Como faço para ter certeza na hora de tomar a decisão de me divorciar?

Os clientes costumam me perguntar: "Como saberei se devo me divorciar"? Como saberei que o divórcio é a opção certa para mim? "A confusão é normal". É normal sentir-se profundamente ambivalente em relação ao divórcio. Essa é uma das maiores e mais difíceis decisões que você terá que tomar. Não é uma decisão que deva ser tomada impulsivamente ou sem muito pensar. Como psicóloga, faço muitas perguntas para ajudá-lo a encontrar alguma clareza e um roteiro quando você tomar sua decisão.

Ficar claro sobre o que está incomodando você em seu relacionamento é um passo para entender as escolhas e decisões que você enfrenta. Ninguém antecipa um divórcio no dia do casamento. Quando pergunto aos clientes sobre o casamento e de onde vêm esses pensamentos, ouço muitas explicações e reclamações, como as listas abaixo.

Se você está pensando em se divorciar, alguma dessas coisas, fala com você.

• Talvez você tenha começado a imaginar a vida sem seu cônjuge - e a ideia é boa. Você imagina uma vida nova e mais feliz. Ao mesmo tempo, essa fantasia é perturbadora, porque você sabe que seu casamento está com sérios problemas. Você pode ter conhecido alguém novo, alguém que parece atender às suas necessidades.
• Você pode se sentir tão desesperado e desanimado com o casamento que não vê alternativa para coninuar.
• Muitas vezes, houve alguma traição. Talvez um caso que esteja em andamento ou não resolvido. Você se sente completamente mal-amado ou pior, se sente negligenciado e humilhado.
• Seu cônjuge o decepcionou de alguma maneira importante. Talvez seu cônjuge não tenha contribuído financeiramente para o seu casamento e esteja completamente dependente do seu apoio financeiro. Talvez você sinta que seu cônjuge não é confiável. Você sente que está fazendo todo o trabalho no relacionamento.
• Talvez tenha havido problemas de controle abusivo ou coercitivo. Nessa situação, você precisará estabelecer um plano de segurança, particularmente importante se você tiver filhos. Se houve violência, a decisão de se divorciar pode desencadear um episódio violento quando seu cônjuge sentir que não tem mais nada a perder.
• Os clientes me falam de argumentos crescentes que nunca são resolvidos. Você está discutindo sobre as mesmas coisas e os argumentos ficaram mais desagradáveis. Você pode ficar com raiva de seu cônjuge ou até de si mesmo.
• A intimidade secou e você se sente sozinho. Você pode se sentir atraído por outra pessoa — e reconhece isso como um sinal de alerta alarmante.
• Você sente que tentou de tudo para reacender as brasas do seu casamento moribundo. Talvez você tenha procurado terapia no passado e "não funcionou". Quando ouço isso, muitas vezes ouço dizer que meus clientes passaram apenas algumas sessões antes de abandonar a terapia.
• Você sente que simplesmente se separou. Você não tem nada para conversar, interesses ou atividades para compartilhar e prefere estar com amigos à com seu cônjuge. Vocês não conversam mais sobre nada além de logística: quem vai fazer o jantar, quem vai buscar as crianças.
• Uma vez que vocês costumavam se apoiar, e era importante para cada um de vocês dar e receber esse apoio. Agora você se sente sem apoio e reconhece que também não apoia seu cônjuge.
• Uma montanha de ressentimentos foi varrida para debaixo do tapete. Você não falou sobre eles, nem foram resolvidos. Você não deseja falar sobre eles. Não apenas você se sente sem esperança, mas também não se importa mais.
• Você acha que não concorda mais com coisas importantes: como criar seus filhos, como gastar dinheiro, como é sua visão de longo prazo de sua vida. Muitos de seus objetivos são completamente inconciliáveis.
• Talvez seu cônjuge tenha um vício que ele ou ela não abordará. Os vícios podem incluir o óbvio, álcool e drogas. Mas os vícios em compras, jogos de azar, sexo, pornografia, videogame e internet também contribuem para o rompimento de um relacionamento.
• Talvez um dois esteja lidando com ansiedade ou depressão não tratada. Pode ser infeliz viver com uma pessoa infeliz que se recusa a ajudar a si mesma ou a procurar ajuda profissional.

Na maioria das vezes, ouço sobre o colapso ou a completa falta de comunicação. Você ou seu cônjuge não está conversando, tem medo de iniciar conversas difíceis ou um, ou os dois são desencadeados e defensivos quando tentam conversar. Você sente que está carregando toda a carga no relacionamento e simplesmente está cansado de carregar o fardo sozinho.

Se você está preocupado com o seu casamento, não espere para procurar terapia.

Se o seu cônjuge não quiser ir com você, você pode ir por conta própria. Muitas vezes, os clientes esperam por uma crise e, em seguida, pode ser tarde demais para salvar o casamento.

Aqui estão algumas maneiras pelas quais a terapia pode ajudá-lo a obter clareza sobre sua decisão.

A ideia do divórcio pode levá-lo a chamar um terapeuta. Você pode procurar terapia porque você quer chegar a uma decisão sobre o divórcio.

Se você já decidiu se divorciar, precisa de apoio para dar a notícia ao seu cônjuge.

Você pode procurar a terapia porque seu cônjuge lhe disse (ou o ameaçou) que eles querem um divórcio. Talvez seu cônjuge já tenha se desconectado emocionalmente do casamento ou esteja se inclinando para o divórcio, sem nenhum interesse em realmente salvá-lo. Se uma pessoa, você ou seu cônjuge, já "abandonou o casamento" emocionalmente, provavelmente haverá um divórcio.

Um terapeuta pode ajudá-lo a aceitar a decisão do seu cônjuge (ou do seu) de terminar o casamento se não houver interesse em ressuscitá-lo. Se você decidiu se divorciar, a terapia pode ajudar seu cônjuge a aceitar sua decisão.

Também é um passo saudável usar o aconselhamento para ajudar os dois a planejar como se mudar para o divórcio. Se você tem filhos, o terapeuta pode ajudá-lo a encontrar maneiras de proteger seus filhos dos danos causados por um divórcio de alto conflito.

Por outro lado, vir ao aconselhamento pode oferecer a possibilidade de recompor o casamento, melhorando seu relacionamento. Às vezes, um dos cônjuges pode fazer o trabalho de terapia para mudar o casamento, mas, geralmente, vocês dois precisam se comprometer a fazer o trabalho para reparar seu relacionamento.

A terapia individual pode oferecer a você ferramentas e insights para levar ao seu casamento se o seu cônjuge não comparecer à terapia. Quando um de vocês faz mudanças, o outro pode responder de maneira positiva. Por exemplo, se o seu casamento estiver desestabilizado devido ao seu gatilho, a terapia poderá ajudá-lo a aprender a controlar sua raiva e a entender as causas subjacentes.

Então, quando os clientes perguntam: "Como saberei que devo me divorciar"? Como saberei que o divórcio é a resposta certa? Faço duas coisas. Faço perguntas e falo sobre um "momento brilhante de clareza" que pode responder às perguntas deles.

Faço muitas perguntas para ajudar meu cliente a descrever a história do relacionamento, as esperanças e os sonhos que eles sentem que foram perdidos, e procuro sinais de que possa haver uma maneira de restaurar o casamento. Exploro as reclamações, como as acima.

Normalmente pergunto se você sente que "não deixou pedra sobre pedra". Ou seja, você explorou todas as opções possíveis para salvar seu relacionamento? Caso contrário, faça uma pausa e considere o que mais você poderia fazer, se quisesse. A maioria das pessoas se sente melhor quando sabe que tentou de tudo para salvar seu relacionamento. Mais tarde, você pode sofrer e se sentir triste com o divórcio, mas não se arrependerá de suas decisões.

A terapia conjugal pode ajudar, mas você está disposto a se comprometer com muitas sessões semanais de terapia antes de saber se seu relacionamento está progredindo?

Seu casamento não chegou a esse lugar escuro da noite para o dia e também não será reparado da noite para o dia.

Como você acha que sua vida será se você se divorciar? As pessoas quase sempre estão despreparadas para as mudanças e desafios inesperados que surgem com o divórcio. Um terapeuta pode ajudá-lo a desenvolver uma imagem realista do seu futuro se você se divorciar.

E como você acha que seus filhos farão quando houver um divórcio? Muitas vezes as pessoas me disseram: "Meus filhos são resilientes, não estou preocupado com eles." Gostaria de ter uma conversa muito mais longa e realista com meus clientes sobre o efeito do divórcio nos filhos e como protegê-los dos danos potenciais do divórcio.

Por outro lado, pergunto o que o mantém no casamento? É sobre o medo de partir, ou você ainda está apaixonado pelo seu cônjuge? Você quer resolver as coisas com seu parceiro ou está paralisado por sua indecisão em sair, ou ficar?

"Quanto tempo você acha que pode continuar vivendo dessa maneira se nada mudar?" Essa é algumas vezes uma pergunta trêmula, pois, você percebe o medo de viver mais seis meses, ou um ano, ou mais com sua infelicidade. Nesse ponto, você deve saber que precisa tomar alguma providência, procurar terapia conjugal, conversar com seu cônjuge ou começar a se preparar para o divórcio.

Digo aos meus clientes que não há respostas fáceis para essas perguntas difíceis sobre como saber quando o divórcio é a solução certa. No entanto, para a maioria das pessoas, há um momento de clareza em que elas sabem que o divórcio é a direção que sentem que devem seguir (ou não). Esse momento de clareza geralmente é um sentimento físico de alívio e um nó no estômago, à medida que você entende a decisão que acabou de tomar. Nesse ponto, você pode começar a desenvolver um plano para renovar seu compromisso com o casamento ou avançar para a separação e o divórcio.

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