Não me reconheço aqui, sinto raiva por estar viva. Por que me sinto assim?

Desde muito pequena tinha a sensação de estar vendo o mundo pelo lado de fora, como se tudo fosse um filme do qual detestava e ainda detesto.
Hoje ja com meus 32 anos sinto que cada dia me distancio mais das pessoas e de mim mesma.
Eu não consigo aceitar as pessoas, sinto nojo, repudio, um sentimento de angustia muito grande quando sou forçada a estar diante delas seja em uma casa loterica, na rua ou seja la onde for, ate mesmo meus parentes como mãe e irmãos me deixam muito ansiosa e angustiada, preciso voltar correndo para casa e quebrar o que vejo pela frente para terminar chorando
Eu não consigo achar sentido em nada, é como se eu não pertencesse a esse corpo, a essa vida!
Passo muito tempo olhando para o vazio e tentando entender o pq das coisas a minha volta, sinto uma saudade profunda de algo que eu não sei o que é, sinto um desejo ainda mais profundo de arrancar minha alma ou seja la o que for que exista dentro desse corpo que não é meu, quero fugir de mim mesma, quero sair dessa prisão que sufoca e causa uma dor constante, não posso se quer gritar de dor pq toda esse problema so vive dentro de mim, ninguém vê, ninguém entende.
Tenho 2 filhas e tento buscar nelas o desejo pela vida, penso que preciso estar aqui por elas e para elas mas em seguida me pergunto o que estou fazendo se deixei de viver a muito tempo e nada na minha mente funciona em harmonia com a realidade, sera que elas precisam de uma mãe que só esta ali em carne? Sera que elas precisam de alguem que se quer tem condições de sair de casa para leva-las a escola ou a um parque ou a qualquer passeio em familia?
Na rua é como se todo o mundo parasse e focassem em mim, todos estão me observando e julgando.
Evito sair e minhas filhas ficam tristes ,elas estao presas comigo, eu me tornei vegetativa mesmo estando em condições de perfeita saúde.
Não encontro justificativa, mas ate pra pensar é dificil se meu cerebro não para de misturar tudo, não consigo dormir mais, não consigo respirar direito sem essa sensação de sufocamento, ate minha visão fica prejudicada pq vejo tudo como se tivesse um véu na frente, as pessoas ficam distante e quando falam é como se fossem robotizadas eu não consigo interpretar o que dizem, fico com o sorriso congelado enquanto minhas mãos ficam suadas e o meu coração acelera numa angustia infinita, minha fala parece não sair da forma correta, sei o que dizer e quais palavras usar mas do nada tudo se embaralha e fica sem sentido.
Sinto tanto desejo de não estar aqui nesse mundo, gostaria de estalar os dedos e simplesmente desaparecer ,nunca ter existido.
Sei que minha cabeça esta embaralhada ,eu sinto tudo muito confuso.
Sou curiosa, amo fazer descobertas e estar sempre informada, sinto que sou inteligente apesar do pouco estudo mas ao mesmo tempo sinto que sou confusa, perdida.
Tenho sentido muito ódio dentro de mim, não consigo amar as pessoas (exceto minhas filhas), sinto nojo ate do toque, um abraço me causa muita raiva, um desprezo inexplicavel, consigo sentir tanto odio a ponto de ter pensamentos horriveis que apesar de ter conciencia que é horrivel por dentro almejo e sinto satisfação so de imaginar acontecendo.
Sinto desejo de vingança ate mesmo por erros bobos cometidos pelas pessoas contra mim, me sinto perseguida e tenho total noção que não é real mas ainda sim me alimento de odio por isso.
Crio na minha cabeça uma historia e acredito nela fielmente, como por exemplo que as pessoas não gostam de mim e estão tentando me destruir então preciso ser mais rapida e me vingar.
Eu não quero ser assim ,eu quero tirar toda essa maldade da minha cabeça.
Sou mãe e tenho tanto medo desse ódio se estender para elas, ja estamos isoladas de todo o resto da familia por escolha minha, eles tentam se aproximar mas eu não consigo, eu sinto muito nojo quando se aproximam e minhas filhas acabam se afastando por minha causa.
Fico triste, irritada, choro facilmente e ao mesmo tempo sou dona de uma estupidez sem limites.
Sinto um vazio muito grande, falta algo, não estou inteira.
Tenho sentido muito medo de mim mesma, da evolucão desses sentimentos, medo de não conseguir me salvar e terminar fazendo mal a alguem ou causando mais infelicidade as minhas filhas que mesmo novinhas entendem o meu problema e tentam se ajustar a minha oscilação de humor.
Quero parar de odiar, parar de me odiar.
Quero me olhar no espelho e me reconhecer, quero saber que sou eu ali e que sim estou na vida certa.
Desculpa o tamanho do texto mas não encontrei uma maneira de resumir ainda que não tenha dito tudo o que sinto pq vai muito além do meu proprio entendimento.
Eu gostaria muito de ir a um psicologo ou psiquiatra mas não consigo ficar diante de pessoas, a ultima vez que estive no medico para um exame de sangue voltei para casa transtornada, desesperada, angustiada sem condições para nada, só chorava e desejava morrer, precisei desistir de dar continuidade as consultas, ate hoje não sei como esta minha saude.
Sei que minha cabeça não esta boa, tenho algum problema mental e sei que um psicologo ou psiquiatra poderiam me ajudar, mas o que fazer se eu não consigo chegar até eles?
Como vou permitir que me ajudem se eu mesmo sou o muro que nos separa?
Gostaria de um conselho por mais superficial que seja, pode não trazer a cura mas certamente irá aliviar um pouco da angustia que estou sentindo.
Agradeço grandemente o apoio que vier.