Sou uma mulher insegura, ciumenta, possessiva e controladora. Meu casamento entrou num ciclo de desconfianças, acusações e brigas por minha iniciativa. Quanto mais sentia meu parceiro distante, mais minha insegurança e ciúmes aumentavam. Até que descobri a traição. Quando confrontei ele, ele disse que não queria ficar junto, pois a vida dele era um inferno, então elencou as minhas atitudes. Fiquei em choque, pois eu não percebia que chegou num ponto tão ruim. Pedi uma chance de mudar, de tentar recuperar, pois sinto que me perdi e quero tentar ser uma pessoa melhor. A dor de ver que me tornei uma pessoa tóxica é grande. Acredito que a traição foi uma forma dele dizer que não aguenta mais. Que não tem volta. Ele decidiu me dar uma chance, pelo menos até o final do ano, sinto que essa chance está sendo dada por respeito ao nosso tempo de casamento, 13 anos. Agora me sinto perdida, não digna de tentar, penso no mal que causei e também dele já estar gostando de outra pessoa e se sentindo obrigado a tentar comigo.
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11 AGO 2023
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Oi Mavie. Imagino o choque que você teve ao perceber as consequências das suas atitudes. Excesso de ciúme geralmente gera comportamentos de compensação, ou seja, preciso usar vários comportamentos para tentar controlar a situação, que na minha cabeça vão fazer eu me sentir mais segura: invadir a privacidade do outro, sempre questionar onde o outro está e com quem está e o que está fazendo, fazer acusações infundadas baseadas no que estou sentindo e não em fatos concretos, esses são alguns exemplos. E essas atitudes vão desgastando e sufocando o outro dentro do relacionamento. O que fazer então? Terapia. A terapia ajuda você a perceber melhor sua dinâmica comportamental, perceber os pensamentos disfuncionais associados a esses comportamentos e a lidar com esses pensamentos, encontrando formas mais adaptativas de reagir. Então busque um acompanhamento e espero que dê tudo certo no seu relacionamento.
Olá Mavie,
A psicoterapia vai ajudá-la a trabalhar as questões que você têm dificuldade de lidar no momento. O autoconhecimento é o primeiro passo para trabalhar as suas relações. A psicoterapia pode ajudá-la neste momento e eu posso falar como, abraços
Oi Mavie
Ok se você é uma mulher insegura, ciumenta, possessiva e controladora... foi por isso que casou com este homem e por ele ser o oposto teu... casaram para se ajudarem, se auxiliarem, dialogando, conversando sobre os sentimentos gerados pela forma de ser de cada um.
Isto não foi feito, não dialogaram e o resultado está sendo este que colocou.
Voce está assumindo toda a culpa... isso não é verdade! Ele tem 50% de participação pelo estado atual.
Sim, você precisa se encontrar, resolver teus conflitos, teus traumas, teus problemas emocionais, tua insegurança, tua dependência, tuas carências... estas, são coisas individuais que quando não resolvidas na esfera pessoal, quando casada, são colocados na esfera casal.
É isso que precisa resolver, corrigir, superar, mas não se sinta pressionada. Este fato colocou luz na tua consciência e compreende que você precisa se tornar uma mulher de valor. Se teu marido percebeu as falhas e tivesse te auxiliado através do diálogo, ele poderia ter este mérito. No entanto, ele procurou satisfazer-se sozinho e você ficou sozinha.
Resolva isso, fazendo Psicoterapia para você mesma e depois, pode sugerir fazerem Psicoterapia de Casal para incluí-lo.
Se ele não quiser, quem vai perder é ele e não você.
Ficou claro a tua posição e como deve fazer?
Tudo pode melhorar, você pode construir a tua realidade da maneira como quer.
Tudo a seu tempo.
Abraços
O fato de ter compreendido sua responsabilidade na situação é um passo enorme! Tendo isso em mente, tenho duas respostas para te dar neste momento:
1- Talvez faça sentido uma terapia individual para entender o que causa sua insegurança, que gera o ciúme e a possessividade. Assim, pode tratar da raiz do problema e melhorar a dinâmica do relacionamento;
2- Pode, também, fazer sentido um acompanhamento terapêutico em casal, pois, assim, pode haver uma tratativa nas feridas que esta situação causou em ambos;
Das duas formas pode haver uma melhora e, possivelmente, uma restauração na qualidade do relacionamento de vocês.
Se quiser falar mais sobre, sinta-se à vontade para me chamar.
Ei Mavie,
Sinto muito pelo momento que você está passando. Talvez o primeiro passo para lidar com essa situação seja pensar se essa insegurança é um sentimento novo ou se você já convive com ela há algum tempo. Também investigar de onde vêm esses comportamentos, porque eles podem tanto estarem ligados à desconfiança da traição quanto a outros fatores.
Rever a história desse relacionamento e o lugar que esse homem ocupa na sua vida pode te auxiliar a tomar decisões com mais consciência e menos impulsividade.
Te convido à iniciar um processo psicoterapêutico.
Se precisar, entre em contato!
Psicóloga Bruna Meyrelles de Melo
CRP 16 7493
Atendimento Online
Para que você esteja disposta a seguir com seu casamento, e tentar reestabelecer seu relacionamento, é interessante que você possa refletir sobre seus comportamentos e como eles estão influenciando a qualidade de seu relacionamento, e de sua vida de maneira geral. Sempre que passamos a entender e experimentar um relacionamento com esses sentimentos que descreve, sempre vamos estar sujeitos a muita frustração, desgaste, raiva, brigas e intrigas. É por isso que nesses casos, é indicado um processo de mudança pessoal profunda, e para que isso ocorra é indicado compreender porque esses sentimentos surgem dentro de você, e porque eles se expressam desta forma. Para que você obtenha mais autoconhecimento, e possa realmente projetar uma nova vida com seu marido, um processo de psicoterapia é indicado em seu caso. A mudança só vem com consciência, clareza e responsabilidade sobre nossos atos, e sei que você deseja isso. Procure dar uma chance para você e busque ser mais justa consigo própria. Tenho certeza que, com comprometimento e constância, você vai conseguir experimentar se relacionar de uma outra forma com seu marido, de uma maneira mais segura, confiante, assertiva e com uma boa auto estima. Um relacionamento pode nos ajudar muito em nossa autodescoberta e, se soubermos aproveitar o momento, podemos crescer muito com ele. Por isso, se possível, inicie seu processo de psicoterapia com um profissional de Psicologia assim que possível.
Olá Mavie! Obrigado por escrever. Sua dúvida não pode ter condição melhor para ser esclarecida do que através de um acompanhamento com psicólogo.
Sempre é possível as coisas, não exatamente a recuperação, mas a modificação, a evolução, o amadurecimento.
Você precisa melhorar tua autoestima. O grande casamento de cada pessoa com outra, precisa ser antecedido pelo casamento consigo mesma, com a autoconfiança, com a harmonia interna.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Muitas pessoas sofrem violência. Cada uma delas organiza formas diferentes para enfrentar a questão.
Conte com um de nós, psicólogos. Venha a nós, com mente aberta, persistência, disciplina e regularidade.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
