Personalidade histriônica: saiba mais sobre o transtorno

Matéria muito interessante. Me vi em alguns . Característica. Outras ñ. Acho auto correção é ótima. Temos mudar cada dia.

Namorei uma garota com todas essas características. Ela era muito sedutora e provocante. Chegou até a seduzir um amigo meu na minha frente! Ela era incrível por ter o aspecto teatral. Demonstrava emoções de uma forma intensa. Ela pra mim era interessante por isso. Fazia amigos facilmente. E, quando estávamos tendo turbulência e desinteresse em nosso relacionamento, ela me traiu com um cara. Acredito que ela tenha feito isso porque eu já não estava dando o suprimento de atenção necessário para mantê-la comigo. Hoje, após ler muito sobre transtornos para buscar autoconhecimento e entender melhor atitudes de outras pessoas, entendo que é preciso saber onde se pisa.

Meu Deus tô ferrada Mais não faço tudo isso dito ai não me vi um pouco ai sim não tão assim não

Gostei disso. Creio que sou assim

Olá, aime darcy. Não sou médico ou especialista no assunto, venho comentar porque tive experiências semelhantes às suas. Meus sintomas: perda de interesse em atividades normais, alterações no sono e falta de concentração. Depois de diversas crises e algumas tentativas de suicídio, decidi pesquisar o que eu achava que estava de errado comigo, mas antes coloquei na cabeça que eu teria me auto analisar e tentar definir se eu teria algo ou se era tudo "frescura" minha. Para filtrar as possíveis causas em uma gama de doenças com sintomas semelhantes eu teria de ser frio e lógico, principalmente ao rever minhas ações em momentos de stress/crise e o que as pessoas ao meu redor realmente tinham ou não feito para desencadear os episódios. Depois de um longo tempo pesquisando julguei ter TDAH (Transtorno do Déficit de Atenção com Hiperatividade) e depressão. Conversei com a minha esposa sobre o assunto e ela me apoiou a buscar um psiquiatra. Antes da consulta treinei o que diria e revi minhas pesquisas, queria "facilitar" o trabalho do médico e o meu ao fugir logo daquele constrangimento em expor minha vida e sentimentos, minhas "frescuras". Contei a ele um breve resumo das piores crises e possíveis causas, tentando não me colocar como vítima e com a mente aberta para os apontamentos do profissional. Respondi algumas perguntas e sai do consultório com o diagnóstico validado por minhas pesquisas e a medicação que salvaria minha vida. Eu e o médico estávamos errados. Nos próximos três anos as coisas só ficaram pior. Causei uma série de transtornos e preocupações para minha esposa, colocando a todos no limite. Nesse período foram uma séries de: psicanalistas e psiquiatras, variações no meu diagnóstico, efeitos colaterais dos medicamentos, gastos com consultas e receitas. Exaustivo para todos. Então senti que havia chegado no limite e que suicídio era a única saída. Essa ideia era uma velha conhecida. Mais uma vez minhas ações causaram mais transtornos. Aquelas pessoas que haviam me dado suporte e amor por todo esse tempo não mereciam passar por isso. Eu sempre quis mudar e busquei ajuda. Tomava os medicamentos e fazia terapia. Na época, com mais de 25 anos eu nem precisava trabalhar. Então qual era o problema? Por que eu colocava todos naquele tipo de situação? Como você disse, às vezes eu achava que eu mesmo me destruía por "querer" ser alguém transtornado e digno de atenção. Minha tentativa de suicídio acabou envolvendo várias pessoas próximas e desconhecidas, todas genuinamente preocupadas com a minha vida e chocadas por uma atitude como essa. Entre estas pessoas, uma senhora que me prestou socorro, indicou um psiquiatra. Fomos até ele e depois de uma longa conversa senti que desta vez eu realmente havia sido avaliado por um profissional. O diagnóstico - dado após alguns encontros era depressão crônica. Os sintomas: perda de interesse em atividades normais, falta de esperança, baixa auto-estima, excesso de apetite, baixa energia, alterações no sono e falta de concentração. Contrariando os diagnósticos anteriores que variaram nos transtornos relacionados ao TDAH, transtorno bipolar e depressão. Conforme explicado pelo médico, o meu estado depressivo era composto por uma série de sintomas que poderiam se encaixar com os outros transtornos. Levei mais um ano no tratamento para depressão crônica e tive de encarar duras verdades sobre mim e realmente começar a analisar minhas ações e o peso delas. Tive de mudar a forma como encarava o mundo. Precisei realmente me abrir com as pessoas ao meu redor e expor meus sentimentos. Mais do que nunca eu sentia medo. No total foram cinco anos de uma jornada dura e cansativa. Hoje ainda preciso da ajuda de um ansiolítico e as as coisas ainda são difíceis - como sempre vão ser, mas aprendi a lidar melhor e a ser maleável com as variações das as inconstâncias da vida. Eu sentia que minhas “frescuras” - como cansei de ouvir de algumas pessoas, não passavam disso, frescuras. Mas não eram. Sim, as mudanças dependiam plenamente de mim e a minha vontade em quebrar meus padrões, mas para isso eu precisava de ferramentas como a terapia e os medicamentos, que foram muito importantes na minha recuperação. Tive o apoio incondicional da minha esposa e da minha família, mas sei que nem todos tem. As lições que tirei disso: não deixar meus sentimentos presos, às vezes isso faz com que a gente distorça ou dê mais peso do que o necessário para eles, por isso fale, desabafe, encontre alguém de confiança e conte o que sente (um diário pode ajudar para começar); nós não somos rascunhos ou retalhos de informações que encontramos quando tentamos nos entender, somos mais complexos e variáveis do isso; buscar ajuda mesmo sem ter a certeza do que tenho, sem ter que justificar o motivo para pedir ajuda, apenas assumir que preciso. Enfim, foi isso o que aprendi. Espero ter ajudado de alguma maneira. Mantenha o interesse em buscar se entender, sempre deixe essa porta aberta. Busque ajuda. Boa jornada!

olá, gostaria que tirasse a dúvida que me puseram: ser histórica. estou no começo na idade adulta, passo por muitos problemas, familiares e psicológicos, como a depressão, a ansiedade e transtornos alimentares. pesquiso muito sobre isso, como se fosse uma forma de me encontrar. já pensei na possibilidade de ser um caso de Síndrome de Münchhausen - quero que o mundo tenha pena de mim, que me acolha e me dê importância. é difícil explicar minha situação atual, as vezes acho que eu mesma me destruo por "querer" ser alguém transtornada, como se isso me transformasse em alguém digno de algum olhar. estou com medo disso tudo, sinto como se eu fosse apenas um rascunho de tudo que já vi por aí. por favor me esclareça o que devo fazer, pois ainda dependo de meus pais para ter tratamento psicológico. como posso ter certeza de que sou assim?

Ótimas explicações. Simplificadas e claras para um ótimo entendimento. Parabéns aos que realizaram o artigo.