Minha mãe suicidou e pessoas se afastaram de mim, o que fazer? (contexto abaixo)
Contextualizando: Tenho 22 anos, sou o caçula da família, parentes próximos como irmãos, primos e parentes da minha geração todos com 30-40.
Desde pequeno eu era uma criança arteira e de vez em quando levava alguns tapas na bunda, o que é normal devido a travessuras como molhar varal de roupa molhada, sujar a terra de casa e etc.
Porém, ao passar dos anos, a partir dos meus oito anos, mais ou menos, minha vida começou a mudar muito, na adolescência descobri que minha mãe era bipolar e que meu pai (segundo ela) também era e se recusava a se tratar.
Sempre ocorriam muitas brigas dentro de casa, xingamentos grotescos envolvendo sexismo explícito (minha mãe descontava em mim o desprezo que sentia pelo meu pai) e meu pai descontava em mim a frustração financeira dele, era tudo sempre culpa minha, se não conseguiam pagar uma conta de luz, internet ou consertar o carro, pois eu os deixava doentes, as eu tinha 8, 9, 10 anos no máximo nesta fase.
Meu pai traía minha mãe na internet com outras mulheres, as vezes na sala, já o peguei no flagra várias vezes, minha mãe com o passar dos anos dormia cerca de 13 horas por dia por conta das medicações.
Acabava que eu discutia com eles por discutirem, eles me colocavam no meio, o xingamento que minha mãe dava para o meu pai, era para mim também e vice-versa, no início da minha pré-adolescência eu desenvolvi um temperamento agressivo muito acentuado, eu repelia meus pais verbalmente sempre que podia para me afastar ou dar um basta,as vezes ficava noites em claro por conta dos episódios de mania do meu pai ou pelas brigas grotescas com as coisas que minha mãe me dizia desde a infância (se eu falo ou até mesmo escrevo os detalhes, choro descontroladamente, por isto evitarei). Aos 11 anos eu comecei a manifestar minha pulsão por suicídio, queria me matar, achava que ninguem me amava.
Evoluiu para um ponto no qual meus pais não respeitavam mais nem horário de sono, estudo ou questões de saúde, já quebraram a porta do meu quarto quando quis ficar sozinho, eu e meu pai á trocamos socos no chão quando eu era adolescente e tinha problemas de insuficiência renal. Eu implorava para eu e meus pais irmos aos psiquiatras e psicólogos, mas eles queriam que apenas eu consultasse e quando o profissional conversava com eles, saíam de lá muito brabos, como se o profissional soubesse mais do que eles sobre criação de filhos.
Com o tempo foi agravando e eu percebi que não poderia contar com ninguém, nem meus amigos acreditavam, meus pais sempre foram muito legais com as pessoas de fora da casa (minhas irmãs não conviviam com eles, só quando uma delas conviveu com minha mãe e ainda em casas separadas que viu a dificuldade), nem meus tios, meus avós eram velhos demais... Sempre fui muito bom nos estudos, salvaram a minha vida, hoje estou me formando em uma boa universidade com bolsa integral.
Mas enfim, a questão evoluiu para um ponto no qual meus pais faziam questão de deixar a casa suja (literalmente isto), quando meu pai via que minha mãe se incomodava com café no chão, ele jogava de propósito para ela limpar, minha mãe ainda deixava o lixo e outras coisas a serem ajeitadas em estados degradante (era relaxada, eu arrumava, ela desarrumava, é muito difícil acreditar, mas era bem assim). Com o tempo, eu fiquei descontroladamente agressivo em várias dimensões com os dois, chegaram a perder o carro pela desorganização do trabalho, toarrarem o dinheiro que eu tinha guardado para tirar minha CNH, neste meio tempo eu pirei, tive uma internação por tentativa de suicídio há 2 anos atrás e me recuperei totalmente, me formo este ano e estarei concorrendo ao meu mestrado, trabalho em uma multinacional de consultoria e vivo um relacionamento saudável (não perfeito) com uma pessoa na qual temos apoio mútuo. Porém, há alguns meses minha mãe se suicidou, 2 meses após eu me mudar, meu pai esta afastado por conta de um BO que minha mãe colocou contra ele, quem a encontrou foi uma de minhas madrinhas, que cortou contato comigo.
Uma parcela da minha família cortou contato comigo pois entendem que eu contribuí decisivamente para a morte dela, sendo que há anos, desde que eu era pequeno isto já acontecia (motivo pelo qual saí de casa assim que tinha oportunidade, após todas as brigas e problemas de saúde). Apesar de eu não me orgulhar das brigas com meus pais, eu não consigo me sentir culpado, apenas que eu tivesse tido mais maturidade para lidar com todo ódio transtornado que foi depositado em mim, eu amava minha mãe, mas tentar fazer ela ter bons hábitos acabou me causando grande sofrimento emocional. Eu tenho facilidade em me expressar, fui diagnosticado com bipolaridade em minha internação e me considero um bipolar tratado, meu humor só altera nestes casos de situações extremas, mas consigo regulá-los com uma boa rotina de sono, comida, boas relações e muito estudo para compreender o que se passa dentro de mim. Porém, as pessoas não acreditam de maneira alguma que meus pais possam ter sido tão ruins comigo, mesmo havendo anotações médicas sobre isto, acham que eu não deveria sob hipótese alguma ter me revoltado. Eu sou tão anormal assim? Eu vivo uma boa vida agora, é claro que tenho meus altos e baixos, mas é possível que eu não seja apenas um bipolar bem tratado? Estou questionando minhas lembranças, será que estou, na verdade, apenas ressignificando ou no que expresso aqui há alguma evidência de que eu enxergo algo distinto e além do possível do que possa ter acontecido?
