O que devo fazer? (primeira vez aqui)
Tive um relacionamento que a única coisa que me lembro é que estive apaixonada. foi a primeira vez que me senti assim. mas houveram problemas nele (no relacionamento. ex.s: supostas traições, frieza com o passar do tempo vindo da parte dele, ser ignorada) entao depois daí comecei a sempre esperar pelo pior. as atitudes dele me causaram dor (sentimental), eu até tentei conversar pra esclarecer e resolveras coisas mas eu sempre era ignorada. entao alguns meses antes de terminarmos (contexto logo abaixo), resolvi que iria fazer aqueles sentimentos por ele sumirem (ou pelo menos, diminuírem) porque eu sabia que iria acabar mal e eu não queria sofrer com o termino.
deu certo, mas não completamente pq querendo ou não, não dá pra pensar "eu vou acabar com isso", dormir e acordar livre do sentimento. ainda mais falando de paixão.
enfim, alguns meses se passaram e acabei me afastando (sumindo) (mas não foi planejado, acabou acontecendo) e quando volto (fiquei por volta de tres meses longe) pra conversar com ele e explicar o que houve, descubro que ele ja estava namorando com outra pessoa. isso foi um choque que realidade pra mim, mesmo eu sempre esperando pelo pior.
o que me restou foi acabar com o relacionamento de vez e seguir minha vida. ele ate tentou se explicar mas eu já estava de saco cheio das mentiras e enrolações.
superei tudo isso, tanto que nem me lembro do que aconteceu com mais detalhes. não costumo pensar nisso. (acho que tenho tdah. se eu realmente tiver, isso ajudou com o meu esquecimento)
eu amava conversar e conhecer novas pessoas, me envolver sem medo. acho que era porque aquilo nunca tinha acontecido. depois disso tudo não consigo (mesmo que eu me esforce) me envolver ou sentir coisas fortes. alguém estar ou sair da minha vida não faz a menor diferença. nenhuma mesma. as vezes é bom porque não sofro com a partida das pessoas. mas eu sinto falta de sentir coisas envolventes e quentes. sentir o calor de amar profundamente e verdadeiramente.
as vezes penso que eu não me importaria em amar e sofrer de novo.
eu so queria sentir alguma coisa. mesmo que me custem lagrimas depois.
meus sentimentos pela minha melhor amiga não são os mesmos. gosto de ter ela por perto mas se ela fosse embora eu não daria a mínima.
estou em um relacionamento agora mas eu fico mal por não saber se um dia vou sentir algo mais forte por ele. eu gosto dele mas cai na mesma situação da minha melhor amiga. a diferença é que eu iria atrás. eu quero ter uma vida ao lado dele e o desejo é mútuo. eu sei que ele me ama e ele faz questão de demonstrar. sempre que acontece problemas, conversamos e resolvemos. é uma coisa tão natural que nem percebemos. essa experiência de ser algo saudável é muito boa. eu quero o amar, tambem. eu gosto muito dele mas queria sentir mais, mais e mais. daria qualquer coisa pra isso. eu sei que vale a pena.
o que tem de errado comigo? é por causa do trauma ? se for, o que posso fazer pra reverter isso?
