Sou uma pessoa horrível e sei disso então porque continuo a mesma?
Sei dos meus atos e o quão mal eu já fiz a várias pessoas. Brinquei com os sentimentos, usei elas, tudo para suprir esse vazio, essa carência infinita que não some. Mas não adiantou, e eu continuo sabendo disso. Eu sou uma pessoa realmente muito distante. Apenas consigo manter alguém nos primeiros dias, nos próximos eu simplesmente não tenho vontade de dar atenção, de ter algum compromisso com a pessoa que eu falei que tanto amava, que me declarava todos os dias. Eu simplesmente não poderia ligar menos para ela, e isso acontece tanto, mas tanto, que eu simplesmente aceitei que sou uma pessoa escrota e não consigo mudar. Porque eu tento, realmente tento, mas não sou capaz de ter empatia por alguém.
Na maioria das vezes, eu sou uma pessoa apática, não ligo realmente para nada. Mas eu também tive que passar por muita coisa pra chegar nesse estado. Exemplo do que já me ocorreu: conhecer alguém em um dia e eu já conseguir criar uma obsessão enorme pela pessoa e confundir com amor, enquanto eu crio uma dependência emocional extremamente forte nela, ameaçando me machucar se ela for embora, e me cortando por ela, me queimando por ela, mesmo ela odiando isso. Cortar o nome da pessoa, inicial, ficar drogada, chapada, bêbada, apenas para eu ficar mal e ligar para ele, me fazer de vítima sendo que quem está realmente errada sou eu. E isso não foi apenas uma vez, foi várias, várias e várias vezes. E eu procuro por isso, por algo assim, mesmo eu sabendo o que exatamente vai acontecer. Se eu não me auto sabotar no relacionamento, eu irei machucar a outra pessoa, simplesmente porque sou escrota. E, pensando nisso tudo, eu sempre fui uma pessoa escrota e "manipuladora" por sempre me fazer de vítima em qualquer situação. Eu achava que o problema eram os outros, mas percebi que era eu. Quando eu olhei as mensagens antigas com todo mundo, percebi que só eu estragava tudo, e que fazia eles fazerem o papel de tóxico e abusador. Mas, na realidade, eu sou essa pessoa tóxica e ciumenta, que quer botar a culpa em alguém, de algum jeito.
Eu sempre falo que a culpa não é minha, mas a culpa também não é deles. Então é de quem? Eu sei que no fundo a culpa é minha, mas não consigo realmente admitir. Sempre falo que vou mudar, mas acabo piorando em tudo. Já sofri propositalmente e não propositalmente por várias e várias pessoas, assim como já deixei pessoas sofrerem muito por mim, apenas porque eu não ligo para eles. Então, e daí que eles gostam de mim se eu não gosto deles? E daí se eles imploram por atenção? Eu realmente não dou a mínima pra alguém que eu já conquistei. Esse é o problema: eu apenas quero algo que não é meu, e quando tenho, perdeu a graça.
E isso é realmente chato. Queria poder experimentar o amor, mas é impossível. Apenas sei o que é obsessão. Sou uma pessoa que se aproveita dos meus próprios problemas para ameaçar os outros em um relacionamento. Eu não consigo ter um relacionamento saudável porque eu mesma o deixo tóxico, sendo eu a idiota da relação.
Eu sempre falo que amo, mesmo não sentindo nada, e isso é engraçado. Faço textinhos fofos, faço acreditar que eu realmente sinto algo, mas é apenas um vazio. Eu apenas ligo para aquilo que eu ainda não tenho. Eu procuro relacionamentos que eu vou sofrer, ou eu faça o outro sofrer. Sempre pulo de pessoa para pessoa, sempre estragando tudo e, junto, deixando problemas para eles. Mas eu simplesmente não consigo ligar nem pra mim, imagina para os outros?
realmente não sei o que tem comigo, eu preciso de atenção, mas também não sou a melhor pessoa para se aproximar.
