Depressão: o relato de alguém que luta contra a doença
Depressão não é algo que dá e passa. O tratamento é longo, não há remédio capaz de acabar com o mal-estar de um dia para o outro. Veja o relato de alguém que há 10 anos luta contra a doença.
Muito falamos sobre empatia e sua necessidade, mas ainda hoje, minha sensação sobre as pessoas que nunca sofreram com um quadro de depressão é de que não têm qualquer habilidade para demonstrar sua empatia sobre o assunto. Isso só demonstra que simplesmente não sabem como agir ou ajudar.
Ao longo de 10 anos tive alguns episódios de depressão, e ainda hoje encontro barreiras em amigos e familiares, por simplesmente não entenderem como é, na prática, viver com depressão. Se trato de relembrar tudo o que aconteceu comigo nesses 10 anos, concluo que meu primeiro episódio de depressão foi aos 15 anos.
Ninguém fez nada a respeito. As pessoas que faziam parte da minha vida na época percebiam algo errado, mas encaravam como uma mera fase de minha adolescência. E o resultado dessa postura fez com que o caso só se agravasse e persistisse por mais tempo.
Após o fim do meu primeiro relacionamento sério, que havia começado aos 14 anos, fui invadida por uma tristeza sem fim. As notas na escola caíram drasticamente (inclusive repeti aquele ano na escola). Sofria de insônia e cada noite passava lentamente ao som de músicas tristes, reconfortantes para um deprimido.
Eu sentia que minha vida havia acabado e tudo o que queria era não acordar para um novo dia. A tristeza era tão intensa que dormir para sempre seria uma ótima maneira de acabar com ela. Lidar com ela a cada dia me deixava absolutamente exausta.
Eu tentava de tudo para amenizar isso que eu sentia... parecia ser uma espécie de espectro que me envolvia corpo e alma, exercendo controle sobre o tempo e, propositalmente, fazendo com que cada minuto do meu dia se arrastasse; cada minuto era sentido como eterno. Dias e noites longos e intermináveis.
Eu tentei me anestesiar...
Eu tentei de tudo para amenizar aquela força que agia sobre mim. Tentei me anestesiar com drogas, bebidas, baladas, escrevia poemas, assistia filmes e lia livros de autoajuda. Tentei fazer parte de pelo menos 5 religiões diferentes, e mesmo a psicoterapia ter sido uma das apostas naquela época, nada parecia ajudar, nada era capaz de devolver meu prazer em viver.
Para mim, viver era como um fardo, um castigo que tinha que experimentar todos os dias. Me sentia submersa em algo muito maior, como se eu estivesse acorrentada embaixo d'água em um enorme oceano, e ninguém conseguia me ver para me socorrer.
Muito se fala sobre a depressão e seus sintomas, mas a sensação de sentir-se aprisionado dentre desses sintomas é devastadora: tudo fica bagunçado dentro e fora de você. É como se muitas coisas estivessem acontecendo dentro de você e você não tivesse qualquer controle, totalmente diferente de todas as outras vezes em sua vida que você se sentiu triste e conseguiu fazer algo a respeito.
Depressão é diferente, é muito mais que tristeza... bem mais
Você acorda um dia e, "sem motivo aparente", suas calças estão folgadas por você ter perdido peso de repente; pouco depois, você se sente mal para lidar com o fato de só ter um pijama antigo para vestir por você ter ganhado peso de repente, e nenhuma de suas roupas servirem ou caírem bem.
"Sem motivo aparente" você se sente amaldiçoado pela insônia, sofrendo com todos os pensamentos ruins que te invadem. Se sente tão cansado que ficar na cama o dia inteiro parece ser a única coisa que você é capaz de fazer naquele momento.
A falta de higiene pessoal é outro sintoma: levantar da cama para ir até o banheiro se torna uma grande jornada para o deprimido, pensar em tomar banho então, nem se fala. O corpo fica pesado, e você realmente se sente tão indisposto a ponto de não conseguir ficar 15 minutos em pé para ensaboar o corpo ou passar shampoo nos cabelos.
A cada tarefa simples, por menor que seja, você sente que não dará conta, é exaustivo.
Socorro, eu não estou sentindo nada!
O sabor dos alimentos não é mais o mesmo, a vida parece estar acinzentada e os dias de sol com o som das risadas das pessoas que passam pela rua contrastam violentamente com o que você está sentindo: faz você se lembrar de não estar tendo controle de seu corpo, e muito menos de sua vida.
Familiares e amigos tentam ajudar e incentivam a fazer mil e uma coisas que viram na TV ou leram na internet, sobre a prática de esportes, hobbies, meditação, sempre com a melhor das intenções... mas costumam falar de uma forma que parece tão simples, e só serve para me sentir pior... tantas sugestões "simples" e eu encontrando dificuldades até mesmo para conseguir escovar os dentes regularmente.
Esse primeiro quadro de depressão demorou dois longos anos para passar. No final dele, já conseguia levar melhor minha vida sem tantos prejuízos, e sem chamar tanta atenção. Porém, por um bom tempo, fui dominada por um sentimento de apatia, não sentia nem tristeza nem alegria.
Nada parecia importar tanto e ouvia com frequência uma música do Arnaldo Antunes que traduzia bem o que eu vinha sentindo:
"Socorro eu não estou sentindo nada, nem medo, nem calor, nem fogo... não vai dar mais para chorar nem para rir... socorro alguém me dê um coração."
Após esse longo episódio, tive mais alguns. Demorei alguns anos até encontrar bons profissionais e compreender a necessidade do tratamento multidisciplinar, com acompanhamento psicológico e psiquiátrico.
Faço acompanhamento com meu médico psiquiatra periodicamente e a psicoterapia nunca abandonei, mesmo nos momentos bons. Atualmente estou em tratamento. Após um longo período sem sentir qualquer mal-estar ou traços de depressão, a sobrecarga emocional da perda de um amigo e estresse na vida afetiva e profissional, contribuiu a manifestação novamente da depressão.
Diferentemente do que grande parte das pessoas imagina, medicamentos não fazem milagres, e nem de longe são a pílula da felicidade artificial. O tratamento é longo, às vezes demora até encontrar o tipo e a dosagem que vai estabilizar a crise, e mesmo estando em acompanhamento, alguns dias é muito difícil levantar, cumprir minhas obrigações e me esforçar para que tudo pareça o mais normal possível, sem muitos prejuízos.
Não culpe alguém por estar com depressão, não julgue! Depressão é uma doença, e seu tratamento depende de muito investimento e, principalmente, de muita compreensão por parte das pessoas que estão ao redor. Só assim se torna possível.
Relato real de Tina (nome fictício)
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Algumas considerações sobre a depressão
A depressão é um transtorno de humor que envolve inúmeros sintomas físicos e psíquicos. A ausência de tratamento, além de contribuir para evolução do quadro, favorece o desenvolvimento de outras doenças, impactando drasticamente a vida profissional, social e afetiva da pessoa.
Dados estatísticos recentes da Organização Mundial de Saúde (OMS) revelam que 5,8% da população brasileira sofre de depressão, o que representa 11,5 milhões de pessoas. Atualmente, o Brasil é o país com maior prevalência de depressão na América Latina e o segundo maior em prevalência das Américas, ficando atrás somente dos Estados Unidos.
Os altos índices atribuem-se principalmente à falta de conscientização na hora de identificar os sintomas, além da busca tardia por apoio profissional. Por isso, é urgente ressaltar: independente do que possa ter contribuído para qualquer desequilíbrio em seu corpo ou sua mente, ao sentir-se triste com frequência, desmotivado, com problemas de concentração, perda de interesse por atividades prazerosas, alterações no apetite e peso, sono e letargia, não deixe de procurar um médico para avaliação.
E conte sempre com o suporte psicológico para lidar com qualquer dificuldade que esteja enfrentando. Pedir ajuda sempre será a melhor solução.
Colaboração: psicóloga Maitê Hammoud
Fotos: por MundoPsicologos.com
As informações publicadas por MundoPsicologos.com não substituem em nenhum caso a relação entre o paciente e seu psicólogo. MundoPsicologos.com não faz apologia a nenhum tratamento específico, produto comercial ou serviço.
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Ela sobre descrever tudo.. Eu to nisso a 6 anos...
eu estou assim nao estou aguentando tanta dor e sofrimento
Eu estou com depressão a mts anos e os médicos Psiquiatras não sabem mais quais medicamentos passarem, eu li uma passagem no primeiro texto acima que me deixou pasma na coincidência dos acontecimentos serem iguais e outros um pouco diferente, mas eu não sei qual é o pior, sobre as roupas quando li chega chorei, eu só tenho 3 vestidos rasgados, folgados, fresquinhos, não é falta de condições financeiras para comprar outros, é pq pra mim não faz diferença nenhuma, tenho uma irmã que qd eu estava em Salvador na Bahia ela me mostrava o seu guarda roupa gigantesco, com mts bolsas diferentes, mts sapatos todos lindos, roupas chiques lindíssimas e eu olhava e perguntava pra mim mesma! Pra que tantas coisas ? Eu elogiava tudo por uma questão de deixa-la alegre, mas pra mim tanto fazia, isso quando eu ainda saia, hoje não saiu mais, não faço nada, outra coisa que me identifiquei com a mensagem, eu também não sinto vontade de comer nada, não sinto o sabor das coisas, mas teve uma coisa que eu disse no começo do texto que é diferente mas eu também não acho normal mesmo sendo ao contrário, sobre o banho, o banho pra mim virou uma doença, se me levanto acho que suei, então eu preciso tomar banho senão perco a minha paz, na hora que acordo, mesmo sem suar, preciso tomar banho, qualquer movimento me leva pro banho, como se eu me tornasse escrava do banho também, só nunca usei drogas ilegais, nem bebidas, nem cigarro, fui criada em lar evangélico entendo também sobre essas fulgas que na verdade só piora a situação, sem falar que eu não vou mais a lugar nenhum, agora com a Telemedicina imagina como foi bom para uma pessoa que só de marcar uma consulta digamos para uma semana, sofria amargamente aquela semana inteira só por saber que tinha que ir senão as medicações vão acabar e aí já vem outra doença que é igual ou pior que a depressão, a abstinência dos remédios controlados, eu falei a pouco sobre uso de drogas, mas é sobre drogas ilícitas como cocaína, heroína, craque, maconha, mesmo sabendo que as medicações controladas que tomo também são drogas, mas são lícitas, sei também que agora o Canabidiol que é feito com a folha da maconha também virou medicamento lícito para pessoas que sofrem de epilepsia, autismo com auto-mutilação e outras síndromes, caso seja bom tb para depressão e o Médico achar ser indicado pra mim eu tomo sim, não tenho preconceito, eu só acho que um jovem que desfruta da sua saúde não deve jamais entrar por esse caminho pq tem entrada e a saída??? Quero deixar registrado com as minhas palavras o que eu sinto e sei da depressão. Quando sofremos desse mal é como se perdêssemos a vontade de viver, a vaidade, a autoestima já era, a como se não vivesse mais, apenas existisse, os sentimentos bipolarizam por alguns momentos, as vezes ficamos piedosos e fazemos até o que não podemos para ajudar as pessoas e em outro momento a coisa muda e vem um arrependimento até com lógica, porque você percebe que a sua situação financeira estava muito pior do que aquelas pessoas que você ajudou, mas ao mesmo tempo isso não é um sofrimento é apenas um momento que eu acho que parece que eu fiquei normal, não pq eu ache errado ajudar a quem precisa, ao contrário esse é o amor verdadeiro pelo próximo, mas quando você tira de você e fica sem nada é como o ditado é descobrir um santo, para cobrir outro, por isso eu acho que no momento do arrependimento eu me sinto um pouco dentro da lógica, mas é só naquele momento mesmo e logo passa, até Deus fica com dó e termina nos abençoando muito financeiramente pelo menos comigo é assim, mesmo com essa doença maldita eu não deixo de acreditar em Deus. As pessoas podem perguntar, mas você tem fé em Deus então pq você não ora pra ficar boa ? Sabe porque? Porque a depressão é uma luta comigo mesma e eu sou muito forte é difícil eu me vencer, mesmo tendo fé em Deus que é a força mais poderosa do Universo, a depressão é como se me faltasse um braço, como eu vou pedir a Deus pra me dar outro braço ? As pessoas podem dizer mas Deus dar. Eu vou te contar um acontecimento da minha vida que explica que Deus pode tudo, mas tem coisas que ele permite por algum motivo que só vamos saber lá no futuro ou talvez não saibamos é mistério de Deus e ponto. Eu tenho uma filha autista em grau severo, não verbal, que se auto-mutila e eu já orei é claro, mas já sabendo que ela não seria curada, o autismo não tem cura, claro que se for da vontade de Deus Ele cura, mas eu sei que Deus me confiou uma filha com autismo para uma Missão que eu vou cumprir e a existência dela já evitou que eu tirasse a minha vida por causa da depressão e saibam que ela é a única pessoa desse mundo inteiro que me faz levantar pra cuidar dela, fazer a higiene, a alimentação, olha como Deus faz as coisas e nós só entendemos em momentos como esses...Outro sentimento é a culpa que eu carrego por não gostar do sol, a luz do sol que representa a vida em cada amanhecer, esse sentimento me trás uma culpa que chega doe, aliás tudo doe demais para pessoas fragilizadas pela depressão, eu por exemplo não recebo notícias de mortes de parentes ou amigos e quando não tem jeito e eu preciso saber é um sofrimento que não tem nenhuma explicação que eu possa dar para que alguém possa entender, exatamente por muitas perdas que eu já tive, me deixou forte eu sei, mas quando em crises fortes da depressão esse tipo de acontecimento me leva lá atrás a sofrer todas as perdas novamente. Vou parar aqui só um livro para explicar tantos sentimentos e sofrimentos. Quero aproveitar e pedir ajuda, eu não aguento mais
depressão me segue há 10 anos também, tive muitas perdas depois do diagnóstico, hoje estou com 29 anos e não tenho prazer para realizar nada. sofri defloramento, pós diagnóstico de Transtorno Bipolar, e nunca superei isso, nem consigo levar isso em normalidade. Já tives várias crises nervosas. Não trabalho, minha vida parou literalmente.
Me ajudem, eu não sei o que fazer, sofri abuso sexual com 6 anos e só parou quando eu tinha 13, depois disso eu me perdi completamente
Tô passando pelo mesmo problema com ansiedade e depressão, me sinto sozinho sem amigos sem parentes e sem ninguém, única coisa que eu queria era dormir e não acordar mais, já que tudo mesmo não faz sentido pra mim!.
Li tudo isso. mas mesmo assim, só vejo o suicidio como solução para os milhares de meus problemas, sofri bullying a minha infancia toda e agora tenho apenas de diagnostico: depressão, ansiedade extrema, fobia social, insonia. E isso são muitas doenças para conseguir me recuperar, sem falar que as vezes nem quero, pois viciei na solidão...
Eu só estou muito cansada. Toda "ajuda" mesmo profissional parece um monte de bobagem. Na vdd ngm sabe oq está acontecendo. Ngm sabe explicar o sentido de nada... provavelmente pq não há. E aí eu fico ouvindo sobre a obrigatoriedade que eu tenho de querer viver, de aproveitar a vida, de correr atrás de sonhos q eu só inventei pra ter no que pensar. Essa ideia de q eu sou obrigada a viver realmente me tira do sério. Não sei pq acham que podem meter o nariz na vida dos outros. Eu estou tão tão cansada. Como a pessoa do texto, eu ja fiz de tudo, inclusive acompanhamento multidisciplinar e qualquer coisinha eu volto pra estaca 0. Eu sinto como se as pessoas me dissessem o seguinte "se vc acordar todos os dias as 5 da manhã e correr 15 km, com ctz vai ganhar a maratona!" , pois bem, eu não quero ganhar uma maratona. E é isto. Eu me desgasto desgasto desgasto pq não quero entristecer as pessoas que me cercam, e apenas por isso. Nada mais. Nada de sonhos. Nada de vontade. Nao tem nada que eu queira fazer por mil que justifique continuar vivendo. E esse é meu grande problema com a terapia. Sabe aqueles textos que dizem que a gente quer acabar com a dor e não com a vida? Pois bem, eu não. Eu não quero mais viver, é isto. É só isto. Infelizmente esse direito é mais um dos q eu não tenho.
Tenho depressão e realmente não encontro motivos ou razão pra continuar, tomo várias medicações para dormir e tomo todos pq quem sabe o tempo passe mais rápido e não precise acordar, meus amigos se foram não me ligam meus filhos só fazem brigar e meu mundo continua se fechando, sei que minha fragilidade emocial e tanto que penso em suicídio em muitos momentos, mas minha covardia não me deixa seguir adiante, tento sair pra rua ou viajar, sequer consigo chegar na porta. Estou assim sem prospectiva e sei lá até quando!
Parecia estar lendo um relato meu!
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