Eu vou me sentir assim pra sempre?

Eu acredito desde muito nova que ninguém gosta de mim, que todo mundo me odeia, e as pessoas ao meu redor só confirmam isso, todas as pessoas que gostei nunca gostaram de mim de volta e a minha família nunca foi muito presente emocionalmente, meu pai nem emocionalmente e nem fisicamente, minha mãe me diz que ele foi embora quando eu tinha 8 meses, e conforme eu fui crescendo eu até via ele as vezes, mas eu sempre tive vergonha e me sentia desconfortável de estar perto dele e ainda me sinto, eu me lembro que quando eu era criança ele sempre dizia que ia me buscar e eu me arrumava e ficava esperando ele vir e eu esperava até a noite e quando eu me dava conta já era de manhã e ele não tinha vindo e isso acontecia frequentemente, e minha mãe era usuária de droga e tinha dias que ela sumia por três ou quatro dias e ninguém sabia onde ela estava e quando ela saia eu ficava em casa com minha vó que tinha que lidar com meu tio que tinha problemas com bebida alcoólica, e quando minha vó tinha que trabalhar e minha mãe não estava eu ficava sozinha ou com meu padrasto que tbm era usuário de drogas e eu sempre tive medo dele. Mas a minha vó quase sempre podia ficar comigo, o que era muito bom e eu não me sentia sozinha e foi assim que tive que crescer e minha vó me ensinou quase tudo que sei e eu sempre me senti um fardo pra ela por que ela já teve uma vida tão cansativa e triste e ainda tinha que lidar com minha mãe e com o meu tio e cuidar de mim mesmo tendo que trabalhar. Eu cresci com medo, me sentindo sozinha, inútil, e rejeitada. E só pra melhorar a situação eu tbm sofria bullying na escola, me lembro que com 8 anos eu sabia de muitas coisas que uma criança de 8 anos não precisa saber eu tbm vi muitas coisas que eu jamais queria ter visto, queria muito esquecer tudo isso, e quando fiquei adolescente lá pros meus 12 anos eu comecei a gostar de uma garota e até que começei a namorar com ela e fiquei com ela 4 anos e foram os 4 anos mais problemáticos da minha vida passei por muitas coisas e criei dependência emocional nela e depois de muito sofrimento e muitos vai e volta esse relacionamento terminou e eu sofri muito e me isolei e nunca mais sai de casa, nunca mais consegui me relacionar com as pessoas sejam amizades ou relacionamentos amorosos, eu não sei mais como fazer isso e eu me sinto confusa por que eu não me sinto atraída por garotas, não gosto mesmo, então a minha vida só foi caindo e eu fui tendo crises horríveis eu me olhava no espelho e não sabia exatamente quem eu era, eu me culpava muito por coisas do passado, eu sentava no chão do banheiro tampava os ouvidos e tentava fugir de todas essas situações e isso ainda acontece, hoje eu tive uma dessas crises, eu sempre tive pensamentos bem ruins, sempre quis tirar a minha vida só que nunca tive coragem, eu apenas sento no chão do banheiro e choro enquanto fico repetindo pra mim mesma que ninguém gosta de mim e nunca vai gostar por que eu sou inútil, sou má, sou tudo de ruim que existe. Por eu crescer em um lar de drogas e bebidas e brigas, eu tenho nojo de drogas e bebidas e nunca usei nada disso, mas não adiantou por que eu carrego um monstro dentro de mim, eu sinto que não vivo minha vida, eu passo o tempo todo no meu quarto e vejo a minha vida passar diante de mim. Eu tenho 18 anos e nunca na minha vida me abri assim pra ninguém, todo mundo acha que eu tô bem, mas eu não tô, eu não sei pedir ajuda e nem quero ter que pedir, quero melhorar, mas não acredito que seja possível eu vivo assim a tanto tempo que agora acredito que até o dia que eu morrer vai ser assim, pq eu não mereço ser amada nem valorizada. Eu tenho o sonho de ser uma ótima mãe algum dia se eu tiver um filho ser a mãe que eu sempre quis e precisei, mas isso pra mim é só um sonho. Hoje meu pai tem uma família nova e tem dois filhos, um com 8 e outra com 7 e eles vivem uma vida ótima e ele sempre me pede pra ir na casa dele passar o fim de semana e quando eu vou me sinto bem desconfortável e eu odeio ir pra lá, minha mãe parou de usar drogas fazem 3 anos e ela tem uma filha a manu minha irmã que eu amo muito. Me sinto triste por que todo mundo seguiu em frente, menos eu que ainda vivo todos os dias um horror, eu não quero morrer, eu quero muito viver, mas a cada dia que passa se torna mais difícil. ( Me desculpa pelo texto gigante, e se leu muito obrigada eu precisava disso).