Bom dia, eu namorei uma pessoa por 7 meses já tinha terminado e depois de 1 ano voltei porque senti que não dei muito valor pra ela e percebi depois o que tinha perdido uma pessoa que me deu valor mesmo com meus problemas eu insistir em voltar e ser o melhor que podia pra ela porque eu percebi que tinha perdido alguém que eu deveria ter amado (Teve problemas com proibição de família não pode ir na casa do namorado essas coisas). Só que dessa segunda vez eu tive muitos problemas com ela eu sentia que eu não era pra ela ouvia que eu não tinha opinião própria, não trazia segurança como homem, que eu contava tudo da relação ex: Ela veio e jogou meu telefone no chão ou porque eu pedi pra dividir uma batata com meu irmão autista negou porque era dela o dinheiro e a batata era dela chamei de egoísta, ela veio pra cima de mim depois mais não fiz nada apenas calado e sair de perto mesmo assim fiquei na relação porque eu amei de verdade. Percebia que a cada dia ela perdia o interesse por mim só que eu dei meu melhor tudo dinheiro que sobrava eu tentava agradar sou estudante universitário queria colocar foto nas redes nem isso eu pude eu fico tão triste de ter amado alguém de verdade nem me considera como um amigo depois do termino afinal das contas ninguém é obrigado a ficar junto, terminou depois de um tempo mas arrependimentos e pensamentos angustiantes do que eu poderia ter feito pra nada disso acontecer
Espero seguir em frente e viver minha vida e amar se próprio espero que ela consiga tudo um dia tanto profissionalmente quanto um ótimo namorado e eu entender que devo seguir me vida por enquanto só.
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13 AGO 2024
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Olá Juca, tudo bem? Desculpa pela demora para responder.
O que você está sentindo é completamente normal, especialmente após um relacionamento que teve altos e baixos tão intensos. Quando investimos emocionalmente em alguém, é difícil simplesmente desligar os sentimentos, mesmo quando a relação já terminou.
Você investiu tempo, energia e amor na relação, e esses investimentos criam um vínculo emocional forte. Mesmo que o relacionamento tenha sido difícil, as boas memórias e o carinho que você sentia não desaparecem instantaneamente. Muitas vezes, mesmo após o término, uma parte de nós espera que as coisas possam mudar ou melhorar, o que nos faz reviver momentos passados e imaginar como poderia ter sido diferente. É normal sentir que poderia ter feito algo diferente, mas é importante lembrar que nem tudo está sob o seu controle. Aprender com essa experiência e seguir em frente, buscando amar a si mesmo, é o melhor caminho para a cura. O tempo e o autocuidado vão ajudá-lo a superar essa fase e encontrar paz novamente.
Fale com um terapeuta sobre seus sentimentos. Ter alguém para ouvir e apoiar pode ser de grande ajuda para seguir em frente.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica.
Lamento profundamente que você esteja passando por uma situação tão dolorosa. É compreensível sentir tristeza e arrependimento após o término de um relacionamento, especialmente quando você deu o seu melhor e se dedicou sinceramente à pessoa que amava. Esses sentimentos são naturais e refletem o quanto você se envolveu e valorizou a relação.
A Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) e a Terapia do Esquema podem ser muito úteis para lidar com esses desafios emocionais. A TCC pode ajudar a explorar e reestruturar os pensamentos de arrependimento e insegurança, enquanto a Terapia do Esquema pode abordar padrões mais profundos de comportamento e crenças sobre relacionamentos e autoestima. Trabalhar com um profissional pode auxiliá-lo a compreender melhor o que aconteceu, a processar essas emoções e a construir uma base sólida para seguir em frente com autoconfiança e equilíbrio.
Agradeço por compartilhar sua experiência e estou à disposição para ajudar no que for necessário para seu crescimento pessoal e emocional.
É natural a maneira como tem se sentido, afinal términos nunca são fáceis e o nosso emocional tem o seu tempo para elaborar tudo o que vivemos. De forma geral, vc reconhece os seus erros o que é bom e em um relacionamento a gente precisa amadurecer para contribuir com o necessário. Não é necessário dar tudo e fazer de tudo ao outro. A gente precisa aprender a se dar valor e dar valor ao outro de forma mais equilibrada. Ambos precisam trabalhar em conjunto para que um relacionamento dê certo! Vc agiu corretamente ao ficar do lado do seu irmão, princípios humanos devem ser respeitados.
Tenha um tempo consigo mesmo. Feche todas as demandas emocionais deste relacionamento antes de partir para outra!
Estou a disposição, caso precise de ajuda!
Paz&Bem.
Juca
Valeu a experiência que teve, aprendeu lições valiosas e isto basta.
Estamos aqui para aprender, corrigir a nós mesmos.
Nada pode fazer a não ser você se dar conta e corrigir a forma como lidar com pessoas, valorizar.
Você não tem que se conformar com ela, mas nem ela a ti.
Construa, desenvolva a ti mesmo, seja a cada dia melhor.
Abraços
Pode fazer Psicoterapia para compreender teu emocional e equilibrar-se.
Bom dia, Juca! Grato por escrever. É esperado e adequado que sintamos saudades do que vivemos. Você disse bem: é estudante. Estudante tem que ter como prioridade, estudos. Também você tem um irmão autista. A sabedoria, o bom senso, nos ajudam muito a sermos solidários com nossos irmãos que tenham alguma dificuldade. Certamente as pessoas com autismo, que contam com companhias sábias e ponderadas, atenuam seus sinais típicos desse transtorno. Pelo falado, tanto você quanto ela, estão imaturos para vivenciar relacionamento sensato, contemplando o respeito e a integração das duas famílias.
Mais ou menos até os vinte e sete anos de idade, dada a complexidade da nossa cultura, é adequado cuidar mais do entendimento da cultura, da complexa natureza humana. Isso se faz com estudos sérios e consistentes, com trabalho comprometido, com turmas de colegas éticos e saudáveis, com a prática de esportes coletivos de contato, com grupos de estudos, teatro, arte, cultura.
Namoros devem ser secundários, muito mais para amadurecer do que para evoluir.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
