Sexualidade Confusa
Tenho 26 anos e sempre achei que fosse hétero. Minha vida inteira, na esmagadora parte do tempo consumia apenas pornô lésbico (sempre evitei a figura masculina no pornô). Na minha infância e adolescência sempre fui mais amigo de meninas, que inclusive, eu acabava me apaixonado. Cresci num lar onde meu pai é estressado, desinteressado pela minha vida, e a última palavra é dele. Minha mãe é doce, superprotetora, faz tudo pelos outros, e acaba sendo muito passiva. Eu sempre namorei com meninas, sempre fui um pouco afeminado, mas em relação a ser mais delicado, sempre ouvir as pessoas, me importar com os problemas dos outros, adorar um chamego, e inclusive, sempre busquei inconscientemente mulheres com personalidades fortes (igual ao meu pai).
Até hoje apenas me relacionei com mulheres, e desde meu ultimo relacionamento quebrei muitos tabus na minha cabeça, passei a gostar de penetração anal, passei a não me importar em ser como sou, falo abertamente que sou bi, mas nunca beijei ou transei com um homem, sinto uma forte atração pelo sexo com outro homem, mas o estranho é que na maior parte das vezes que penso nisso, me vejo como passivo, e a vida inteira, sempre fui ativo com mulheres, e tenho uma atração muito mais forte por mulheres, pelo corpo, pelo jeito, talvez eu sempre tenha idolatrado o sexo feminino. Ainda não tive a coragem de me relacionar com outro homem, para saber a sensação, mas as dúvidas na minha cabeça (além de um leve preconceito enraizado), me fazem travar, e fico me perguntando o tempo inteiro sobre como me identifico, as vezes me pergunto se eu queria ser uma mulher, mas eu gosto de ter uma pose de "macho" (não sei se pra evitar preconceito da família e da sociedade no geral) um macho bem descosntruido, mas ainda com atitudes de hetero. Definitivamente a minha atração pelo corpo feminino é muito maior, até mesmo quando penso em relacionamentos, eu amo me imaginar ao lado de uma mulher (e não por preconceito, mas porque as vezes me vejo como uma mulher, que se atrai por outras mulheres, mas ao mesmo tempo tenho vontade de me relacionar com homens) e o pior, quando me imagino com um homem, sempre me sinto atraído no esteriotipo que tenho mais abuso (o famoso "hetero top, escroto, atraente e bom de cama"). Mas na minha cabeça tudo isso gira ao mesmo tempo, num ciclo de indecisão e de me sentir um pouco perdido em relação a minha sexualidade, identidade. Acho que só pelo texto da pra notar o nível da minha confusão mental. Estou em terapia mas nunca cheguei a relatar dessa maneira. Sei que devo falar na terapia, mas além disso, alguém pode me dar outra dica?
