As minhas emoções costumam controlar a minha vida e eu não sei mais o que fazer
Ser criticada, diminuída, pressionada e me sentir rejeitada a vida toda me causou muitas inseguranças, mas até então eu realmente achava que eu era capaz de lutar contra e fazer o quer queria. Eu sei que não devia deixar as opiniões dos outros me afetar, tanto que investi em autoconhecimento pra poder me defender. Mas não adiantou de nada, continuo me sentindo afetada por tudo que dizem e por mais que eu queira ignorar, não consigo.
Eu perdi tantas oportunidades ótimas de emprego, amizades, passeios. tudo por medo, um medo muito grande que parece me engolir viva. E agora não me sinto mais capaz de conseguir alguma coisa boa, na verdade não sei nem se mereço. Até um tempo atras eu sabia o que eu queria pro meu futuro, agora eu não sei nem quem sou. Não quero parecer dramática, mas eu sinto uma angústia que não vai embora nunca e já faz um bom tempo na verdade, gostaria de dizer que sei o motivo mas as vezes não aconteceu nada pra eu me sentir assim.
Sempre quando eu tô animada, empolgada e autoconfiante, parece que vem um balde de água fria do nada e automaticamente fico apática, sem motivação. Eu sei que sou uma pessoa movida a emoções e tentei mudar pra poder me encaixar em algum lugar, não sei se lutar contra isso tem ajudado mas é sempre pior quando eu ajo por impulso do que estou sentindo porque eu sempre acabo me arrependendo e fico remoendo essa culpa.
De tanto remoer o passado e por sentir demais eu tive um período depressivo, mas acho que foi realmente só uma fase porque parece que todo adolescente tende a ter sentimentos maiores do que deveria. Com o tempo você só aprende a deixar as coisas pra lá até porque ficar se torturando não vai levar a nada. Talvez só tenha sido estresse, na verdade, por conta de problemas familiares, infelizmente não sei diferenciar. Mas tenho medo de ter e não saber até porque não dá pra se autoavaliar.
Eu estava tranquila em relação ao futuro, eu pensava que tudo tinha o seu tempo e que estava tudo bem ir no meu ritmo. Mas mesmo que eu não esteja me comparando com ninguém, agora estou com muito medo de não conseguir nada. É justamente esse medo paralisante que me impede de fazer coisas simples como conversar, ter atitude. eu diria que até pra estudar porque fico sempre procrastinando. E fico ainda mais angustiada por não conseguir estudar, não por cobrança externa, eu mesma acredito que se eu não estudar não vou conseguir um emprego ou passar na faculdade. E eu gostava de aprender, isso nunca foi um problema pra mim, eu realmente gostava e tinha como objetivo na minha vida. Inclusive eu queria estudar psicologia, não só por gostar do assunto mas também porque eu queria ajudar outras pessoas a não se sentirem como eu, além de que deve ser incrível poder ajudar as pessoas. Mas como posso cuidar de alguém se não consigo cuidar de mim mesma?
Já pensei em procurar psicologia gratuita devido a falta de condições mas denovo o medo irracional me impede até de sair de casa. Parece que conversar é um esforço muito grande pra mim e também fico sempre naquela de prefiro ficar quieta e resolver tudo sozinha, embora eu sei que não é bom se sentir sozinha mas já me sinto dependente até demais. Claramente é algum tipo de ciclo vicioso que eu não consigo sair.
As minhas emoções costumam controlar a minha vida e eu não sei mas o que fazer
Ser criticada, diminuída, pressionada e me sentir rejeitada a vida toda me causou muitas inseguranças. Eu sei que não devia deixar as opiniões dos outros me afetar, tanto que investi em autoconhecimento pra poder ter mais coragem de me defender e lutar contra. Tentei entrar na personagem de nada mais me abala mas não adiantou, continuo me sentindo afetada por tudo que dizem e por mais que eu tente ignorar ou fingir que não me importo, acabo dando ouvidos e agora penso que devem ter razão, de que eu não vou conseguir fazer nada, principalmente sozinha.
Perdi tantas oportunidades ótimas de emprego, amizades, passeios. tudo por medo, um medo muito grande que parece me engolir viva. E agora não me sinto mais capaz de conseguir alguma coisa igualmente boa, não acho que vá surgir novas oportunidades, na verdade não sei nem se mereço outra chance. Até um tempo atras eu sabia exatamente o que eu queria pro meu futuro, agora não tenho certeza, não importa a decisão que eu faça parece ser sempre errada.
Sempre quando eu tô animada, empolgada e autoconfiante, parece que vem um balde de água fria do nada e automaticamente fico apática, sem motivação. Eu sei que sou uma pessoa movida a emoções e tentei mudar pra poder me encaixar em algum lugar, e também pra não deixar a angústia e medo atrapalhar minhas decisões. Não sei se lutar contra minha própria natureza tem ajudado mas é sempre pior quando eu ajo por impulso do que estou sentindo porque eu sempre acabo me arrependendo e fico remoendo essa culpa.
De tanto remoer o passado e por sentir demais eu tive um período depressivo onde eu só pensava em sumir, mas acho que foi realmente só uma fase porque parece que todo adolescente tende a ter sentimentos maiores do que deveria. Com o tempo você só aprende a deixar as coisas pra lá até porque ficar se torturando pelas ações alheias não vai me levar a nada. Talvez só tenha sido estresse, na verdade, por conta de problemas familiares e com bullying na escola, sinceramente não sei diferenciar. Mas tenho medo de ter alguma coisa e não saber até porque não dá pra se autoavaliar e também porque parece que sempre estou procurando problema onde não tem.
Não quero parecer dramática, mas eu sinto uma angústia que não vai embora nunca e já faz um bom tempo na verdade, gostaria de dizer que sei o motivo mas as vezes não aconteceu nada pra eu me sentir assim, mesmo nos melhores dias acontece. Eu sei que os pensamentos ruins são intrusivos então tendo a ignorar.
Também não me considero uma pessoa ansiosa porque até então não me importava com o futuro. Eu estava tranquila em relação ao futuro, eu pensava que tudo tinha o seu tempo e que estava tudo bem ir no meu ritmo. Mas mesmo que eu não esteja me comparando com ninguém, agora estou com muito medo de não conseguir nada. É justamente esse medo paralisante que me impede de fazer coisas simples como conversar, comer, ter atitude... eu diria que até pra estudar porque fico sempre procrastinando. E fico ainda mais angustiada por não conseguir estudar, não por cobrança externa, eu mesma acredito que se eu não estudar não vou conseguir um emprego ou passar na faculdade. E eu gostava de aprender, isso nunca foi um problema pra mim, eu realmente gostava e tinha como objetivo na minha vida. Inclusive eu queria estudar psicologia, não só por gostar do assunto mas também porque eu queria ajudar outras pessoas a não se sentirem como eu, além de que deve ser incrível poder ajudar as pessoas a viverem bem. Mas como posso cuidar de alguém se não consigo cuidar de mim mesma?
Já pensei em procurar psicologia gratuita devido a falta de condições mas denovo o medo irracional me impede até de sair de casa. Parece que conversar é um esforço muito grande pra mim e também fico sempre naquela de prefiro ficar quieta e resolver tudo sozinha, embora eu sei que não é bom fazer tudo sozinha mas já me sinto dependente das pessoas até demais. Também já tentei sair mais, conversar mais, praticar exercícios, ter hobbies, focar na religião e etc, o que foi bom enquanto durou, mas nunca consigo manter essas práticas por muito tempo por tédio, culpa ou falta de disposição.
Dizem que é bom ter amigos, mas em relação às amizades parece que só tenho conexões superficiais, que só existem e são boas enquanto estou estudando mas depois que o período acaba, o assunto e o contato também. E as que eu tive conexões mais fortes também não converso mais, mas está tudo bem porque eu entendo que as pessoas mudam e vão pra caminhos diferentes. Tenho consciência de que sou desapegada demais por medo da rejeição, o famoso prefiro abandonar do que ser abandonada. Só não sei se eu realmente devia me sentir bem por ser tão desapegada, porque sinceramente me sinto ótima quando estou sozinha.
Por incrível que pareça as vezes eu gosto de conversar, só que sobre coisas específicas e individuais com pessoas que fazem eu me sentir a vontade e com as quais eu me identifique. Inclusive por isso nunca me apaixonei, acho que sou muito seletiva porque demora pra achar a pessoa certa. Então não acho que passar um tempo com pessoas seja conhecidas ou não realmente vá ajudar, mas como vou trabalhar e viver em sociedade se não consigo conversar com as pessoas? É impossível.
Claramente é algum tipo de ciclo vicioso que eu não consigo enxergar como sair, ou qual tipo de tratamento eu devia fazer já que tem vários e também não sei diferenciar . Sempre fui muito esperançosa e sonhadora, muito disso morreu mas eu continuo aqui. Agradeço qualquer sugestão.
