Tenho 22 anos, sou estudante e estou prestando concursos. Tento ter um bom relacionamento com minha mãe (33 anos mais velha que eu), porém, depois do término do meu noivado, não para de falar do meu noivo e de comentar sobre a "péssima ideia" de terminar com ele (o mesmo tinha características de um bom esposo, mesma religião e ela gosta muito dele). Já conversei sobre os motivos e pedi para não comentar sobre o assunto, entretanto é ineficaz.
Porém, não é só isso. Tenho um círculo de amizade saudável (pessoas tranquilas, respeitadoras e que buscam o autoconhecimento). Ela não os suporta pelo fato de não praticarem a mesma fé. Isso me perturba muito, pois os deprecia muito e os julga a todo instante.
Muitas vezes tive que lidar com fato de contar um projeto e ela o criticar por causa da religião. E começar um sermão religioso falando que tudo que quero só vai acontecer se for por meio da religião e diz que se não for assim não terei nada.
Estou ficando sufocada e não sei mais o que fazer, parece que tudo não segue em frente por causa da minha falta de fé. Já tive épocas em pensar em suicídio por causa disso e simplesmente sumir. Quero construir minha vida, mas sem esse peso e critica que vem através dela.
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4 MAI 2016
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Debora, bom dia. Sinceramente, a única saída que vejo para você conseguir sair dessa emaranhado que expôs por meios dessas poucas palavras e pela experiência que tenho no que se refere às questões semalhantes a tua é, não obstante, a busca de um tratamento psicanalítico. Isso irá te ajudar muito mesmo, mas já te adianto que o tratamento é longo. Coloco-me à disposição para eventuais esclarecimentos e espero ter te norteado.
Atendimento e acompanhamento psicológico.
Destinado a todo aquele que:
* necessita de diagnóstico quanto ao nível de alterações no comportamento, na personalidade e na cognição, bem como o nível de gravidade de determinadas lesões cerebrais e transtornos de aprendizagem;
* deseja identificar potencialidade e dificuldades cognitivas;
* busque expressar seus conflitos e dificuldades, ultrapassar os obstáculos que o impedem de integrar-se e adaptar-se adequadamente ao meio social;
* busque otimizar desempenhos.
Realmente deve ser muito difícil lidar com tudo isso, porque ela é sua mãe e você a ama. O que ela fala ecoa em você, mesmo que não perceba. No entanto, no momento em que você conseguir se diferenciar dela, não permitindo que o que ela fala te afete tanto, poderá perceber de um outro angulo, de um outro lugar, com um outro olhar. Um olhar de compaixão de compreensão, e não mais se sentir tão afetada. Se tiver oportunidade faça terapia, vai poder te auxiliar muito no seu fortalecimento enquanto pessoa. Abraços e boa sorte!!
Débora, você acabou de sair de um relacionamento longo e as pessoas mais próximas sentirão a diferença, principalmente a sua mãe. Você tem muitos espaços, mas nenhum deles você está desfrutando, pois precisa primeiro "respirar", olhar mais para si, se autoconhecer e enriquecer a sua autoestima, longe de julgamentos, crenças e tabus. Sugiro que busque a psicoterapia como espaço de reflexão e empoderamento. As vezes não precisamos "fazer nada com os outros" quando já sabemos o que queremos da nossa vida.
Compreendo a sua situação e realmente me parece que o sentimento é este: sufoco. Mas pelo que tu relatas, parece-me que você consegue compreender e ter uma visão clara do que se passa em sua vida, mas acredito que para crescer, você não precisa livrar-se da sua mãe, pessoa, mas da mãe que vive dentro de você, por isso sugiro que tu procures um psicólogo pois no momento em que tu te liberares deste sentimento de estar presa a ela e a opinião dela, tu te sentirás mais leve para trilhar teus próprios caminhos.
Debora creio que ambas precisam de uma terapia, você para cuidar do seu stress emocional e sua mãe para entender o espaço e a opinião de cada pessoa.
Uma dica já que ela é religiosa tem psicólogos evangélicos no caso, se for pode me contatar que lhe indico.
Abraços!
Bom dia Debora, vejo que mesmo sua mae impondo a voce as proprias vontades voce tem clareza do seu espaco quanto individuo .
Nao pegue pra voce tudo q escuta , a prosperidade e felicidaade dependem de voce mema e nao do que os outros pensam ao seu respeito.l
Débora, parece que mesmo se sentindo sufocada pela sua mãe, você conseguiu tomar boas decisões, como terminar um namoro que não lhe convinha, estudar para concursos, manter amizades saudáveis. Use essa mesma "força" para a questão com sua mãe. Conte com ela para coisas que são suportáveis para ambas e evite falar sobre novos projetos e opiniões que ela não "dá conta" de ouvir. Se não conseguir fazer isso sozinha, procure ajude profissional.
Olá... A fé de sua mãe é obsessiva, chegando ao julgamento pela forma que tem de ver o mundo. Suicídio?! Que é isso! Psicoterapia para aprender a ampliar a visão familiar e perceber que vc não está nesse mundo para corresponder às expectativas pequenas que ela conseguiu ter da vida . Sucesso.
Seria bom você ser clara com ela que suas crenças são diferentes e ela está prejudicando causando muito peso em algumas decisões suas. Seria bom ela ser mais parceira, quem iria casar com ele era você e essa decisão já foi tomada e não ela.
Boa noite!
Segundo o seu relato oriento que procure atendimento psicológico, acredito que irá te ajudar a organizar ideias e será um espaço para esgotar essa angústia que está lhe trazendo sofrimento.
Fico a disposição!
