Assertividade: O que é isso?

Ser assertivo é entendido atualmente, no senso comum como diversas coisas, entre as mais comuns estão:

• Ser sinônimo de correto;
• Adjetivo para descrever alguém que é um bom argumentador e que consegue convencer sem uso de agressividade
• Adjetivo sinônimo de uma pessoa de personalidade forte, agressiva.

Pois bem, embora uma pessoa assertiva busque se expressar de forma contundente e por conta disso aparente ter personalidade, a assertividade nada mais é do que o ponto-médio entre a passividade e a agressividade, pois em ambos os casos, tanto a pessoa passiva quanto a pessoa agressiva se comunicam de uma forma que promove prejuízos e dificuldades nas relações. A pessoa passiva deixa de comunicar suas necessidades e a pessoa agressiva impõe muitas vezes as suas. E ambos os casos geram ruídos de comunicação e incompreensão.

A pessoa passiva pode se sentir menosprezada, inferior, inadequada, incapaz e por isso não se comunica e pode, por conta desse comportamento ser criticada por não se posicionar, ser chamada de fraca, frouxa, indecisa, entre outras coisas. Já a pessoa agressiva, pode se sentir também menosprezada e especialmente ameaçada, precisando, por isso, lutar pelas próprias necessidades e "direitos" e não permitir "que passem por cima dela" o que a leva a precisar se impor em situações sociais, e, tal comportamento pode fazer com que as pessoas a percebam como arrogante, agressiva, intolerante, insensível, mimada, etc.

Desta forma, tanto a passividade quanto a agressividade geram problemas e para que possamos nos comunicar melhor é importante que busquemos uma atitude assertiva. Mas como podemos fazer isso? Praticando. A assertividade é um comportamento que assim como qualquer outro é aprendido e refinado a partir do aprendizado social. A Teoria da Aprendizagem Social formulada pelo psicólogo canadense Albert Bandura coloca a aprendizagem de comportamentos como possível através da interação social, especialmente pelo aprendizado vicário ou seja o aprendizado pela observação, ao observarmos as pessoas (geralmente os pais e adultos) durante a infância agirem e se comportarem aprendemos como nos comportar e agir em uma determinada situação, desta forma, ao observarmos pessoas assertivas se comunicando e agindo durante o convívio social podemos aprender com elas, tanto que durante a psicoterapia há uma intervenção chamada "Treino de assertividade", na qual psicólogo e paciente simulam situações onde o paciente tenha dificuldades em sua vida e trabalham comportamentos e uma comunicação assertiva, utilizando de dramatizações ou simulações. Assim, é possível que a pessoa aprenda pelos exemplos trabalhados e perceba as pistas sociais da assertividade para assim reproduzi-las em sua vida.

Uma dica valiosa para buscar um comportamento assertivo é: perceber as necessidades das outras pessoas assim como as suas e agir considerando ambas, isso tornará sua maneira de se comunicar menos agressiva, pois você estará considerando as suas necessidades, mas também as de outras pessoas, assim como menos passiva, pois, permite que você expresse suas necessidades e, com isso, conquiste mais autonomia e confiança, já que, a partir do momento em que você comunica suas necessidades diretamente as pessoas passarão a saber de suas delas e com isso a chance de você conseguir satisfazê-las é muito maior. Outra dica interessante é utilizar de técnicas de "comunicação não violenta", ao não focar na culpabilização e sim nas suas emoções, como por exemplo, em uma situação onde você precisa estudar para uma prova mas alguém que mora com você está escutando música muito alta te impedindo de se concentrar e com isso você tira uma nota baixa na prova, o que você faria? Não diria nada e torceria para da próxima vez a pessoa não estar escutando música? (resposta passiva) ou talvez você iria até a pessoa e xingaria ela, dizendo como o fato dela escutar música tão alta é desrespeitoso e egoísta e, que por causa disso você foi mal na prova? (resposta agressiva).

É muito comum que as pessoas adotem a segunda opção e tendem a culpabilizar diretamente a pessoa que escuta música alta pela nota baixa na prova, porém, isso gera problemas, pois, a outra pessoa pode se sentir mal, tolhida, injustamente atacada ou responsabilizada ou excessivamente culpada, uma má pessoa, etc. Dessa maneira, a resposta assertiva seria: comunicar à pessoa que você precisa estudar e a música te desconcentra e com isso você fica muito ansiosa e tira notas ruins, MAS reconhecendo que a pessoa tem o direito de ouvir música porque é a casa dela também e que você sabe que ela chega estressada do trabalho e ouvir música é a forma dela de relaxar, mas que, nas vésperas de prova, ela poderia ouvir música de fones de ouvido por algumas horas.

Dessa forma, você conseguiria: (1) expressar suas necessidades (de silêncio e concentração); (2) reconhecer as necessidades e direitos do outro (de escutar música para relaxar) e (3) expressar-se com foco em como você se sente ao invés de na responsabilização e culpa de outra pessoa sobre o que acontece com você. Estes três fatores configuram uma comunicação assertiva, gerando expressividade, empatia e cooperação.

Referências

Bandura, A., Adam, N., & Beyer. Cognitive Processes Mediating Behavioral Change. Journal of Personality and Social Psychology,1977.

Stewart, J. Bem, até agora ninguém havia reclamado ou de como ser mais seguro e confiante. São Paulo: Makron, 1996.

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