Tenho um casamento otimo que ate entao nao tinhamos motivos para brigas nem nada, mais no dia 21.08, eu estava no trabalho e meu esposo me liga alterado me chamando de vagabunda dizendo que ele era otario e eu sem entender nada fiquei super confusa pensei que era ele que tava passando mal, em seguida desliguei pois tava na hora de arrumar minhas coisas e ir embora e novamente liguei perguntando o que foi que tinha acontecido, ele egou uma conversa minha na qual nao apaguei nada nem excluir porque nao tinha nada a esconder dele, mais ele nao gostou da forma que falei e da conversa, disse que eu e a pessoa no qual falei estava com intençao, mais eu nao estava com nenhuma intençao, resumindo tudo eu chamei minha mae pra ir ate minha casa pois eu tava passando mal de nervoso quase tendo um treco, chegando em casa, me chamou de vagabuda na frente da minha mae, afirmando com todas as letras que eu havia lhe traido, entramos em discussao mais deois arou, em seguida minha mae foi embora eu procurei deitar pra descansar eu estava exausta, em seguida ele entra em casa e vem de novo com a discussao eu dizendo que nao havia traido e que jamais iria jogar minha vida, meu casamneto no lixo, sei que errei na parte de tratar uma pessoa que conheci recentemente no trabalho com intimidade chamando de '' amor '' mais em nenhum mimento eu estava querendo algo com ele, acabou que ele me bateu, me apertou muito forte, perdeu o controle e veio pra cima de mim, nao o reconheci naquela hora, vi no olhar dele a face mais horrivel de toda minha vida, nao sei o que fazer, pois nunca tinha acontecido isso na nossas vidas, estavamos juntos ha 4 anos, uma vida toda construida ao lado dele, na hora eu sair de casa, ele tambem, mais no dia seguinte eu voltei e ele tambem, to realmente perdida a gente se ama muito, ele esta comletamnete errado nao aceita o que fez, e eu nao acredito que aconteceu, estamos em casa mais nao nos falamos, mais ta muito dificil ta doendo muito. gostaria de um conselho
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28 AGO 2023
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá Camys, sinto muito por tudo que você está passando. Claramente seu marido perdeu o controle emocional da situação e isso é muito delicado. Ele não procurou conversar com você, ele foi logo agindo agressivamente e não podemos descartar que ele possa repetir isso. Em toda relação, sempre que há uma agressão tudo muda, porque o respeito e a confiança mudam também, ficam abaladas. Particularmente acho que o único que cometeu algum erro foi seu marido em agir dessa forma contigo sem antes buscar dialogar para entender a situação que estava incomodando ele. Então algumas coisas precisam ser avaliadas. A primeira é que você falou que ele não aceita nem assuma as próprias atitudes, o que é igualmente péssimo. Por pior que seja, devemos assumir nossas ações pois isso dá espaço para mudança, isso abre a oportunidade de amadurecer e crescer frente aos erros. Segundo, a confiança fica fragilizada, uma vez que agora, provavelmente, você vai se sentir insegura em diversos contextos com medo de que ele reaja dessa mesma forma, e viver assim numa relação vai trazendo somente sentimentos negativos, estresse, insatisfação ao longo do tempo. Desta maneira, se vocês querem continuar juntos precisam amadurecer, precisam dialogar sobre o que aconteceu, ele precisa admitir e assumir que perdeu o controle e se retratar com você. Se, enquanto casal vocês não conseguirem sentar para amadurecer esses conflitos, fica difícil mesmo seguir em frente, ressaltando que houve agressão física o que deixa a situação ainda mais séria. Sabemos como as mulheres sofrem com violência domésticas, e jamais devemos permitir que o ciclo da violência siga em frente. Então só você pode decidir o que fazer, mas deve pensar com calma e avaliar todos esses pontos. Boa sorte.
Olá Camys, este tipo de situação é muito delicada, é importante que você avalie seu casamento e que tenha diálogo em sua relação, para que esse tipo de situação não venha a acontecer novamente, possam esclarecer a situação e seguir em frente juntos, começar um processo de psicoterapia pode te ajudar a elaborar melhor toda esta situação, assim como também é recomendado para seu parceiro, seus sentimentos e pensamentos devem ser expostos para que não se acumulem e esse nervosismo e medo dentro de casa que foram citados não se transformem em ansiedade e/ou depressão. Espero ter ajudado, abraços.
Camyla Cesar
Por parte dos dois... Esse foi o resultado de imaturidade, falta de controle emocional, desrespeito e falta de amor!
Ambos precisam se qualificar se quiserem viver o verdadeiro amor juntos.
Não! Tu não tem um casamento ótimo... se fosse ótimo não estaria passando pela crise que estão passando.
Mas, tudo pode melhorar; talvez tenha sido o alerta da vida para despertar a consciência de que precisam evoluir.
Se não aprenderem a lição, com certeza os fatos se repetirão até aprenderem.
Faça Psicoterapia de Casal.
Abraços
Boa tarde, Camys!
Importante ressaltar que não temos controle total de todas as coisas, assim como não podemos nos sentir responsáveis pelas atitudes de outra pessoa, ou ainda adivinhar o que o outro pensa ou sente, pois cada um tem sua maneira de agir e sentir. O ideal é buscar ajuda psicoterápica para aprender a lidar com as diversas situações do dia a dia, e compreender o que você sente e pensa a respeito das coisas, para conseguir realizar as melhores escolhas. Caso queira ajuda profissional para entender como lidar com essa e outras inúmeras situações, me coloco à disposição!
Olá Camys! Obrigado por escrever. Um dia não deve não pode ser maior do que um mil, quatrocentos e sessenta dias. Uma pessoa não pode ser avaliada por um dia de erro. Também as pessoas precisam de algum tempo para elaborar, amadurecer o entendimento de seus erros. De outro lado, segundo seu relato, ele não aceita o que fez (pode ser que esteja elaborando ou não sabendo como lidar com o orgulho). Você inicia falando que tem casamento ótimo. Assim sendo, precisará verificar profundamente o que fez vivenciar esse episódio de 21-8. É pouco tempo ainda. Vocês devem vivenciar análise profunda sobre o que estava acontecendo nos dias e momentos que antecederam o episódio agressivo. Há coisas que acontecem no mundo interno de uma pessoa, que são muito diferentes do que os fatos mostram. As emoções e sentimentos distorcem as coisas. Isso, em hipótese alguma justifica ou explica violência. Será precisa resgatar entendimento sobre segurança, harmonia, respeito e reciprocidade para conviver. O passado, adequadamente pesquisado responde a isso. A questão do perdão é outra coisa. O perdão é benéfico para o perdoador, não necessariamente para o perdoado. Quem perdoa não dá continuidade a raiva, desconfiança e temor. Perdoar exige o cuidado de não ser ingênuo, pois é preciso que a vítima, que perdoou modifique forma de interagir para não vivenciar repetição de sofrimento e repetição de perdão sem modificações consistentes a ponto da falha não ter mais espaço para se repetir. Assim sendo a pessoa perdoadora deixa de vivenciar raiva, lembrança negativa, ou qualquer outro sofrimento nessa direção: não há mais espaço para isso se repetir e o perdoador está bem com seu mundo interno. O perdoado, por outro lado, precisa entender que errou (isso pode ter pontos de vista diferentes), modificar efetivamente entendimento da ação, arrepender-se a ponto de viver estado mental incompatível com a repetição do erro.
Você começa colocando que tem um casamento ótimo. Os esclarecimentos profundos que permitam a você entender que aconteceu algo excepcional que gerou essa agressão, que não se repetira, que não é da essência dele, esse tipo de descontrole, poderá implicar na continuidade segura e agradável da convivência. Será preciso avaliar detalhadamente.
Abraços!
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Bom dia, Camys,
Primeiramente, é importante deixar claro em qualquer relacionamento os limites de cada um. E quando esse imite é desrespeitado, toda a relação precisa ser revista.
Seria bom passar por terapia, você e ele, cada um para lidar com suas próprias questões individuais. Pois da forma como está, não existe mais relação. E a partir daqui, será sempre um pisar em ovos, e não acho que seja o seu desejo, manter uma relação baseada em medo e insegurança.
Não guarde o que sente. Não esconda o seu medo. E da mesma forma, seu marido terá que lidar com este rompante de raiva. Este descontrole tão exagerado. Para que não se repita.
Então conversem sobre o que aconteceu, e os rumos da relação.
Caso queira conversar, fico à disposição. A psicoterapia ajuda muito a lidar com estas questões.
Olá Camys, muito importante você iniciar uma terapia individual e seu marido também. Vocês precisam descobrir se será possível ficar novamente juntos após o episódio de ciúme e agressão. Vão precisar ressignificar o casamento de vocês. Entendo que está doendo muito, por isso, a importância do suporte psicológico nesse momento.
Espero ter te ajudado.
Abraços,
Mariana
