Tenho pensamentos que me atrapalham em toda minha vida. Não sei porque.

Olá, depois de crescer reflito muito sobre minha forma de agir.
Acho que sou uma pessoa muito má por natureza, no meio dos meus pensamentos. Embora eu não costumo fazer ou demonstrar ações ruins (como bater em alguém sem nenhum propósito). Porém, desde pequena percebi que sou uma pessoa muito invejosa, tenho raiva dos outros, quero ser melhor que todos e mais inteligente, mas também desisto das coisas com muita facilidade, não consigo gostar de nada... Sempre me observei sem nenhum propósito. No ensino médio eu ficava com muita raiva, mas não demonstrava isso, com quem tirava nota mais alta que a minha, então fazia de tudo para tirar nota mais alta na próxima vez. E à medida que fui crescendo, entrando na adolescência, e claro, pensamentos negativos são vivenciados cada vez mais, comecei a perceber isso. Minha vida não se baseia em nada.
Quando criança, me imaginava morrendo antes de chegar ao ensino médio, porque a partir daí nada valia a pena, as coisas iriam piorar, mas hoje sou adulta e acho que acertei quando criança.
Outra situação é que sou muito negativa, penso em morte, em assassinatos de pessoas que eu acho que não deveriam existir (e até reflito se sou uma dessas pessoas). Fico muito nervosa no dia a dia, começo a suar quando estou fazendo tarefas perto de outras pessoas, meu maior medo é ser constrangida por alguém (costumo me lembrar de todos os constrangimentos que já passei), como alguém me chamando a atenção por um erro, continuo lembrando das cenas por vários dias. Eu me isolo, porque tenho vontade de falar coisas desagradáveis ​​para os outros e me afasto por vergonha, procuro não me aproximar muito de ninguém e analiso bastante as pessoas. Não tenho amigos e se alguém me considera algo é porque se esforçou muito (geralmente é aquela pessoa mais extrovertida).
Vejo que isso atrapalha minha vida profissional e tenho certeza que não vou conseguir um bom emprego/crescer profissionalmente sem conseguir interagir normalmente ou me relacionar com as pessoas (um dos motivos de não ter permanecido no primeiro emprego que consegui).
Tenho tendência a não ter contato com ninguém depois de um tempo, por exemplo: acabou o ano e não vejo mais uma pessoa presencialmente, nunca mais tenho contato e nem quero... O mesmo com minha família, só falo com minha mãe e às vezes meu pai. (Eu não sou uma boa filha).
Às vezes, tenho competições em mente e fico irritado com algumas pessoas que eu não disse nem mais do que uma frase (na sala). Tenho pensamentos estranhos, como fugir para outro país para que ninguém mais me reconheça.
Isso interfere muito na minha vida, não sei porque sou assim, fiz essa pergunta para alguém e me disseram que esse é o pensamento de gente desocupada. Eu me pergunto, então por que toda hora e em todo lugar, trabalhando, lendo, estudando, descansando, atravessando a rua, pegando ônibus, não consigo parar de pensar nessas coisas? Sempre fui assim (mas quando pequena não era o tempo todo). Hoje em dia, parece que estou com raiva e com ódio, me sinto inferior, não consigo me concentrar em nada, não gosto de nada nem de ninguém, tenho nojo da vida e de mim mesmo o tempo todo. O que será isso?