposição, correto? Você chegou a conversar com ele sobre estar disponível ou não no momento em que você precisou? Tentou entender quais os motivos que o levaram a não poder estar disponível para lhe ajudar naquele momento? ou é apenas um julgamento seu que ele não quis ajudá-la? O que você espera dessa relação? Ambos esperar a mesma coisa? Está claro para ambos isso?
Espero ter ajudado!
Entendo que essa situação tenha te deixado bastante chateada, especialmente porque ele sempre pareceu alguém disponível e confiável. Mesmo que ele tenha dito que não estava bravo e pedido para você não ficar chateada, é natural que você se sinta desanimada. Esse episódio pode ser um convite para que vocês conversem mais abertamente sobre como cada um lida com frustrações e sobre o impacto que certas palavras têm em você. Talvez seja um bom momento para refletir juntos sobre maneiras mais saudáveis de resolver conflitos.
A psicoterapia pode ser uma ferramenta valiosa para você entender melhor seus sentimentos e a forma como tudo isso tem te afetado.
Se precisar, estou à disposição.
Marília – Psicóloga de abordagem psicanalítica.
Bom dia, Manuella! Grato por se colocar. Certamente há mais detalhes a esclarecer. Partindo do entendimento de que vocês trabalham na mesma empresa, local igual, que havia o entendimento de poder contar sempre que precisasse com ele, verificamos duas inadequações básicas: relacionamento e colega de trabalho são dois papéis extremamente inadequados, para acontecerem com mesma pessoa. Isso muito difícil separar as coisas; oferta para contar incondicionalmente, é algo que não se pode cumprir, envolve forças emocionais e condições como paixão (a paixão é cega), imaturidade, inconsequência.
Fatores pontuais de outros, não podem deixar uma pessoa desanimada. É preciso vivenciar o centro das energias, motivações, sonhos, buscas, sempre em si mesma.
Você está frágil, será importante melhorar isso.
Estaremos a disposição para tanto.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
