Como eu quebro o ciclo para não ser tóxica? Como eu recupero essa relação?

Nos conhecemos na escola, com uma conexão muito forte e ela venho até mim, fomos melhores amigas por cerca de 1 ano e meio. Ela era apaixonada já no começo, e eu não correspondia, mesmo sentindo algo eu ainda não tinha me descoberto e nem entrado em contato comigo mesma em nenhum aspecto romântico, tive muito medo. Sou uma pessoa apática e pouco comunicativa, fui evasiva demais, tive atitudes feias e não era boa como amiga, porque eu não dava nem metade do que ela me ofereceu, ela é uma pessoa sincera, expansiva e presente, a linguagem de amor dela são atos, presentear e principalmente dar criticas construtivas.

Brigávamos já na época, como se fossemos namoradas, o motivo era sempre devido ela me cobrar mais atos de amor, mais atenção, mais responsabilidade e eu não aceitar críticas, coisa que sempre tive dificuldade, eu sentia isso como uma forma de ela não me aceitar, e não aprendi a acolher ela em momentos assim, ela é canceriana, e sente e demonstra tudo com intensidade, quando está com raiva de mim, isso fica muito forte.

Tenho um traço passivo, agressivo, recluso e não sei me expressar falando, falo de um jeito confuso e sempre soa pouco sincero, sinto muita culpa, medo e não sou uma pessoa de atitude, tenho dificuldade enorme de entrar em contato e nomear sentimentos. Depois de muitas brigas, paramos de nos falar quando a escola acabou, por iniciativa dela, na época não ser correspondida no amor foi o motivo. Nesse tempo de 4 anos sem se falar, tivemos breves conversas, se encontramos sem querer e sentíamos aquele amor forte só no olhar, cada uma para um canto, mas nunca superamos de fato.
Nesse período ela teve outros relacionamentos, eu não tive, fiz terapia por uns 10 meses, me entendi com a minha sexualidade, e resolvi chamar ela, já sabia que queria ficar com ela, achei que eu estaria pronta para dar o que ela precisava e para viver esse amor. Voltamos a se falar por umas 2 semanas e eu a beijei, começamos a namorar de imediato. Namorei escondido, em plena pandemia, e já comecei errando no relacionamento, eu já cheguei a dizer que só estávamos ficando, ela fazia coisas românticas, pedia para gente se encontrar e eu não ia por medo da minha família. Eu também não era atenciosa e presente em ligações ou mensagens, eu estava ocupada com trabalho, e ela também, mas ela conseguia ser atenciosa.
Desde o começo comecei a trazer bagagens emocionais de casa, reproduzindo traços do meu pai e de coisas que sempre achei abusivas, não que eu fosse diferente antes, mas eu achava que era, e eu me dedicava a minha mãe (eu achava que era atenciosa, hoje não sei). Minha relação em casa, era bem ruim, por sentir que não me aceitavam em nenhum aspecto de personalidade e sexualidade eu brigava muito com minha família, também por motivos financeiros, por falta de conexão, porque ninguém se sentia amado e nem que o outro fazia o certo, muitas discussões, e foi ficando insustentável.

Além disso, eu cresci sem amigos e sem ter relacionamentos. Depois de 1 ano, ela ainda não conhecia minha família, eu ainda estava no armário e fomos morar juntas, foi traumática minha saída de casa, depois de muitas brigas, eu sentia que minha família não queria saber de nada e nem me amavam, nem respeitavam, minha mãe me tratou muito mal e cortei o contato com todos, minha irmã mais velha que éramos bem próximas também, eu estava brigada com todo mundo lá.

Acabei colocando muito peso e responsabilidade na relação e em cima dela, não fui romântica como pensei que seria, não fui responsável emocional e financeiramente, perdemos nossa poupança gastando com comida, necessidades e falta de organização, ela me culpa por isso, ela não consegue terminar os estudos e não está feliz nos últimos empregos, engordou e me culpa por todas essas coisas, e também me acho culpada. Reclama de falta de coisas básicas, e todos os dias ela tem críticas de coisas cotidianas por eu ser distraída com objetos até questões de relacionamento, eu não sei aceitar críticas numa boa, e hoje estamos a 3 anos juntas (de namoro), terminamos e voltamos várias vezes, ela sempre diz que jamais pode contar comigo nos momentos ruins e hoje ela está com muita raiva de mim, vivemos juntas e ela está mal, eu estou mal, estamos afastadas com muitas mágoas, ela não confia em mim. Eu projeto minhas inseguranças e peço muita validação o tempo todo, e eu quero melhorar, mas quando vejo estou repetindo o mesmo padrão. Ela se arrepende e está com repulsa de mim, e eu não tenho autoestima mais, não estou com vontade de fazer nada, porque não me suporto mais. Eu não sei como quebro esse ciclo, como mudo para ser o que acredito, não sei mais se é possível ela confiar em mim, mesmo se eu melhorar as atitudes, ser mais sincera e mais madura. Ela está extremamente fechada e muito machucada, diz que terminaremos não importa quando, e o que falo e faço, me tratando muito mal. Por ter um péssimo ego, e ser infantil, não consigo lidar com isso sem chorar. Ela não aceita mais meus pedidos de desculpa. E mesmo com tudo isso, eu quero uma solução para ficarmos juntas e ficarmos bem, sei que amor é mais que isso que ofereço, mas eu amo. Estou com 25, perceber que sou isso é muito doloroso, eu sei que são processos que partem de mim, não sei porque não consigo mudar, não sei como concerto tudo isso, principalmente com os recursos que tenho agora, mas quero, e quero por mim e por nós.