Quero me matar, mas chega na hora fraquejo sempre que penso na minha mãe
Olá, já pesso desculpas pelas palavras, venho de uma família um tanto quanto separada, dês de pequeno quando sai do orfanato minha mãe e minha avó sempre brigaram, porém sempre se ajudaram, por muitos motivos elas brigavam, mas no final da vida da minha avó ela se reconciliou com minha mãe, eu e meu irmão crescemos no meio desse confronto todo, eu sempre do lado da minha mãe, ele sempre do da minha avó, depois de tantos anos assim nunca conseguimos olhar na cara um do outro direito, falar ou desenvolver algum tipo de afeição, ele me maguou muito e eu a ele também, mas eu tinha passado uma borracha nisso porque queria outra coisa pra mim, queria recomeçar e ir embora de lá quando ficasse maior de idade, e assim foi, minha avó adoeceu e minha mãe começou a cuidar dela, foi muito difícil porque nessa época meu irmão tinha abandonado a gente pra ir atrás da atual esposa em um momento onde a família era pra estar reunida pra cuidar da vó, até porque ele era o mais próximo dela então fiquei surpreso dele não estar ali junto na partida dela,nunca consegui perdoar ele, eu não entendia muito tudo que tava acontecendo,1 semana depois que ele partiu minha avó faleceu e meu irmão só voltou pra missa de 7 dia, quando dei por mim ele e minha mãe já estavam um brigando com o outro pela casa da Vó, ele por que iria casar e queria a casa pra ele e ela por que era a filha e herdeira e queria vender pra se mudar pra outro lugar, no fim das contas meu irmão entrou na casa da minha avó e acabou ficando lá com a mulher dele, minha mãe e ele começou a brigar na justiça e parece que o que tinha se resolvido entre minha vó e minha mãe, apenas tinha começado entre meu irmão e minha mãe, eu n queria fazer parte disso tudo e fugi, os anos passaram e as coisas pioraram, minha mãe foi expulsa da própria casa pelos dois, e tem que lutar na justiça pra ter o que é dela por direito de volta, isso é muito injusto e frustrante, eu acolhi ela comigo na casa que moro de aluguel em outra cidade, mas precisamos continuar lutando pra ter o que é dela de volta, ja faz tanto tempo que já não sei mais de quem sentir raiva, sinto que parei minha vida pra cuidar de problemas que n eram meus e me perdi, nem tive uma chance de desviar desse problema porque parece que meu mundo gira em torno desse lugar, quanto mais eu fujo mais esse problema me engoli, tem dias que eu não quero sair da cama, por sinal estou escrevendo dela agora mesmo, minha maior parceira nos últimos anos tem sido minha cama, passo hrs deitado se não estou no trabalho, pensando em 1.000 maneiras de acabar com tudo isso, mas todas elas parecem que me levam de volta a lembrar que sou impotente com relação a esse assunto e me bate a frustração, penso hoje em dia em acabar comigo mesma pra poder ter alguma paz, mas toda vez que penso em fazer alguma coisa para me matar eu acabo desistindo, sempre me vem na mente que não quero ir sem ajudar minha mãe pelo menos a conseguir sua casa de volta, ou sei la, talvez seja só uma desculpa que eu criei pra mim msm só pra maquiar minha covardia de tirar minha vida, minha mente virou minha maior prisão, sinceramente não sei o que fazer pra recomeçar, nem se tenho forças pra isso, ultamemte sinto que tô empurrando tudo com a barriga, será que vou precisar atingir o nível de insanidade e explodir de vez pra tudo acabar? Obrigada a todos e perdoem o desabafo longo
