Pensar no futuro está me causando muita ansiedade.
Eu tenho 20 anos, prestes a fazer 21, e não sei o que fazer da vida, desde de muito nova eu já vivo com a ansiedade, lembro de estar na escola e coisas simples como ter que ir na lousa escrever algo me fazer ter vontade de chorar, lembro também de já pensar que não seria nada na vida, como válvula de escape da minha realidade eu usei a imaginação e acabei me perdendo nela, eu li um pouco sobre devaneios excessivos e acredito que tenho isso, minha mente não para, sinto um vazio e uma tristeza, recentemente consegui um emprego e logo na primeira semana eu já queria sair porque não estava aguentando e como resultado eu escolhi seguir um caminho mais fácil e cursar pedagogia, acontece que não sei se é isso que eu quero para mim, não sei se sou capaz de viver a vida, pra mim coisas simples me causam nervosismo, vontade de chorar, pensamentos ruins e ansiedade. Na minha mente eu sou alguém bem sucedida, esperta, bonita e independente, mas isso só na minha cabeça, desde que terminei a escola eu só consegui empregos temporários e dizia para mim mesma e para minha família que iria fazer o que eu gostava, só que eu não sei o que eu gosto e nem se sou capaz de lutar por algo, minha família é pobre e eu queria muito poder ajudar eles mas não sinto que tenho forças e emocional para isso, ultimamente eu só vivo com vontade de chorar e muito sensível, estou vivendo conflitos pensando eu posso sonhar? Esse sonhos são fora da realidade e muito distantes? Será que um dia eu vou poder ajudar minha família? Eu vou ser capaz de realizar coisas e ser bem sucedida? Eu deveria me conformar com a minha realidade e fazer só o que está dentro dela? Como pedagogia. São muitas e muitas perguntas, o futuro me assusta, me causa nervosismo, me dá tristeza pensar que talvez eu não realize nada, eu realmente não sei o que fazer, estou extremamente confusa, triste e perdida. Sinto que se não receber uma luz posso cometer algo irreversível,mas ao mesmo tempo eu não quero isso. É possível ser feliz com pouco? Eu só queria muito ser feliz e me sentir segura, mas também não quero olhar pra trás e sentir que não me esforcei o bastante, nem sei se sou capaz de me esforçar, é tudo muito complicado.
