Não consigo ter constância para ir em busca do que eu quero para minha vida

tenho 28 anos sou casado e tenho 1 filho de 4 anos. comecei a trabalhar muito cedo por decisão minha tive uma boa infância meus pais sempre foram presentes na minha vida me auxiliando com uma boa educação e muito amor nunca tive luxo mais o necessário nunca me faltou. Na minha adolescência entre os 12 e 13 anos até os dias de hoje sempre fui independente de meus pais em questões financeiras. eu ja entendia que "se quisesse algo teria que ir atrás" a minha primeira ideia para conseguir dinheiro para arrumar minha bicicleta foi de vender serviços, eu tomava conta de alguns animais próximo de uma pequena fazenda de onde morei. Bode, galinha, pato, cavalo, cachorro, pássaros entre outros. ali me lembro que me despertou durante um bom tempo o desejo de ser veterinário o (Dr. dos animais) cheguei a ter uma criação de galinhas vendia ovos para os vizinhos, e os pintinhos novinhos vendia para casas de campo para revenda. nossa eu comecei a achar aquilo um máximo consigo ter a lembrança e a sensação dos dias comecei me imaginar muito grande... mais tempos depois isso passou não consigo me lembrar o porquê de ter parado esse negócio até hoje eu penso, se eu não tivesse parado onde eu estaria?... Meu pai era mecânico de uma usina bem próximo de onde a gente morava e eu achava muito legal quando passava ao lado dela, era um cercado de arame então dava para ver bem a parte interna, achava legal ver aquelas peças monstruosas funcionando para fazer um produto que era o açúcar. comecei a me interessar pela mecânica e decidir que iria começar concertando bicicleta, abri uma mini oficina fazia de tudo de concerto a pintura aprende a pintar quadros de bicicleta com uma ideia que meu pai me deu. antigamente se usava muito umas bombinhas amarelas para aplicar veneno para matar mosquito, tiramos o veneno colocamos tinta e deu super certo ficava show demais. depois aprende a fazer desenhos e o negócio parecia crescer. acredito que nessa época já deveria ter uns 15 de idade.
comecei a estudar em outra cidade porque onde morava a escola só iria até o fundamental. no ensino médio acredito que foi aí que perdi a linha em relação a minha determinação com meus projetos de vida. é como se eu tivesse colocado tudo em uma gaveta fechado ela e fui aproveitar a vida sabe. Por vários outros estímulos que me surgiram nessa idade a puberdade mexeu comigo e tudo virou curtição. esquece a vida de empreender me formei no curso tecnico em Electrónica e comecei a trabalhar em uma empresa de elevadores comecei a ter acesso a lugares que nunca tinha visto antes, só na televisão comecei a ver coisas de perto que estavam muito distante de me. Carros luxuosos, pessoas com muito dinheiro, apartamentos incríveis e quilo começou a mexer comigo, eu queria muito ter aquilo e comecei a me cobrar muito de coisas que tinha feito que me distanciaram dos meus objetivos, passei anos me cobrando sobre isso sem saber que um dia a conta iria chegar. eu me dedicava 10000% a atividades que eu exercia no emprego conquistei um bom lugar na empresa na esperança de aliviar aquilo que eu estava sentindo mais não resolvia e eu não conseguia sair daquilo, o medo a insegurança já estava instalado em me sem eu perceber, a longo prazo comecei a sentir dores no corpo fazia exames e não acusava nada, a tal da ansiedade estava comigo sem eu saber, aquela arritmia, aquele desespero de as vezes até faltar ar, sensações de que iria morrer começaram a fazer parte da minha semana, do meu dia-a-dia quando cheguei nesse estágio eu queria apenas paz para ir trabalhar e não conseguia era tudo consequência do que eu mesmo comprei quanto pensamentos, e as coisas só pioraram por eu não saber o que estava acontecendo. no tempo dessa crise que foi antes da pandemia me deparei sentado na fachada de um prédio pensando que se pulasse tudo acabaria... até então eu tento entender o que quero para minha vida de todas as formas mais eu nunca consigo ter a constância do que quero. e o pior eu sei o que preciso fazer mais não consigo :( :( :(. Eu amo minha família, amo minha esposa meu filho e hoje não sou capaz de tentar contra minha propia vida. mais me cobro porque quero dar o melhor a eles e isso me faz mau a procrastinação, a insegurança e o medo de falhar persistem de uma forma assustadora.
Quando penso que agora vai dar certo me deparo distante de novo, de novo e de novo. e sem motivos para justificar o porquê estou longe se eu estava no caminho certo... ou ao menos acho que estou.
socorooo!!!!!!!!